今天早上全员核酸，楼下很吵。我起来上厕所，看了下手机，还不到六点钟，这时我发现刘辰浩（我外甥）已经醒了。

我回来躺下，不一会儿就听到父亲开始数落刘辰浩，让他回去睡觉。

外甥十岁了，很瘦。

父亲的惯用伎俩

从昨天起，我不再跟父亲说话。前天他开始指责我教育孩子不利，没给孩子充足睡眠，还加上证据：“我发现孩子记性很不好”。

昨天父亲很沉默，似乎他除了指责就无话可说了。但很快，他把矛头对准了外甥。所以当他发现外甥不好好吃午饭的时候，他开始了他的管用伎俩。

父亲满脸刁钻和愁容地开了腔：“刘辰浩，你看你多瘦，龇牙咧嘴很丑，你得要多吃饭！”

想到这些，我内心有些愤懑，加上楼下小广场闹哄哄的，我睡意全无。

我起身来，去客厅喝了些水。看到干瘦、驼背的父亲站在客厅。我忍不住开腔说道：“你不应该老是数落刘辰浩，你从昨天就说他难看，人家来过暑假不是听你说这些话的！你说你渴望家庭温暖，想想你自己，说过几句温暖的话？除了“你这不好那不好”还有什么？! 你曾经就老是调侃我们姐妹“粗腿大棒”的，让我自卑了好多年！”

父亲的反应很滑稽，他歪着满是褶子的头，皱着眉毛佯装思索，然后疑惑地有些夸张地说道：“粗腿大棒？粗腿大棒不是好看的意思吗？” 我不记得我具体回应了些什么。但我肯定是没好气的怼他。

很快，争执就变成大声的争吵。

撒泼打滚名场面

争吵过程中，我提到从小我就被他指责得天天生气，经常梦中被气得踢床板醒来。我忍不住吼道：“现在我甲状腺都没了，为什么？你不清楚吗？”

十年前我得了甲亢，两年前体检查出甲状腺恶性肿瘤，虽然这叫做“幸福癌”，但我也不得不切除甲状腺，终生服药。而这一切，都离不开从小到大无尽得愤怒。父亲无休止得指责，让我只能通过愤怒来“保护”弱小的自我。

可能因为我提这件事，父亲感受到了威胁。不一会儿，他开始撒泼了。

我们都知道撒泼打滚是小孩子才做的事。但很多成年人在遇到挫折的时候也会产生退行，意思就是回到跟年纪不一致的状态，比如成年人像小孩子一样无理取闹。

回想起来，父亲很擅长“撒泼打滚”。小时候每次他在家中受挫（往往是家人不顺着他），比如跟母亲吵架或者孩子不听话，他就扬言：“你要气死我？！我要喝酒！”

所以今天他也很流畅地使用起“撒泼打滚”这个招数。

父亲恶狠狠地说：“我要喝酒，如果我死了就是你害的！”， 我回应道：“你喝不喝酒那是你的事，跟我什么关系？你想碰瓷不成！”；父亲变本加厉地吼道：“就是你害的，我死了要让大家都知道这是你害的！”

父亲比谁都清楚自己不能再喝酒，但他不在乎，可能他也很讨厌自己吧。一个不爱惜自己的人，怎么可能有能力去爱别人。

对于他的这一招，我也不再像往年那样：气愤地尝试阻止他喝酒。我丝毫没有阻拦的意思。这我并不是因为我不担心他的身体，而是我很清楚，那他的课题。我不会再通过赶紧阻拦他喝酒来安抚他，因为我知道，接下来他依旧会破罐子破摔地喝酒，为的就是为了让我内疚。

醒醒吧父亲！你这操控伎俩已经无法控制我了！

#父亲的“超能力”

说到父亲的至亲们，比如我姑姑一家人。前两天他还提到姑父。愤愤不平地说姑父最近跟二叔抱怨的话，大致是“咱大哥什么事都想做主，都让听他的！”姑父不再跟他亲近，这让父亲很不爽。他“分析”道：“肯定是当时他没听我的话，去买工龄，内心亏得慌，所以才那样子。”

还提到姑父的不是，说当时我们家出钱让他买，他就是不买。接着幸灾乐祸地背地里损起了姑父来。那时候我只是听着，但没说话。不想打断他的“美梦”。

可笑的是，父亲可能永远都不知道，姑父可能压根不想受父亲任何恩惠，以至于父亲越是催促的事，姑父反而就是不听。

父亲就有这种超能力，把身边所有人都变得“叛逆”。如此以来，他成了所有人地“家长”。如此一来，父亲教训别人起来，就可以顺理成章了吧。

提到我的二叔，父亲的亲弟弟，在我结婚之前，单独去跟男方家属说：“你们不能跟他家结亲家，他家人都有病。”

提到二叔，父亲更是气不打一处:“当初要不是我帮忙，你堂姐怎么可能跟现在一样在医院工作？”。说到这，父亲也有些愧疚的。他提到曾经堂姐来我家玩，我们小姐妹在吃西瓜，我们小姐妹吃撑的肚皮圆滚滚，但父亲没有邀请堂姐吃。 但除此之外，他没有不好的地方。

父亲的确乐于助人，但他助人的前提是想通过让别人内疚来操控别人，这一点他可能自己都不清楚。当务者迷、旁观者清。这并不妨碍旁人看清楚他的嘴脸。如今至亲都一个一个地远离他，只留他在原地咒骂。

#胡言乱语

两杯酒下肚，父亲开始胡言乱语。说他自己代表的就是真理。还炫耀道，曾经连朱镕基都重复他说过的话。不一会儿，父亲又开始“分析”跟我的争吵。他信誓旦旦的说：“你是邪鬼附身，前两年我就觉得你邪里咕咚的。邪鬼杀不死我，所以通过附身于你来想要害我。”

此时我已经全然知晓父亲的逻辑。我连忙说道：“我错了”，但接着我大声说：“以后咱俩不要说话了!”

