今天是《父母效能训练实践篇》这本书的最后一场读书会，我们还是选择了有落地窗，有软软的坐垫的地方来进行。
特别要感谢静姐姐的周到照顾，我们换了一张大一些的桌子，静姐姐把那些有点硬的座位帮我们换成软座，我还垫了两层软垫，还弄了靠背，我自己占了桌子的一面，感觉很像主位，内心里面很享受，感觉那个空间对我来说很大，很宽松，很舒服，同时还有一丝恐慌和忐忑。
在我的价值观里，那样的位子是主位，应该留给老师，而不是我，所以有点忐忑，但还是挺享受的，因为大家会给我这样的允许哈哈哈。
还特别要感谢静姐姐送的爱心小本本和笔，上面还附上了戈登爷爷的《我与他人的人际关系信条》。
我今天已经记上了我特别美好的感觉，我希望用它来记录需要表达肯定性我信息的时刻，或者记录家人的优点，希望它是一种爱与尊重的记录。
最后一场的读书会，我们主要分享的是书中的11章、12章，11章主要探讨如何使用第三法，使其在生活中发生作用；12章谈到的是为何价值观冲突有特殊性，如何有效地处理价值观冲突。
一、关于第三法
（一）要双方在解决问题过程中都不会是失败者，需要父母按照明确的程序一步步来：①重视准备环节的重要性；②使用非责备性的“我-信息”而不是评判性的“你-信息”；③列出一系列可供选择的解决方案。
大家分享了自己实践第三法的案例，通过老师的解读，觉察到很多需要提升的点还有做的好的点。
（1）关于儿子想要给小伙伴买生日礼物---态度
上次读书会，我们的小伙伴还在担心儿子要给他的小伙伴过生日的问题，担心儿子要买很贵重的礼物或者儿子会给好多小伙伴过生日，带着担心去和孩子想要给小伙伴过生日的需求相处时，往往就是一种拒绝，抗拒，不接纳。
最近我有一种感受就是当你的需求被满足的时候那种感觉真的很棒，这也得益于我的女儿满足我的需求，让我充分体验被满足的感觉，因为有了被满足的感觉，也愿意将这种感觉带给其他人。
所以当孩子有需求的时候我们需要有一个转变就是从抗拒到了解他的需求到底是怎样的，如果是需求冲突那么我们再来使用第三法，来满足双方的需求。
小伙伴回家后开始想要使用第三法来解决这件事情，可能儿子的需求比较强烈，主动提出了，妈妈我们要商量商量给同学买生日礼物的事情了。
他们两个就出去逛了逛实体店，有意向的有2个，一个30元，一个20元。当时没有买，因为家里有一个规则是每个月给儿子发50元的工资，儿子觉得价格不太合适，然后从淘宝上看了看对比了下价格，最后决定的是买了一个20元的礼物，一个10元的礼物，自己还能剩20元的工资，感觉这小孩好会打经济算盘。
妈妈自己觉察说发现自己的态度发生了转变，之前对于儿子的需求，妈妈是有困扰的，有担心在，所以无法站在孩子的需求的角度去考虑，发现孩子的行为对自己并没有具体的影响，且那些念头那些担心只是头脑中的不是事实。
这种转变让自己恢复理性，可以平静的去和孩子一起面对他的需求，而且还发现孩子为了需求真的会去做很多积极主动的努力，且在合理范围内，真的不是我们想象的担心的样子。
当自己的态度发生了变化的时候，就更容易进入了解需求，为需求想方案的过程，而且在孩子想解决方案的过程中，没有否定与打断，更多的是陪伴。
（2）和女儿商量，安排下午由爸爸接，被拒
读书会的这天，我家老公休班，我和老公说，希望他去接女儿，这样我就可以放心的参加完读书会了，老公让我去和女儿说，因为他和女儿说好，早上爸爸送，下午妈妈接的。
我女儿很支持我参加辰安老师的“好妈妈”课（我起的名字，方便女儿理解），也就是读书会，她跟着参加了好几次，而且特别喜欢辰安老师，所以，我理所应当的以为她肯定会同意。所以，我就很放心的睡觉了，想第二天和她沟通这件事情。
早上送她上学的路上，我给女儿表达说，下午让爸爸去接你吧，妈妈想完整的参加完读书会。
女儿说：不行
我说：为什么
她说：妈妈接我，可以在学校门口和同学玩一会，爸爸接我，就会不让玩直接走。（孩子总是很为自己的需求负责）
我说：那我告诉爸爸，让你玩会。
女儿说：不行，你可以参加完读书会再来接我呀
我说：那样就会晚接你，老师还要陪你等着，我不想老师等。
女儿说：可是，你之前不就让老师等过吗
