像在梦里进行过多年的会晤，我对于江苏，有那么一种第二故乡的知觉。
年少的时候喜欢上海，喜欢喧闹喜欢繁华。不知怎的到现在的年纪，爱起江苏这样的成熟城市。每次一听谁谁谁在江苏，总是眼冒桃心。
大概是因为我很喜欢磊哥，所以我很喜欢学结构化面试。
拿来的题目画线标红打草稿，构思吐字背句子，都让我觉得其乐无穷。
我的声音并不差，但在面试中，却并不是好声音。每次的练习都让我既兴奋又紧张，我怕说不好，可大概因为是磊哥吧，我觉得批评的也很棒。我喜欢老师们的点评，不是听什么夸赞，事实上夸赞是很少的。听到我有不足的地方我就很活跃，期待着下一次可以好好的改正。听到别的同学优秀的答题，也会忍不住羡慕赞叹。
而我们的缘分却戛然而止。
家人强烈的不希望我远去别的城市工作，一个个的指责我是想不通。我执拗的偏执只好缴械投降。我在怀疑自己16年全部努力的同时，也在怀疑未来的方向，乃至整个人生，乃至存在的意义。
表面的顺承下是浓烈的不安，没有人会许我一个未来，而我自己的努力，却不被认可。表面的妥协下是深刻的自我劝阻，内心不断有起来的声音鸣不平，又有另一个声音与他作对。
想到就流泪。很突然的。不受控制的。
我又无法不去想。
我该会平静的吧。未来还长，如果注定是个错误，那就慢慢试错吧。未来还长，放弃一次机会，也许并不可惜呢？
我从前很相信是金子到哪里都会发光。当我妈拿这句话说服我的时候，我心里一点认同都没有。潜意识里，大概自己也不觉得自己是个金子吧。
不自信到这样的程度。要如何在找工作的拼杀中找到立足之地。
停课变得很空虚，就连忽然有了时间来打游戏追剧看小说也觉得不开心。磊哥日理万机，最多也只对我说句可惜可惜，慎重慎重。看，他的爱就没有我爱他的多，再怎么也不过是一个学生罢了。这很正常，可是我却有点难过。他每一句，你想好了就好，都会让我在难过之中多怀疑一遍人生。
而再多的怀疑有什么用呢
