亲爱的，这是我第一次这么叫你。无论是亲口说还是打字聊天都是第一次。遗憾的是这可能也是最后一次。从在一起的那天到现在，时间不长，算了一下到今天一共是72天。我们在这72天里，经历了甜蜜，平淡，矛盾，分开，复合，最后一次是五天前晚上的吵架。这一路的悲欢离合差不多就到尽头了。

     我生性敏感，内向自卑。这可能是我人生里最大的问题。正是这些缺点在我所有青春时期拼命滋长，以至于我二十年没处过女朋友，不是没有喜欢的，确实是性格上的问题，不知道怎么追，也不敢去追，甚至有示好的都冷漠地对待。我把那些没说出来的错过的都归咎于一句话：我还没准备好

   我给自己的评价是：不好接触，但一旦接触了就好相处。以我对自己的了解，这句话再合适不过了。所以我有个很小的圈子，走进来的人，一般不会离开。

   如果我对你够了解的话，那么你是性格倔强，渴望被爱，有时大大咧咧你和我说过你的家庭环境，经历了很多不该经历的事，影响了你很多。记得还没在一起的时候，你打给我的第一个电话，你全程都在哭，而我也不知道怎么安慰你，一直听不说话。后来我们在一起了，你电话里说真好！

   我们从开始到现在一共见了两次面，一次是我回家，你来接我。一次是我回来上学，你来送我。这两天确实有很多深刻的记忆点。比如，电影院里第一次牵手，自助餐里喂过的烤肉，路上你突然的吻，还有第二天你走后的那种放空了的感觉都是挺难忘的记忆。

   你有时为了一碗米线不惜坐半个小时公交去隔壁的镇上吃，有时因为2块钱买了一个耳钉高兴直对我笑。你说现在有没有钱无所谓，只要我有上进心。我说等我有钱了，就给你买你喜欢的那样的大衣。那时候你还用看微博上Z先生的故事，他那时候很穷，但他和他女朋友过的很幸福。你也学他叫我董先生。你希望我们能向他们一样好。

  刚开始我一样“没准备好”，没打算要在一起。因为那时候我觉得性格可能有很大差异。你也说相像的人只能做朋友，互补的人才适合做恋人。这句话真的没错，可是后来我发现我们俩不是互补的人，更像是相像的人。我也和你说过的，你的经历抽走了你几乎所有的安全感，所以身上带刺，有时谁也不能靠近。我的经历同样让我没有安全感，而且我也是带了刺的。我们都怕失去，又缺少对彼此的信任，这样始终是有尽头等着我们走过去的。

我脑海里一直有个挺温馨的画面：我们一家人包饺子，我会对着我妈说，妈，圆圆爱吃猪肉，咱们多弄点猪肉馅。说到吃饭，我和你说过我最幸福的感觉就是以后如果我下班晚了，你在家做好饭等着我。从那以后，不喜欢做饭的你渐渐的称自己是做菜的天才，不用学就会做，而且还特好吃。你还说你泡面特别好吃，等我回去要给我做泡面吃。

 一天你突然和我说分手，我当时就蒙了，我打电话问你是不是开玩笑，你说没有，接着就各种抱歉的话。我不知道发生什么了，但我没有留你。后来你说要和我一起走，什么都不要了，开始新生活。我们又和之前一样和好了。

都说异地恋是最考验人的，当一个人生病难受的时候，另一个人也只能在他的城市聊天安慰。想念的时候一个电话，一个聊天的表情就被带过了。人说异地恋最痛苦的就是一个忙的要死，另一个闲的要死。后来我们就是这样，你开始找工作上班，我每天几节课上学。时间差从此就拉了出来。时间一长，容忍抵不过矛盾，最终以分手告终。分手后的我们还是没有断了联系，除了说话的分寸注意意外，一切好像和以前没什么不同。你在分手后自己一个人去了北京，我心情复杂，不知道要说什么，只是心疼的明显。你不计前嫌，我们又重新和好，但并不如初。你说你没有之前的执着了。我也觉得没那么爱你了。我抱着珍惜的决心，要好好对你。可我发现没想象中的那么喜欢你了。最终没做到包容你的所有。

    那天吵架到最后，我已经失了理智，一直像个疯狗一样不停的抱怨各种不满。后来你表出疲态，说我懒得和你吵。我的一句“那不用吵了，反正你觉得我不喜欢你，睡吧”告终。第二天我脾气未退，只像往常一样说了句早安，你没回应。到了晚上我特意在你没下班的时间说了晚安。一方面我不知道如果等你有时间和我说话的时候，我要怎么和你说，我选择了逃避。另一方面我也自私且无耻的想对你表达一种我不等你了的暗示。结果，你还是没有回应。第二天重复无果。第三天我开始在空间里发动态说早安晚安，而我设了权限，只对你开放。后来你删除了我的QQ好友。并在朋友圈里发动态表示QQ删除了所有人，已卸。其实这几天你的所有能看到状态的社交网络我都关注着。微博一天会看你的主页十多次，你每次赞了什么，发了什么我都看在眼里。自从你上次取关了我之后，我也对你取关了，并且换了微博名和头像。取关是取关，我怕你换了微博名再也找不到你，我关注了你的粉丝，这样就算你再换什么微博名，我都可以通过他找到你。就像相片我删了，但是我知道网盘里所有的相片都备份着。那些删了就没的东西，我一样没少。我又在聊天界面里对你说晚安了，过了不久，你回复了一句晚安。我没继续和你说什么，当我觉得那个时间你应该睡了之后，我又对你说了句，好梦。你在微博签名上写着别以为你有多难忘。那是林宥嘉说谎里的歌词。我和你说过我很喜欢那首歌。我知道我在你那已经没有什么存在的意义了。我随后再自己的签名上也写道，我并不难忘，至少没你难忘。这么多天我没发任何状态，而你每条朋友圈的内容都若无其事，或许本来就没事。

   说了这么多，这是我们共有的回忆，我用我的角度回忆了一遍。很多时候发现记忆这东西也挺自私的，它只记住美好的东西，而那些不愉快的它都留给时间了。也有很多时候有挺多事想和你分享的，但都是一些鸡毛蒜皮的一些小事，比如在你那下完雨的第二天我这里也下雨了，去考试的路上车来车往，红色的刹车灯在雨打湿的路面上特别好看。比如我这里的天气又特别暖和，暖的不像冬天。

    我也不确定我写的这个到底给不给你看，可能会在一个大多数人都睡觉的时间发给你，然后在故事的最后画一个句号。我知道我不配也没有资格再和你在一起了。如果可以，还想在你闲着的时候和你打打游戏。或者你不需要，我可能就不会在你的世界刻意出现。说了这么多也不知道你能不能读到这，感谢你这一段时间的陪伴，也祝愿你以后每天都能睡个好觉。原谅我的矫情。如果你能看到的话，这个时间应该很晚了，那再让我说一句：亲爱的，晚安。              

                                  2016年11月20日

图片发自简书App