我：额，好吧，我还是到点就提前走吧
整个过程中，我不知道哪里不太对，我觉得可能是送上学的路上时间有点紧张或者说我能想的方案太少了，我也不知道如何继续往下，感觉女儿的话很有道理，有点不知道怎么接女儿的话了，卡住了。
在聊的过程中，老师问我为什么想要完整的参加完读书，会有什么样的需求？我说我想听完老师的分享，不想错过，我没有把这样的需求表达出来。
我意识到我很多时候都不会表达我的需求，或者觉得我的需求不重要，所以很容易忽略自己的需求，隐藏且不表达我的需求。
就好像我每次因为自己有约或者去参加我个人喜好的活动时，我很担心家人有评判或说些什么，我都不会如实说我去干什么了，都会直接说要出去或者撒个谎，底层的逻辑就是觉得自己的需求不被看重，不被认可，只有觉得他们同意的我的需求，才可以安心的去满足，去做，否则都会觉得有点偷偷摸摸，因为担心被挑剔、被评判。
我需要去做的就是了解自己的需求，勇于表达自己的需求，为自己的需求大胆放心的发声，这个也需要多次的练习。
我的这个案例中也需要多一些时间、空间和更多的一些方案，就像小伙伴分享的就是我可以提前准备下，多预演一些可能方案，来面对这个临时方案少的情况。
到了晚上给女儿洗澡的时候，我给女儿表达说，下次可以让爸爸去接你吗，妈妈好想参加完读书会，不想错过辰安老师的分享，想听完整。女儿说，可以。
就像老师说的，当我把需求表达出来的时候，女儿是愿意满足我的需求的，好满足，最近总是被女儿满足我的需求，这样的感觉让我觉得越来越靠近养育的幸福感。
参加辰安老师的公益课，在反馈这个点时，一位姐姐还察觉到我早上和女儿说的时候，我是有的目地在的，我有安排的那种意味，我以为我的安排女儿可以欣然接受，晚上和女儿聊的时候，是在表达自己的需求且寻求女儿的帮助，是两种截然不同的表达方式，结果自然不同。
（3）聚会结束，非要去姐姐家玩
小伙伴分享，给女儿的表姐过完生日，吃完饭快要21：00了，女儿表达说还想再去姐姐家玩一会，妈妈表达说，太晚了，要回家了，觉得在开车过去，还要停车，爬楼，玩一会就要回家，而且姑姑家还有其他亲戚在，会有些不方便。
如果去的话，回家就会晚一些，耽误很多其他的日常安排，比如洗澡，睡觉时间这些，就用我信息对孩子说了“不”。
女儿就开始哭，一直在哭，就在某些瞬间还在想，自己到底要不要坚持自己的想法，去一趟又怎样呢，干嘛非要她哭呢。后来一想，如果让她去的话，事后自己会后悔，所以还是决定内外一致的表达自己的感受，采取为自己负责的态度。
妈妈也倾听了孩子，也表达了自己的想法，孩子在车上哭过睡着了，睡一觉以后情绪就平静了很多。
另一位小伙伴表达说，对于什么时候坚持自己，什么时候觉得可以满足孩子，有些不知道如何区分？担心自己太过坚持了没必要，之前很多时候是坚持的，现在又觉得应该松动一下。
辰安老师表达说，当孩子状态异常的时候，说明需要帮助，当妈妈用我信息表达“不”，对孩子来说就是一种情绪的宣泄，流淌。这时孩子的状态不像是有需求冲突，有需求冲突的时候就可以第三法。
也就是说当孩子是异常（不同于平常）状态的时候，我们需要的是倾听或者我信息表达“不”来帮助孩子将情绪流动出去，当孩子和我们是需求冲突的时候就可以了解彼此的需求，启动第三法。
这和《倾听孩子》中的部分，是一致的，当孩子异常的时候，父母用我信息表达不，对孩子来说是一种帮助，孩子会更有安全感，归属感。
对于妈妈是否坚持，关键在于妈妈的内外一致，比如第一个朋友是习惯了按照孩子的意愿来，自己的意愿一般都是忽略的，那我们就可以选择内外一致，不忽略自己的需求；如果是习惯性强迫对方满足自己的需求，忽略对方的需求时，当自己觉得想要松一下，也是OK的，只要我们自己内外一致真实地呈现自己真实的态度就好。
（4）没玩够不想走，妈妈有事想离开下
小伙伴分享带儿子在一个攀岩类的地方体验，女儿和奶奶在另一个地方上课，到了下课的时间，需要去接孩子奶奶、女儿，然后把他们送回家，可是儿子不想走，没玩够。
于是他们想了一个第三法，儿子先在玩的地方继续玩一会，妈妈先去接奶奶，妹妹，把他们送回家，然后再回来接他。
然后和工作人员说了一声，就走了。
