1
学霸的辉煌
没错，我是学霸，我从小学习成绩就名列前茅。
最大的特点是我根本不是大家以为的"努力、勤奋"的学霸，我自带“高智商”，学习对我来说是，就是在“漫不经心”和“随意”间，一不小心就获得的。
当然，我的爸爸妈妈也很享受我的这种成就感，他们一直夸我聪明，而绝少说我努力，好像努力来的成功，不如聪明得到的成功。
最重要的是我自己也这么认为，我对“勤能补拙”、“大器晚成”，嗤之以鼻，这不是我，我应该是“聪明早慧”，哪怕“天妒英才”我也能接受。
在外人哪里，我自然更加享受这样的感觉。
没错，我天然就是聪明的，失败嘛，自然都是别人家娃的事情。
至少在初中以前，我一直很享受这样的“荣耀”和“光芒”，并且小范围的也得到了这些。
直到现在，升入全省有名的高中，学习压力越来越大，同学们个个都很优秀，甚至可以说“天资聪慧”。
我内心对自己的评价有“松动”，开始怀疑以前的想法。
逐渐的，学习上面，之前的“光荣”离我远去，而这是我决然不能接受的，“学习不好的我，怎么可能是我呢，但是我又是谁呢？现在的我，开始被人碾压了！”
在爸爸妈妈那里，我仍然会“吹牛”、“嘴硬”，否认这个残酷的事实，可是当一次又一次的打击过来，我开始“恐慌了”。
现在我只期望自己，不会被从这所名校“重点班”踢出局，我就谢天谢地了，这是我的底线啊，是我面对所有人的底线，它代表着我的尊严。
可…………文理分班，我还是被踢出局了！
2
学霸的陨落
现在的我对学习“心有余而力不足”，甚至有点绝望了，现在也彻底接收自己的“不行”了，承认自己就是自己曾经嘲笑的那些“笨蛋”---怎么努力都学不好的傻瓜。
一直害怕和不敢承认自己“不行”、“失败”，现在要面对自己“最大的失败”、“最大的不行”。
这样的感觉，没人能理解~
我的脸上一直往外冒痘痘，我还失眠，甚至有点轻微的厌学了。
你说啥？
父母？问我父母为什么不帮我？
呵呵，告诉你吧：
我除了需要处理自己的感受，我还需要面对父母的“殷勤期待”，他们或者说些我都知道的大道理，或者用无声的叹息来表达。
让我更加难受的是：他们没法面对一个“笨蛋孩子”，他们只能够接受一个“聪明的孩子”，而没办法面对现在的我。
我觉得他们现在看着我，好像是一种“挑剔”的眼光。
这样双重的压力，让我更加迷糊，自己到底是谁，“我是一个好学生，然后才是父母的孩子吗？”
当心理老师说我需要做一些情绪疏导的时候，我的父母冠冕堂皇的说”需要和孩子商量下~
真的是和我商量吗？太逗啦，我家看似“文明”、“沟通”。
不过是流于形式罢了。
有哪一件事是听我的，也从来没有，我从来没办法拒绝他们认为好的东西，我只有接收，这让我非常愤怒和生气，我已经接受这一点了。
3
学霸的迷茫
最终在没有我的情况下，给我增加了100节文化辅导课，这对我来说一点都不意外。
都说爸爸妈妈是爱孩子的，但我越来越确定有的父母爱的是自己，而不是孩子，比如我的父母。
或许我的内心是很想报复他们的，或许是学习，这是他们最在意的；
或者是我的身体，生病也让他们紧张，那个时候我才略微感觉自己被关心。
否则我还能如何争夺我自己的存在空间呢？我的地盘从来都是父母做主。
这也是我为什么想到生命意义这件事。
我生命的前十几年都是学习、学习、学习。
现在我的学习不好了，我又是谁呢？
我真的没有动力、以及能力去满足父母、老师、亲戚以及我自己的“虚荣感”了，我累了，真累了，也疲倦和厌倦了。
如果用一个词来描述我自己，我感觉自己是个“木偶”，自恋、自负、自卑、自怜的木偶，一个任凭生活拨来拨去的“小物件”。
这么悲观，有没有吓到你？
我确实悲观，我最乐观的想法就是考上大学，离家远远的，烧掉书本，放肆的生活，至于什么是生活，我好像有没有具体想法。
总之我就是要远离以前的一切。
……………………
好了，以后的事情以后再说吧。
不是说活在当下嘛，眼下我已经喘不过气了。
首要的压力除了学习，就是我的人际关系。
我非常不想呆在这个班级，因为这里不属于我，我应该在重点班，我应该属于尖子生，所以这个班级的老师、同学，我都不入眼，可是……
曾经的辉煌一去不复返，现在的困境一眼看不到底！
论：为何一个学霸变成学渣了呢？
我还是我，可我又不是我了，原因在哪里？
心理咨询师寄语：
1、一个自恋的父母养育一个自恋的孩子。
2、学习方面多和孩子强调非智力因素即努力、勤奋等，而非智力因素。
3、我们的孩子学了几十年，往往不知为何要学习，最后不仅厌学，还会厌世。
4、生命的主体应该是自己，总是被剥夺决定权的孩子，其实没有真正的活过。
5、很多父母以为的沟通大多是“沟通的形式”，孩子的想法并未被“听见”和“接受”。
ps：照片均来自网上
