《非暴力沟通》的作者是美国的马歇尔·卢森堡，这本书值得反复多看几遍，最好能去实践和体验书中介绍的沟通方法，它其实不仅仅是一种沟通方法，更是一种充满爱意的相处方式，与自己相处，与他人相处。这本书总共有13章内容，我把它分为4部分，第1部分是非暴力沟通的目的以及异化的沟通方式，第2部分是非暴力沟通的4个要素，第3部分是非暴力沟通的基础——倾听，第4部分是非暴力沟通的具体应用，下面我就详细展开来介绍。

1

第1部分是非暴力沟通的目的以及异化的沟通方式，有两章内容。

第1章：让爱融入生活。作者认为人天生热爱生命，乐于助人，但是很多时候，人们却难以体会到彼此心中的爱，作者发现的非暴力沟通方式，目的就是让爱融入生活，它能指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式的作出反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，使我们既诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人，我们通过倾听体会到彼此内在的柔情，对自己和他人产生全新的体会，从而最大限度的避免暴力。非暴力沟通有4个要素：观察、感受、需要和请求。

第2章：是什么蒙蔽了爱？非暴力沟通让爱融入生活，那么在现实生活中，有哪些沟通方式蒙蔽了爱？作者称之为“异化的沟通方式”，主要有5种，1，道德评判，就是用道德标准来评判人，把人分为好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢。批评、指责、辱骂、归类、比较，都是评判。2，进行比较，比较也是一种评判，他会蒙蔽对人对己的爱意。3，回避责任，我们对自己的思想、情感和行动负有责任，却往往认为有时候我们是“无奈”、“不得不”或“被迫”做什么事情。4，强人所难，我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果别人不配合，他们就会受到惩罚。5，关于奖惩的想法，我们常常会主观的使用“应该”或“不应该”对别人实行奖励或惩罚。

2

第2部分是非暴力沟通的4个要素，有4章内容。

第3章：区分观察和评论。非暴力沟通的第1个要素是观察，就是仔细的观察正在发生的事情，并清楚地说出结果，而不做任何评论。比如说，“你太大方了”，“他花钱大手大脚”，“他是个差劲的前锋”，这些是评论；而下面这些是观察，“你把中午吃饭的钱都给了别人”，“他上周买书花了1000元”，“在过去的5场比赛中他没进一个球”，并且，“总是”、“从不”、“经常”、“很少”这些词语，往往表达的也是评论。

第4章：体会和表达感受。非暴力沟通的第2个要素是感受，就是当我们观察到了什么的时候，我们的感受是什么？但是我们常常会体会不到自己的感受，更难以表达出来，我们常常说“我觉得”，但实际上表达的却是想法而非感受。清楚地表达感受需要丰富的词汇，作者编制了一个词汇表，比如我们的需要得到满足时的感受：兴奋、欣喜、甜蜜、感激、自信、愉快、陶醉、欣慰、放松、踏实，等等；需要没有得到满足时的感受：害怕、担心、着急、忧虑、沮丧、气馁、绝望、悲伤、苦恼、厌烦、失望、麻木等等。

第5章：感受的根源。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身，是我们的需要和期待，以及对他人的看法导致了我们的感受，非暴力沟通的第3个要素是需要，就是去发现，是我们的什么需要，导致了我们那样的感受。比如当我们听到不中听的话的时候，有4种选择，一是指责自己，二是指责他人，三是了解我们的感受和需要，四是用心体会他人的感受和需要，当我们选择第三或第四种的时候，就有机会去发现，是什么需要，导致我们或他人产生了那样的感受。非暴力沟通认为，每个人都有的基本需要有以下几类：1，自由选择，2，庆祝，3，言行一致，4，滋养身体，5，玩耍，6，情意相通，7，相互依存。在这里作者还讲了个人成长一般会经历的三个阶段：第一阶段：“情感的奴隶”，在这个阶段，我们认为自己要为别人负责，要让别人高兴，像是自己的情感被绑在别人那里，第二阶段：“面目可憎”，当我们发现牺牲自己迎合他人，代价实在很大，就会觉得憋屈，就会恼怒。第三阶段：“生活的主人”，在这个阶段，我们乐于助人，并且是完全出于爱，而非其它原因。

第6章：请求帮助。非暴力沟通的第4个要素是请求，在表达了观察、感受和需要之后，我们请求他人做些什么来帮助自己，满足自己的需要，那么用什么样的方式提出请求，更容易得到积极的回应呢？1，具体的请求，而非笼统、抽象的请求，比如我希望你更关心我，可以更具体的表达为，我希望你每周至少抽出一个晚上陪我度过。2，明确的请求，而非让别人去猜测我们需要什么。3，我们可以询问他人对我们的请求的反馈。在生活中我们很容易把请求和命令混淆，那么请求和命令如何区分？就是看请求没有得到满足的时候，请求的人会不会去批评和指责对方。

