“阿姨，厨房水池严重堵塞，不下水了……”。
“我们之前住着好好的，你们一住怎么都是问题，要是修理，你得等等”。
“好的，谢谢您”。
今晚的哀愁，从这段对话开始。难过，又不知所措。
我只想哭一哭。
已经不知道从什么时候起，厌倦了这样的生活。是因为厌倦了太久，让心蒙上了陈茧，模糊了时间观念？还是因为迟迟不能做出改变，用日复一日的重复麻痹了自己。
生活的压力，焦躁的让情绪找不到出口，但当我自己通过适当的方式舒缓以后，发现其实所有的不安都是自己想得太多做的太少而已。无病呻吟，是最无力的挣扎状态。我从心底里鄙视这种行为和心理，于是，我所有的坏情绪我都自认为它们应该自生自灭，没有必要非要找一个出口，如果非要怎样，那不过是懦弱的表现。
从毕业到现在，一直从事办公室工作，销售后勤工作的琐碎让我近乎抓狂，说白了就是“伺候”公司业务员，大到销售政策的宣贯，小到快件的收发，事事操心，还要面面俱到。面对一些不长记性又粗心的业务员，更是来气，虽然时常对他们发火，但该做的工作还是一样不能落下。往往事后才发觉自己真傻，自己生了气不说，还不是照样帮人家做事。“哎，有什么办法，做的不就是这种工作嘛。你可以撒手不干，但是你得有那个勇气啊……”等等，不知道多少次在心底唠叨自己。工资不高，勉强生存，无存款，你拿什么任性。那么如果你还不满意目前的工作，唯一要做的就是“忍”。一把辛酸泪。
始终都在思考自己到底对什么感兴趣，如何利用兴趣去干好事业，去赚很多很多的钱。可是呢，依然是每天的上下班糊口，让我觉得很累。因为我不甘心目前的状态，又无法改变，心里却总是纠结于创业和打工之间。心比天高。
每天下班回家，八九点钟，面对黑暗又空荡的房间，看到沙发腿旁边扔着鞋子，洗衣粉放在电视柜上，吃剩的饭菜没有收拾等太多让我不满意也不可思议的室友大姐的行为，倍感无奈。我能怎样呢，这是人家的生活习惯，如果不喜欢，你可以随时搬走啊。可是，为了能离着公司近点，加之找房子不容易，我只能忍。两个人，除了必须交流的事情外，话少得像另一个人不存在一样。早晨上班，没有“拜拜”，晚上归来，没有“我回来了”的寒暄……我厌倦了这种如此近距离的冷漠，它使我原本热情的心渐渐萎缩，没有了生机。我不知道什么时候才能结束这种合租的日子。
从去年8月份，酷热的夏季停水那次，家里就大小问题不断。水管漏水，厨房地面就成了河流，工作一天回去后，不论多晚，都要撸起袖子挥起拖把，拖它个几十个来回，然后挽起长发带上围裙踩着湿漉漉的地面，为自己做一碗西红柿鸡蛋面。前几天，我买好了食材，计划着回家做明天中午的饭，菜和肉都切好了，转身打燃气灶的时候发现厌燃气灶坏了，怎样都打不出火，着急忙慌的翻出房东的打火机引火，还是不行，跑到卧室，找出我之前备用的大号电池，换在燃气灶上面，还是不行。当时我最强烈的想法就是“完了，我好不容易买的东西就这么浪费了，明天还要买饭吃，怎么办呢，必须弄好”。可是到最后，我也没有打出火来。心灰意冷，走到窗户边，我望了很久很久，鼻子酸涩。那时我想，如果，如果有个家人在身边多好，他会很快找出症结，弄好，即便弄不好，也会带我出去吃吧。总之，不像当时那么难受。
一年最多回家三四次，更别说陪父母了。总是来去匆匆。难道以后都要这样度过吗？养我们长大，长大后工作，工作后就是这样一年一年的相隔两地。没有物质上的帮衬，更没有精神上的陪伴。不敢想象以后得日子里，父母会有怎样的盼子回家的心切，和日日夜夜的孤单。尤其是我妈，她心思特别细，很希望我将来能回老家，呆在她身边，即便结了婚，也能走动较多。一想起这些，我就想回家工作算了，可以经常陪着日益衰老的父母做做饭，干点农活。可是，回家后，找个邻村男人就嫁掉吗？然后生个娃，守着二亩三分地，常回娘家看看，就这样煎熬到老吗？明显地，这又完全违背了我的意愿。
可是，就目前的情况，我没有能力接爸妈进城享受生活。那么，哀愁来了。
近乎每晚的熬夜，让我原本近视的眼睛更加不舒服。甚是烦恼。每到夜晚，总是硬撑着直到困得打盹。好像早睡一会，就是没有充分利用时间一样。
像个机器，只是不听的运转。仅此而已。
麻木，不知所措。
