我每天都会想他好多遍。醒来第一个就想到他，睡前也会想到他。无所事事的时候，也会想他到底在干嘛，他为什么不给我回信息？虽然我爱他，他也爱我。他老说你找个男朋友吧。你早点找男朋友吧，早点把自己嫁了吧。每次说这个的时候，我就感觉无奈抗拒，这么久了都没有合适的，哪有那么快就嫁人。我喜欢的人远在天边。日思夜想却见不到，只能网上聊聊天，每天诉衷肠，每天说我爱你，我爱你，我爱你。这样就会感觉心里舒服一些。明明不可能在一起，但我就是莫名其妙的喜欢他。

他的声音很通透。他长得很像那个情感主持，说话很幽默。他跟我从来不聊色情的话。感觉很真诚。他身上散发的魅力能量是我喜欢的类型。跟我有共同的爱好。喜欢做稀奇古怪的实验。就像他说的，志同道合的人。他说有我这样的红颜知己，他很幸福。其实我也是。有这样一个欣赏我，喜欢我，爱我的男人，又和我同频的人，能量很强的人，我当然会喜欢。尤其是他给我清晰的回应。没有让我单相思。

他有好多的仪器设备提升能量的。我感觉很羡慕，如果我在他家里，有那么多设备可以养生，可以提升能量，应该会过的很舒服吧。

我说我要趁着你还没有结婚之前，抓紧时间说我爱你，我爱你我爱你，万一你哪天结婚了，我就没有机会说我爱你了，他说不结了。在灵魂层面我们有交织，我们的心轮是连接着的。没事的时候我会想他，他也想我，就像他说的我们是天线发送器，接收器。我想到他的时候，心轮有一阵阵的波纹在震荡，在向他发送信号，等待他的回音。我的注意力就聚焦在上面，没有余力去给别人发送爱。关键是别人也让我提不起兴趣。.

我们在灵魂层面是互相喜欢的。但是在现实生活中，三维世界里面离得很远上千公里。而且客观条件不匹配。可以说见面的机会几乎为0。并且他还有孩子。我也不想去跟他没有名分的同居，给他的孩子当后妈。感觉很掉价。而且我做不来，处不好这个人际关系。而且陌生的地方让我很不适应。我很害怕冷。并且在一个地方待久了没有勇气离开。

昨天我甚至幻想如果他来看我，我一定会忍不住和他双休，如果真的到了那种程度，破了戒，我都能接受。万一怀孕有孩子，是不是会增加结婚的几率？可是他现在条件不好，他自己还要养一个孩子。他怎么还能又多养个孩子又养我呢，他就想让我去他们家生活，挺远的地方。陌生的环境。我肯定不会去。感觉很危险。没有安全感。

可是如果说让我找一个物质条件好的男人去结婚，但是他跟我没有什么共同的爱好，他不懂我的心，我对他也不太喜欢。就是为了结婚。为了满足父母的期望，为了生孩子。找个人过日子而在一起。我连夫妻生活我都不愿意跟他过。总觉得不喜欢不爱的人。一点兴趣都没有。那样的话，如果没有性也没有爱。在婚姻中靠什么维持呢？金钱？孩子？

或许我应该像田雨老师说的。需增加白磕大头数量和念诵经文来求一个理想的伴侣，并且把这种不正常的相思给斩断。这种相思在一定程度上满足了我对亲密关系的渴求。对爱的心的连接的渴望。对补充能量爱的滋养的需要。但是他有点虚幻，不真实。毕竟是在网络世界，不是现实生活中，我们没有在现实生活中相处过。并不知道彼此的性格。

他也不会到我这来生活，我也不会到他那里生活。我希望他能来，他也希望我能过去，我们两个人都不会去对方那里，我们只能在网络上，说一说甜言蜜语。寄托一些相思之情。说一些让自我让对方感动的话。

起码在我的生活中，这样的吸引我的男人，我从来没有遇到过，或者说没有遇到过这种类型的男人，让我这么心动的。或许是我的幻想给他加了一些滤镜。但是我们在思想层面，在精神层面，在灵魂层面是同频共振的。我喜欢的是这种同频共振的感觉。还有认可，欣赏。赞美，被重视，被关注，被爱的感觉。

在同龄人同辈人中，在我相亲的男人中，基本没有遇到过有这么深刻的思想的灵魂。所以从第一次跟他联络交流的时候，我就深深被他吸引了。

这种感觉我一开始以为是灵魂伴侣，但现在感觉有点像业力伴侣。但是他没有给我带来什么损害。难过。给我带来的甜蜜。喜悦，开心，幸福感觉倒是挺多的。

如果不是遇到他给我提供这么多资料帮助我提升了能量气场振频，我现在没有这么放松喜悦，自信所以我非常的感恩他，他是一个宝贝，可惜我不能完全拥有。

得不到的最让人恋恋不舍，念念不忘。或许这种情形也是适合我们的归宿。就是永远不见面，只是在网上互诉衷肠。这样的话，可以避免现实生活中相处的一些矛盾。毕竟远香近臭。

如果说我去长期的投奔他。那我的爸爸妈妈知道了该怎么办？我们离得这么远，他们一定会担心我的。那如果他到我这来长期居住，那他的家人孩子又靠谁去管，谁去照顾呢。

反正我们俩是不具备现实生活在一起的条件。我们只能在灵魂层面有些交融，传递一些爱的话语，其实这样的话我都已经很满足了。

灵魂伴侣一定要在一起吗？没有成长到一定高度能量，没有提升到一定的层次的时候，即使碰到了灵魂伴侣，又能磨合的很好吗？

我喜欢的是能量高的人。在我逐渐提高能量的时候，我总会跟我那个时期能量层次相似的人，同频共振。很有意思，我们俩一开始。就是在一个阶段层次的，一个月后我上升到了一个高度，他能量也上升了，我们俩的能量又再次成长的同一个层面了，就是你追我赶。再次共振，我就感觉不可思议。