这就是被暴力沟通的4个要素：观察、感受、需要、请求。我们可以这样诚实地表达自己：当我看到/听到……，我感到……，因为我需要/看重……，你是否愿意……？我们也可以这样关切地倾听他人：当你看到/听到……，你感到……吗？因为你需要/看重……，所以你想……。在实际使用时，并非都要像这样表达这4个因素，甚至也不一定要用这样的语言，而是要理解非暴力沟通的本质。

3

第3部分是非暴力沟通的基础——倾听。

第7章：用全身心倾听。我们想要用心去了解他人的感受和需要，就要先放下自己已有的想法和判断，全神贯注地去体会对方，这是并不容易做到的。作者认为通常会有以下这些行为妨碍我们去体会他人的处境。1，建议，2，比较，“跟我的经历比，你的算不了什么？”3，说教，4，安慰，“这不是你的错”，“你已经尽力了”，5，回忆，“这让我想起了……”6，否定，“不要这么难过”，7，同情，8，询问，“这是什么时候开始的？”9，辩解，“我原本打算……”，10，纠正，“事情不是那样的”。

第8章：倾听的力量。倾听可以使身心痊愈，如果有人只是认真的倾听你，而不对你评头论足，不替你担惊受怕，那是多美好的事，我们就可以用新的眼光看世界，继续前进。通过倾听，我们能意识到自己和他人的人性的共通之处。

4

4部分是非暴力沟通的具体应用。

第9章：爱自己。非暴力沟通，通过改变自己与他人的沟通方式，从而改善家庭关系、工作关系，同时它更重要的应用在于，爱自己。非暴力沟通可以改变自我评价的方式，我们常常用羞愧和内疚来打击自己，而非暴力沟通通过关注自己的需要，以及如何满足需要，从而真正的尊重自己，原谅自己，爱护自己。另外，非暴力沟通鼓励我们不要做任何没有乐趣的事情，因为，真正爱自己的生命。当我们认为“不得不”做什么的时候，可以试着用“我选择做什么”来代替，然后去发现，是因为我需要什么，所以我选择这样做，然后更加智慧的为自己的需要负责。

第10章：充分表达愤怒。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，认为通过了解愤怒，可以发现我们内心的渴望。我们生气的原因往往是将错误归咎于他人，但是当我们将注意力聚焦于自己的感受和需要时，就会发现，愤怒是由于我们自己的某些需要未被满足，愤怒只是一个提醒。作者还指出了表达愤怒的4个步骤，首先除了呼吸什么都不做，接着想一想是什么想法使我们生气了，接下来去了解自己想要满足的需要，最后说出我们的需要以及我们的愤怒。

第11章：运用强制力避免伤害。如果冲突的双方能够充分的表达观察、感受、需要和请求，那么通常双方的需要可以同时得到满足，但是如果有一方不想交流，或者危险迫在眉睫，就需要我们使用强制力来避免伤害，运用强制力，是我们充分了解了自己和他人的需要，是出于防卫或保护他人的目的，而不是为了惩罚对方，比如我们抱住年幼的孩子，不让他跑到公路上，是为了他的安全，而不是打骂那样的惩罚他。惩罚是用暴力的方式解决冲突，而不是通过关注对方的需要，解决冲突。

第12章：重获生活的热情。在个人成长的过程中，来自父母、老师以及整个社会的各种各样的规则，往往有悖于我们的个人需要，非暴力沟通对个人感受和需要的关注，让我们意识到，文化对个人的束缚和局限，当我们发现自己心底深处的需要和愿望，并采取积极的行动，我们就会重新获得生活的热情。

第13章：表达感激。赞扬也有可能造成人与人之间的隔阂，比如当赞扬听起来像是裁判在评判他人的时候。用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为，提升了我们的生活品质，而不是在做评判或想得到任何回报。非暴力沟通表达感激的方式包括三部分：第一，对方做了什么事情使我们的生活得到了改善？第二，我们有哪些需要得到了满足？第三，我们的心情怎么样？也就是说因为对方做了什么事情，满足了我们的什么需要，所以我们感受到了开心、幸福等等。而当我们接受别人的感激时，也可以由衷的与他人一起庆祝，既不自大，也不假谦虚。

5

我很感谢非暴力沟通这本书，因为在我对自己的沟通方式不满却又不确定要如何改善时，它给我指出了一个非常简单却又深刻的方法，当我使用的时候，我体会到了人与人之间也许是出于人性的共通之处，温柔、爱意、期待甚至脆弱。

另外，我认为它满足了我们人类的一种更深层次的需要，就是被看见的需要，看见什么？看见一个独特生命的存在，生命如何存在？他/她此刻正存在于自己的感受中，就是存在，只有被看见，才有可能被尊重，在这一点上，每一个生命都是一样不分贵贱，感受没有对错，无需评判，无需担责，只需被看见。

当我们能开始关注自己或他人的感受和需要时，我们就从那种你是我非的片面的、机械的、非黑即白的是非判断中跳脱出来，开始了一种更有意义的沟通，一个生命与另一个生命的连接。