这样儿子也满足了自己的需求，妈妈也满足了自己的需求，第三法让彼此开心。
朋友还分享，之前和孩子解释遇到冲突时的三种方法时，孩子知道第二法是自己赢，不了解第三法是怎样的感觉。
所以在这个场景中，和儿子表达商量下怎么办时，儿子就说我要第二法，当和妈妈使用第三法以后才对第三法有了认知，原来第三法我的需求也是被满足的，妈妈的需求也是被满足的。
这样就给孩子一个很好的示范，遇到冲突的时候，如何使用第三法，让彼此满足，彼此开心。
书中讲到使用共赢方法的准备环节，提到父母们会向孩子详细地介绍第三法。
我们看到这一部分也是像上面的小伙伴一样去和孩子分享遇到冲突时的三种应对方法。
我和女儿说，妈妈想和你分享下妈妈跟着辰安老师学到的，遇到冲突时有三种模式去应对，第一种方法就是我赢你输，第二种方法就是你赢我输，第三种方法就是我们一起想办法，你也满足我也满足，彼此都开心。
可能有的小伙伴担心孩子理解不了，只要有过类似的经历，是共同协商决定的，双方需求都被满足就会帮助孩子理解第三法。比如女儿和同学协商武术课后想一起吃饭，但他们想吃不同的东西时，就采用了第三法，比如儿子没玩够，妈妈有事要先离开一会，采取的第三法。
我突然有种察觉，就是过去我和女儿的模式，好多时候我都被她的点子给说服或者说我放弃了自己的需求。我似乎都是那个妥协的人，那个放下自我需求的人。当面对家人（看作权威），我从来不觉得我的需求是正当的，是值得尊重的，好像只有我的需求被他们同意，我才可以去享受我的需求，前面也提到过这个点。
我感觉自己有这种觉察就是好大的一种进步，我知道过往我的需求总是被掩藏的，也特别感谢我的女儿，在和她的互动中，我一次又一次的体验坚持我的需求，我一次又一次对她的各种撒娇方案说“不”，我慢慢地好像再找回那份坚定自己的需求的力量，看到自己需求的力量，让自己的需求重见天日，雄赳赳，气昂昂，哈哈哈。
书中还有这样一句话，解决问题的过程让她的女儿更像成年人——能想出好主意。我对这句话特别有感觉，不仅仅是当我看到女儿遇到问题时能转换那么多的思路去想解决办法，让我很惊叹，同时我还觉得这句话对我来说也是一种很有力量的感觉。
我是权威下长大的成年人，可是我时常有种感觉就是我还是个孩子，小时候习惯了遇到问题身边有人替我去解决，如今长大，却有点无所适从，我很害怕遇到问题，不知道怎么办才好。
学习P.E.T.，学习为自己的需求负责，学习遇到冲突，根据需求去想出满足彼此需求的方案，没有人输，这种感觉让我觉得有力量，不用害怕输赢，都可以满足。
当我根据彼此的需求不断去想出好的解决方案时，也会觉得慢慢地我不在是那个害怕遇到问题的小孩，我也在逐渐长大、成熟，也越来越像成年人。
同样地，当女儿用自己想的解决方案满足自己、满足父母解决问题时，她得到也是自信的增加，不断增加自己的存在感、价值感，还有力量感。
书中还有一个案例提到，会把想要解决的问题列一个清单，贴在橱柜门上，每一个人都可以写自己想要解决的问题。
这个点也给了我一些启发，当我遇到问题的时候，我会写一个自己想要解决的问题的清单，但是这个问题往往会被我自己卡住，然后没了下文，其实我也可以把清单分享给老公或者孩子，或者辰安妈妈团的伙伴，这样或许会有更多灵感的碰撞，擦出更多不一样的火花。
（二）使用第三法的绊脚石般的固化思维
1、遇到冲突的时候，会有先入为主的感觉是“孩子错了”。
比如孩子不去幼儿园，就会觉得孩子错了，怎么能不去幼儿园呢？这种感觉我们往往都有，但又很少会被父母们发现。
2、习惯于解决问题，而不是解决需求。
当我们沉溺于解决问题时，问题的答案似乎只有你的方案对，还是我的方案对，比如，上幼儿园就成了要么听我的话上幼儿园，要么不听话死活不去幼儿园，这种情况下答案好像是非黑即白。
当我们了解孩子不想去幼儿园背后的需求时，可能就有很多解决方案，比如没有小朋友一起玩，那么可能想到的就是多找几个小朋友平常也一起玩，熟络感情，不同的需求有很多种不同的解决方案。
当我们的关注点在问题上时，我们就是非黑即白，陷进去了，当我们的关注点在需求上时，就会想出很多解决方案。
