我的父母在身边，但是我却沦为精神上的留守儿童。
曾经我问过我妈——你关心过我吗？
我妈回答——我怎么没关心过你。
听着这样的回答，我眼眶满是眼泪。不是高兴，而是心酸，我为自己感到心酸。悲伤溢满我心。她的关心是限于物质上的——没钱，打钱给我。她从未关心过我的内心世界。她不曾认真了解过她的女儿。她不曾知道她女儿内心是多么敏感，多么悲伤。
我想她可能是因为忙，忙着赚钱，忙着操持这个家，忙着供我和我弟上学。但不论我怎样为她找理由，我还是无法说服我自己去相信。想想一些贫穷的家庭，他们物质上虽贫穷，但是精神上却富有。父母关心孩子，用心爱孩子，教导孩子，而孩子体谅父母，孩子为父母分担家务。父母与孩子的交流是双向的，他们家庭物质虽贫，但精神却富。父母与孩子脸上会流露出开心的笑靥。反观我家，我家缺少这种交流，有时我会觉得这个家缺少爱与亲情。我有时会想——假如我与他们没了血缘上的联系，我们便是陌生人。
“最陌生的人莫过于——我流着你的血，但是我们没有精神的交流”。这个家没有精神的聚留地，没有灵魂的栖息地。
我舅曾跟我说——你不要埋怨你爸妈，他们不能帮助你很大的忙，他们只是农民。
我知道他们是农民，不求他们能帮我多大的忙，但我求他们给予我精神上的关怀与爱。可现实就是如此伤人，你祈求的，它不会给予你，有时连最基本的也不会给予你。
当我还是小孩时，老师让我帮忙去开一扇门。我拿着她给的钥匙去开门，可无论我怎样开，那扇门就是打不开，我想回去跟老师说我无法打开。恰巧，在回复老师的路上，我遇见了我妈。当时我特别高兴，我激动的让我妈帮忙打开那扇门。可我妈却冷淡的拒绝我了。（我记不得当时她是如何说的了，反正就不愿意帮我开门）我记得那时之后，我什么都没说，拼命地向老师跑去。
这件事一直在我脑海中存在，无论我怎样尝试去忘记，可就是忘不了，反而越发清晰。她一直伴随我成长，她让我明白：我向父母求助，他们可能无法帮助我，可能连最基本的也不能帮助我。那扇门仿佛成了我心里的那扇门。后来，我尝试去打开，可它让我更伤心、更悲伤。
有些事发生一次，便会有第二次。
复读的一天中午，我心脏右上方、锁骨下方突然很痛，痛的让我无法动作、无法形容。待痛感褪去，晚上我给我妈打电话，告诉她我的情况。可我说完之后，电话对面一片沉默。最后她语气很弱的回答——我又不在那里，我又不是医生，我怎么帮你？你自己注意点，明天自己去看医生。听完后，我说了几句就挂了，然后捂着被子大哭。那时我很无助，很悲伤。泪水一遍又一遍的滑过，可还是无法冲散那种无助感。其实我打电话给她是想让她关心我，带我去医院检查检查。但这些我没说，因为会耗时、会耽误她的工作（我想让她自己跟我提）。可我没等来这些，等来的是一把无形的柳叶刀。
的确，母亲是温柔的。我母亲的温柔只给了我物质上的，没有给我精神上的。我有时会哭，哭着不停地喊“妈妈”。可我喊的妈妈却不是我真正的妈妈，而是那种无意识的妈妈。无意识的妈妈就像怀孕的妈妈，她会给予肚子里的孩子无限的温柔与爱。
我与我母亲的关系剪不断，但理却乱。我不知道要等多少年我才能与我母亲和这些悲伤和解。
母亲，我是精神上的留守儿童，你可知？