其实他有很多的地方我察觉出来。就是有限制性的信念和想法。其实我有一种冲动，想去纠正，想去给建议，但是我想他应该不会接受。于是就算了。

你想找一个跟你自己完全一样的人，怎么可能呢？如果说在很多地方相似的就已经够不错了。

我喜欢他爱他，疯狂的爱，疯狂的喜欢。我想舍弃我拥有的物质工作，家庭环境去和他在一块儿。可是我能下得了决心，有这个勇气做出这个决定吗？我没有足够的财力支撑，他也没有。俗话说，贫贱夫妻百事衰。没有钱，爱也会被消磨掉的。

他说如果我赚到100万，你就可以嫁给我了。我也知道这个也只是一个美好的憧憬罢了。如果他真赚到了那么多，那他还可以找20岁的小姑娘呢，对吧？还会想到我吗？就算想到我了。不知道这是哪一年，哪一月的事情？我会不会已经和人别人结婚了呢？

想到他的感觉是甜蜜，开心。里面有夹杂的一些无奈心痛伤感。

或许他是来帮我渡情结的，如果把这个情结渡了，我的能量又能提升一层。

我发现我就特别喜欢看那种爱情片里面。悲伤的不能在一起，明明相爱又不能在一起虐的那种电视。就是在爱里面，带着悲苦，怨恨，爱而不得的感受。

我在现实中就创造出这种情形，就碰到了这个男人。想起当初跟他说我爱你的时候，还是鼓起了很大的勇气。之后天天留言说我爱你，如果哪天没有说，我还会觉得不习惯了。

这种能量吧。就是两面性。爱里夹杂着私欲。让人开心又让人难受。

一定要找机会清理，如果不清理的话，也是一种压力。担心给自己压力的时候，也在给他压力。

如果我哪天跟别人结婚了，迫于压力也好。为了结婚选择了一个条件还可以的人生个孩子，那样的话，可能会不会这么频繁的跟他联系了吧？那我们的爱可能就会搁置掩埋，等偶尔想到他的时候，回忆里面带着一些忧伤。

现在我跟他说我爱你，也是趁着我没有结婚，没有对象的时候，去向他表达爱。把这种美好的感觉多留存一些在我的心里面。万一那天我身边有其他人在了。就没有机会跟他说我爱你了。

那样可能我会在一段时间里面心慌，会舍不得。会伤心，思念这段美好的关系，爱对方的感觉。

我有时候又想，如果我不去想未来。只是把现在过好。不就可以了吗？未来的事谁也说不准。可是会忍不住胡思乱想，焦虑，担忧。这些都需要清理释放。

如果以后我跟别人结婚了，如果说我过的幸福，那我就可能会跟他联系变少。就是一那种普通网友或者是老朋友或者是客户的身份。和他说说客气的话，微信留言讲个几句而已。

如果我不结婚。我爸妈又担心又着急，希望我早点结了，生个孩子。让他们心安。

就是有点矛盾。就算我不结婚，我跟他的在一起的概率也很小。不仅离得远，见面的机会很小。他还有一个孩子。我担心不好相处.。

如果为了爱而且千里奔赴。舍弃掉现在拥有的一切，包括工作。家乡父母我的关爱亲戚朋友好友。熟悉的环境。去到一个陌生的 偏远的 谁也不认识的 不了解了 不太喜欢的 不太适应的山村，去给一帮陌生的杂乱的原本跟我没关联的人去相处。我会不会很累很难受？会想家 想念父母 会后悔 我害怕。

而且我从来没有在他面前说过他不好。还有我的不好，只要说了不好，我担心他会评判我，好像有这个苗头，我不喜欢被评判。我一直跟他说我的好，他就会赞美，赞扬，认可，夸奖。我也会说他的好，他也很开心。但是这都是远香近臭。理想的父母的投射吧。

如果见了面我就会发现 可能他没有我想象的那么好，我也没有他想象的这么美和温柔体贴，在面对现实中一大堆糟糕的事情，生存的压力，赚钱的快点，杂七杂八的事情，人际相处，孩子教育，就是一堆不舒服的能量，对我来说充满了挑战与不舒服的感觉。这种情况我能接受的了吗？或许很难接受，至少在心理层面。

那我这种情况算不算意淫？违反了色戒。可是我又不想强迫自己戒色，戒掉想念他。我想自然的放下，可是我又放不下，我也不想放下。我还是很想体验这种被爱的感觉。亲密喜欢的感觉。我的心里上面需要他给我的这种能量的滋养，爱的灌输，让我感觉离不开放不下……