带着勇气去做事，需要一颗勇敢的坚定的心。就像，想了很久，今晚才终于决定给自己买一张电影票。那一刻，我放下自己是一个妈妈的角色套子，放下我需要在周末晚上好好陪孩子的顾虑。我只想安静地做自己，带着一丢丢恐惧和担心，也还是为我自己做了一个选择。告诉女儿我去看电影，她一没有想要跟随，二没有批评埋怨我不陪她。原来我家大姑娘，已经很独立，有了自己的朋友圈子，她不用时时刻刻粘着我，她没有那么需要我，我对她也没有那么重要，不需要时时刻刻为了她牺牲我自己的宝贵时光。

女儿用她的一个人在小区散步走路的行动告诉我，我可以放心去追求我的爱好。

老公去吃晚饭说要顺便送我去影院，在这个时刻，我还是本能拒绝和推辞。因为我想多陪女儿走路锻炼身体，我还是把妈妈的角色看得更重要。或者说，我不敢，丢下女儿，在女儿面前，去享受夫妻恩爱的时光。我会觉得愧疚自责和不安。因为我还是太想太想做一个全心全意支持孩子爱孩子的妈妈。

我在被动的推辞老公，违心的陪孩子走路，老公在一旁继续发出邀请和催促，我的女儿豁达地说“你俩一起走吧，我一个人散步”我会担心她孤独失落，但我又想到这可能是我内心过往情绪的投射。是因为我本人无法承受那种难受伤心难过失落，班爸爸妈妈一个人抛弃在家的那份孤独寂寞感，我太多次经历太多次难受了。所以，我才不忍心让我的孩子经历类似创伤。但我忽略了，我的女儿她和我不同，她比我更勇敢更主动，她会主动出去社交，可以一个人做自己喜欢的事，并不像我一样，总想粘着爸爸妈妈才是幸福。

一旦坐上老公的电动车，我的幸福快乐就开始了。我很快就忘记了女儿。我是一个小女人，一个被老公宠爱的妻子。因为提前发出请求，所以也享受到了凌晨十二点前影院楼下老公的接送回家服务。再黑再冷的夜晚，我拥抱着他的后腰和肚子，也觉得踏实和温暖还有安全，那是一份紧紧跟爱在一起的踏实稳定温暖的幸福感觉。

说回到电影，我是很想带我妈来看的。冷静想了一下，还是先安顿好我自己内心的渴望，我先睹为快。对于带我妈和我一起做事，我还是心有余悸，毕竟有过那么多的不愉快体验。

一个人看完这个电影，我看到了妈妈的影子，她勤劳隐忍，为照顾她弟弟，同意嫁给本村的老实的我爸。为儿女在婚姻中忍受爸爸的语言暴力，控制，数落羞辱指责埋怨，命令呵斥安排，打工做保姆，再然后给儿装修房子娶媳妇，然后带孙子做早饭，也给外孙女做午饭，她一生好像就这样在无穷无尽的家务和琐事中这样安排和耗尽了。可怕的是，这样高强度的家务杂活，还不知道需要干多少年才是个头。

影片中的女主，有梦想，考大学，先云游四海，想和同学聚会，想逃离原生家庭，想离婚，爱美爱花喜欢漂亮衣服，心中有想做自己的念想。现实中的我妈妈，想有一个自己的事业拿到身份感话语权和价值感，好不忍受我爸的羞耻和嘲笑，她渴望漂亮衣服美好富有自由潇洒走一回的生活，她渴望自己的生活自己说了一句，她想要她的人生她自己处处做主。她想要尊重想要被认可想要在人群中被重视被看见被听见。原生家庭带给她的匮乏带给她的创伤，让她一辈子都在苦苦外求，处处碰壁，一次次感受人情的冷酷和无情。