但父亲那张布满褶子的嘴，已经停不下来了……

#回忆之门打开

我转身来到房间，打开手机里的flomo（书写软件），迫不及待地打起字来。

父亲被指责，内心受挫。这让他无法面对自己。所以开启了他一贯的作风：用酒精麻醉自己。这样就能保持自己的良好形象。

父亲也并不是没有感恩的心。只有他有太多不理智的冲动。比如别人对他好一点，他就开始无脑的两肋插刀。别人稍微不好，他就怀恨在心，背地里给人家穿小鞋。做事难有界限感，却又非黑即白，这真是雪上加霜。

#遗传

“怀恨在心”这一点，他像极了我的奶奶。奶奶九十多岁了，却依旧在跟邻居闹啊吵啊，甚至都惹得邻居扇她耳光。

一个九十多岁的老人，坐在楼下晒太阳，但嘴里全是污言秽语。邻居即使有天大的错也不堪其辱，做出了极端的行为：扇她耳光，还扬言把土塞她嘴里。这事我曾经去找过那个邻居几次，最初是剑拔弩张，最后算是和解了。我花钱买了两箱牛奶给奶奶邻居，并希望她能留下一箱，另一箱送给奶奶算是“赔礼道歉”。果不其然，对方并非不讲理之人，她把两箱牛奶都送给了奶奶，自己没有留东西。

提到奶奶，父亲无数次提过他四岁时的一件事。

有天晚上爷爷抱着年幼的父亲去村口看电影，回来的路上父亲头上那顶老虎头帽子丢了。奶奶很生气但并没有对爷爷发火，反而无休止的打骂年仅四岁的父亲。

这股戾气是从奶奶那一辈人传下来的吧。

回想起来，父亲不会打我们，但他的戾气跟奶奶比起来却毫不逊色，有过之而无不及。

父亲觉得不顺眼的地方，会无休止的说教。十二三岁的时候，我开始叛逆。父亲的说教变本加厉，从苦口婆心转为无情羞辱。

父亲的羞辱非常极具攻击性，他会加上各种诅咒，比如今天。

理论不过，父亲便开始诅咒。他恶狠狠的说：“你们买第二套房子，我本来可以拿十万，但我就只给你六万，因为你不听我的，你们活该就要亏得一干二净！走着瞧！”

这是多么矛盾的思维啊。他从新闻里听说不能炒房，否则就如何如何下场。他觉得我们买二套就是炒房，也不会有好下场。但他还要借钱给我……

父亲还提到他在粮管所的事。他多次写信告他的领导贪污。我觉得并不是因为他正直，而是因为别人不待见他，所以他怀恨在心。

他说因为他曾经无数次暗地里写信告别人，所以他遭了报应，这个报应就是邪鬼附身在他孩子（我）身上，然后跟他对着干。

邪鬼对付不了他，所以邪鬼要通过他家人来对付他。但他也强调，他是打不倒的。他还能活很久也死不了。

说到亲人都离他远去，父亲怼了回来，他说：“你看你妹妹就让我很满意”。他全然忘了曾经他小女婿差点要揍他。父亲很擅长PUA自己，把那些不合理的思维在他脑子里合理化，就像一只被猎人追赶中的鸵鸟，只要它把头插在沙子里，它就会觉得这个世界就如往常一样“岁月静好”了吧。

#满意的意思

说到“满意”二字，我及时发现了父亲的惯用伎俩。像我们小时候一样，父亲用“获得父母的满意”作为诱饵，让我们“上钩”。难道他觉得一个人活着就是为了获得父母的满意吗？我不太清楚，但我想起了他经常说的一句话。那句话带着恶狠狠的诅咒：“父母说的都是为了你好，你不听父母的话，到四十岁就后悔去吧！”

父亲是家里老大，每次提到他的弟弟妹妹，也都是用是否“满意”来描述，对母亲也不例外。“满意”这个词更多的是居高临下，从父亲的用词就不难看出他的心态。

#织网达人

父亲的世界是混乱的。他一直在编织一张网，他也很擅长用以偏概全、胡搅蛮缠来织网。这张网里，他是唯一的帝王，别人都应俯首称臣。

他可能永远都想不明白，这张网不但懵逼了他的双眼、加重了他内心的戾气，更是在吸食他的生命。

最终，当身边的人一个一个地离去，他愤怒的离开人世。

#心领神会

争吵已经结束多时。刚才父亲从外面回来，他跟母亲说在路上遇到邻居。父亲觉得对方看他的眼神很迟疑，意思就是在嘲笑他。

跟父亲斗了二十多年，今天的吵架是终结。我彻底明白了父亲的套路。也无需多言。

#破茧而出

曾经的我很是焦虑，我担心自己也跟父亲一样，内心充满愤恨的过这一生。那些愤恨织成一张网，让我对这个世界充满戒备和困惑。幸运的是，这两年我似乎破茧而出：我接纳了我自己，也一直在努力客观看待身边的人，包括我的原生家庭。

无论原生家庭多么不堪，我们都能从跟父母的沟通（争吵）中重新看见自己。正像心理学家们所说的一样，面对旧时成长创伤，与父母沟通和对峙很有必要。跟父亲的对峙，让我有机会撕破曾经那些看起来牢不可破的网。

而父亲，他永远也无法摆脱那张网了。