今日的相遇是八年之前的一种寄托与相思，无论从高中的角度还是大学怀念的角度去看待，似乎和当初的那个你完全变了，已经变的陌生了。

      也许，这种微不足道的变化，你无意觉察，而我的内心却有所感触，总是时常担心失去你，时常关心你快乐吗？关心你过好吗？自己一个人在那边还习惯吗？…………总究我们还是回不去了，再也回不到从前，我们被时间打败了。好久不见，我还在活在过去当中，回忆起我们一起愉快的玩耍样子，一起学习的模样，回忆起来都是满满地幸福。但是，现在我无形中能感觉出你我都变了，各自的追求，都在起着变化，以前我的一厢情愿，现在觉得可笑至极呢？或许，事情一直起着变化，只是我们未曾真正意义上的沟通。我心中那个悬了很久的石头终于落下了，也终于让我下定了决心，从此以后下定决心忘记你。或许这已经是多年前已经有结果的事，而如今的我却一直苦苦追寻着一个结果，一个内心的验证。你无论从那个角度上自己已经变得像个时尚的生活达人，对于个人形象追求到了极致。虽然她在我们这个不起眼的小县城里，但是就现在的打扮，她似乎没有停止过呢，而我却身在深圳这样的大都市，外在改变并没有大的改变，还是那样的不修边幅。只是自己的内心变得强大了，正在积极建设自己心中的“后花园”，也就是自己的精神寄托之地。看着坐在自己面前昔日的你，自己曾经的紧张，拘束，不自然，胆怯。曾经的怦然心动，现在已经荡然无存了，虽然你的外表光鲜亮丽，可是怎么也找不到了当初的感觉。留下的却是多了几分沉思，更多的是对于她仔细的观察，慢慢地去考量着她。多了几分理性，少了些许当时对她的那种冲动，这或许这就是成长，又可以称之为成熟了。

        时间过得真快，犹如白驹过隙，时光荏苒，岁月如梭。转眼之间就是五年，之前我们还在同一个教室下，同一张桌子上学习着，成长着，嬉戏着。之间因为不经意的争吵，互掐，然后相互的抱怨，指责对方的不是，现在回忆起来都是那么的让人觉得有点滑稽，也有点可笑。我时常在不经意间还会情不自禁的笑起来。曾经我根本不懂得什么是爱情，什么是友情，当初的我不知道是天真，还是因为胆怯，时常压抑着心中的真实想法。而八年之后，我们成熟了，各自有着各自的打算，有着各自的方向，之前在QQ上的三言两语，我明显感觉的出你的高贵和孤傲，始终让我感到有点不悦，但是总归希望你和以前那样。然而，这总究抵不过现实的你，你的不真实，你的做作。让我感到极度的厌恶，之前的那种一丝丝的好感。现在见了之后，却让自己觉得恶心。那就这样吧，我终于可以放下了，回来之后，不是想得到一个答案，或者是一个结果，更多的是求证自己多年的疑惑。来看看你是不是像我一样牵挂着你，像我一样关心着你。当时的我们什么都没有，后来的我们什么都有了，却没有了我们。

        后来的你，你变了，你变成了一个高贵，冷艳，不接地气的女生，一个我不再熟悉的那个人。而我依然是高中的我，充满着对你满心的信任。毕竟我们在一起生活过，我们一起经历了那么多事情，多多少少应该对于我是有感情的。可是无情的现实给了我狠狠的一巴掌，你终究还是变了，变得我都不敢相认了。

      有时候我自己一个人在外地时，总是时常想要了解她多些，总是自己想打个电话关怀下，发个消息问候下，想知道你最近过得怎么样？明明知道对方不回我，自己也总是时常安慰着自己。她忙，估计没看见，又或许是手机欠费了，停机了。我记得有一次看到你给我回电话的时候，自己竟然语塞了，不知道说什么，本来内心好多话想说来着，可是接通电话之后却说不出来，随后你便轻描淡写的说了一句“没事，我挂了哈”，我想要去说，说我喜欢你，可是却听见嘟嘟嘟嘟的声音。我很失望，内心也很难过，那一次我是真的伤心了，回去蒙着被子，哭了一场。这个是我内心中永久的伤痛，你或许都不知道吧，你一辈子也不会知道，因为我总是把这些事情烂在了肚子里，不肯向任何人提起。现在我们终于见面了，你就坐在我对面，我们谈论了好多，从我们这次交谈中，我发现想要了解你真正的内心的想法，真的很难很难，你总对我遮遮掩掩的，似乎不愿和我敞开心扉。之后我细细的想来，你对我连最基本的信任都消亡殆尽了，我没有必要在像以前那样对你了。是时候该放手了，有一种爱叫做放手，我对你的感情宛如手中的沙，我抓的越紧，流失的越快。是时候和你说再见的时候，希望你以后过得好，你若安好，便是晴天。愿你能够以后过得幸福，过得快乐。

      当初得我，真的是好傻好天真，总以为我对你好，你就理所当然对我好。原来这都是自己的所臆想出来的。有时候还真是应了那句多情总被无情伤。有人说过这么一句话“谁先认真谁就输了。”当年的我确实很认真，后来，很自然而然地我输了，彻彻底底的输了，原来你所看重不是我们之间的友谊和感情，而是看一个人是否有被利用的价值。所以换句话说，我们以前的过往，对你来说都是无所谓。高中的那段时光，你或许已经忘了，我是个重感情的人，往往很难忘记过去的一些事。现在好了，我想开了，人也觉得轻松多了，不再有先前的忧伤和难过了。我渐渐地似乎懂了，感情不能太勉强，我们喜欢一个人，没有必要要求别人要喜欢自己。我们最终做好自己就行，而其他的人和事只能日后才能慢慢地去了解，去体会，去领悟。拿的起，放的下，才是真正的男人。我对你的好感，对你感情的寄托。就在2018年3月21日的这一刻到此结束了。这样的不平等的对待，你就继续你的高傲，继续你的伪装。我会慢慢地不去想你，不去回忆过去。我会无视你的存在，好好的过我的生活，这样子对谁都好，毕竟道不同，不相为谋。无论从我们的价值观，世界观，人生观。还是性格上的分析，你我就像两条平行线，完全就没有交集。这样怎么才能够擦出爱情的火花呢。这时天空突然开始下雨，我下了车，开了车门，走了出去，任凭雨水落在身上，想让这场雨洗涤着我的心灵，很快雨滴就落到了脸上，渐渐模糊了自己的双眼，这时的我已分不清自己眼睛里是雨水还是泪水，总之内心莫名的忧伤。我时常听别人说“男儿有泪不轻弹”。可是有时候我，也时常因为一副图，一部电影，一部电视剧所感动，会情不自禁的流下了眼泪。我现在不明白自己所流的眼泪中是悲伤，还是自己的庆幸。心中好像五味杂陈，说不出来的感觉，任凭雨水冲洗着我的身体。这时，我在雨中隐隐约约看到了从前的你在向我微笑。有幸你来，不负遇见，以后的路，愿你过得好，愿我也顺心。