3、试图控制孩子接受父母预先设置好的“正确”方案。
我们总觉得我们的方案是对的，你应该按照我的方案来做，总是试图让孩子接受我们的方案。
如果孩子不接受父母的方案，父母会放弃解决问题。我们需要做的是保持一颗开放的心，认识到每个问题都有很多种可能的解决方案，当冲突明确后，负责让大家找出各种解决方案，这才是我们需要做的。
二、价值观冲突
（一）对价值观冲突的一些固执
共赢方法对一些特定种类的冲突不起作用：包括：价值观、生活习惯、穿衣品味、择友、审美、道德、政治信仰、生活目标、个人习惯。他们这时的行为并不会影响家长的需求，所以也会极力保护自己的权利。
当父母因为这些处在问题区时，很难接受这只是自己的问题，而孩子没有问题。比如当在校园生活或者学习方面出现价值观冲突时，父母很难不去干涉孩子。就像书中一个案例中说到，父母们有一个老毛病，就是希望孩子们接受他们的建议。
从另一个方面说，不得不承认孩子是独立于我们之外的另一个个体，不是我们的附属物，不是我们的机器人，我们让他干什么他就要做什么。
他属于他自己，在不影响我们的情况下，他有自由安排自己的权利，他是有血有肉、有喜好、有自己认知的单独个体，他不同于我们，这些态度也需要我们去转变。
（二）我们可以影响孩子，却无法控制孩子。
我们会发现孩子会去接受那些他们尊敬、羡慕、喜爱的人的价值观，这些人正是孩子们希望自己要成为的人。
通过不断学习P.E.T.中的技巧，父母们会尽可能地去促进亲子间的【爱与尊重】的关系，这会极大地提高孩子们采纳父母的价值观的可能性。
无论是我们倾听孩子，还是孩子倾听我们，无论是我们满足孩子的需求，还是孩子满足我们的需求，无论是我们如何做可以成为孩子的榜样或者顾问，这一切的前提都是我们与孩子的关系，我们日常中对孩子的爱与尊重做的多少。
（三）成为榜样或顾问
老师分享自己去做讲座的时候，就是一种顾问的感觉，只是分享的一些数据、一些观念、一些理论或者案例给父母们，但是不带有那种让他们必须怎样的目的，把选择的机会，把改变的机会留给父母们自己。
父母们常常会认定自己有责任让孩子转变，他们所持的态度是：我的孩子必须采纳我的意见，如果他们不采纳，父母就会觉得自己失败了。其实，这时候父母就犯了“硬性推销的错误”。
接纳你无法改变的事物【允许】，将自己的孩子看作是独立的个体，将孩子与自己进行剥离，接纳孩子不同于父母，允许孩子成为孩子自己，不同于你。
重新审视自己的价值观：很多时候，面对价值观冲突我们可以做的就是自我调整，父母们要做出改变，往往要先怀疑自己的价值观是否有用或者重新审视这些价值观有多重要。要是能明白自己为何会有这些价值观，则会更容易帮助你决定是否需要改变它们。
打破应该，陪伴自己：比如那些“应该”的事情，女人应该三从四德，女人应该做家务，女人不应该不看孩子，去看电影等等。觉察自己的那些束缚，觉察自己的那些累赘，真的是这样吗，我可以给自己一些不一样的感受吗？我是否把同样的约束用在了孩子身上？那真的应该是这样的吗？
很多时候孩子都是活在父母的一言一行，活在父母的每一帧感受里，做一个好的榜样，照顾好自己的感受，才是对孩子最好的示范。
总结一下，关于第三法需要的是多轮的倾听与表达，确认需求，然后提供大量的方案，满足彼此的需求；关于价值观冲突，做好自己，调整自我，做一个有理有据的好顾问，当然在价值观冲突方面还有很多的内容有待去探索，可能需要的是终身的成长。
《父母效能训练实践篇》到此部分就结束了，越来越深入，也越来越觉得辰安妈妈团带来的成长与享受，期待下一本书再次相约，感恩辰安老师及我们的小伙伴，感恩我们的优美且无话不谈的那些场。
往期读书会复盘：
《父母效能训练实践篇》①https://www.jianshu.com/p/7246de021d34
《父母效能训练实践篇》②https://www.jianshu.com/p/4d05a7e578d0
《父母效能训练实践篇》③https://www.jianshu.com/p/a5be2e7b15a7
《父母效能训练实践篇》④https://www.jianshu.com/p/cc0a1f1adf06