我的爸爸跟影片中的爸爸也有很多类似的地方，他各种命令呵斥辱骂妈妈的口吻像极了，他嘴里说不出来一句对妈妈中听的话。他把给妈妈挑刺抱怨憎恨指责数落命令做到了极致，我的爸爸对我妈是及其严苛无情冷血的，也传给了我和我弟当面给我妈找茬数落羞辱我妈的榜样示范。可以说，妈妈付出了那么多，没有人真心看到和承认她的价值付出和牺牲。因为我爸会觉得她要做这一切都是理所应当的，不值得一提，她一个农村妇女，就是要做这些，要处处听老公安排，以老公为中心，是顺从软弱无能的。可偏偏我的妈，她很有自己的想法，她内心有很多追求和渴望。当年我们一家三口办了护照之后，我妈一个人带着孙子也去给自己办了一张护照。这让我诧异，当初更多的是对我妈盲目跟风的厌恶和嫌弃，憎恨还有瞧不上。如今，今晚，追完电影，我愿意认同＆理解，那个护照是我妈渴望自由想痛痛快快去做一回自己的象征。

我也愿意像剧中的女儿一样，去支持妈妈做她自己想着的事。  我也曾在看到爸妈无数次争吵不休的时候，劝过他们离婚，我受够了他们吵闹不休的样子。以前我更多的看到的是对妈妈的暴躁易怒脾气的厌烦，今晚我愿意承认是我爸“糟糕透顶的，带有对我妈羞辱性的致命的表达”在一次次激怒我妈，我的爸爸对我妈没有感谢没有欣赏没有看见没有接纳包容，有的只是愤怒不满抱怨憎恨指责批评嫌弃，关键还是很多时候就在人面前让我妈难堪。也难怪我妈会一次次在人多的时候情绪失控，和他直接开始不顾一切的唇枪舌战，歇斯底里的争吵。以前我只觉得我妈太凶了她太爱找骂了，如今我今晚更愿意承认是因为我爸在一次次激怒我妈，一次次在逼迫我妈跟他进行强度越来越大的争吵，也让他颜面扫地，两败俱伤。不会表达，没有情商，自卑匮乏，隐忍，在外界受了委屈只会憋着不说，回家却喜欢大吼大叫数落命令老婆给老婆甩脸子下命令说反问句，或者进行羞辱的窝囊废男人，他只会想要用指责羞辱这一种无效的旧方式来进行对一个自由灵动热情有活力外向的女人的软控制的我爸。以前，我不曾看到我爸的问题毛病，我不太怪他，我甚至认为他是一个受害者。如今，今晚，此刻，我愿意以一个客观中立的视角来看来说，我爸是把我妈的情绪逼迫的越来愤怒暴躁的罪魁祸首。

如果说我妈是一个怨妇，我爸就是这个怨妇背后的缔造者。我把才是那个需要被公开谴责和批评羞辱的人。只是他平日里更多的会掩饰和伪装自己而已。让他看起来像一个“可怜巴巴无辜的人”。其实背地里，日常生活中他真的是一个嘴巴特别狠毒，生活中也特别抠搜，让人过得特别别扭特别扫兴特别压抑的人。

最后也想给年轻人说，如果自己没有那个经济实力和闲情逸致，不要随便生二胎，不要去霍霍祸害自己的父母，让她们再给你带孩子了。父母养大你已经很不容易了，够意思了，使命已经完成了。别在那么自私的让父母为你掏空心思继续付出了。

爸爸妈妈他们也有自己的梦想，也想做些自己喜欢的事，就留点时间给他们吧。

看完我理解了我妈对我爸那股深深的愤怒，恨之入骨的愤怒源于长期以来被爸爸羞辱过，她在用力报复，为她自己争一口气和决定权。因为我妈妈太想做自己了，我能理解她。

今后，我也会更多的去支我的妈妈去做她喜欢的事，让她完成她的梦想，让她的人生少点遗憾。

愿每个人都有真实勇敢做自己的决心。