妈妈说：牵挂也是一种幸福。
这些日子，因为搬了新家，妈妈为自己出了一大笔房租钱，所以内心有种隐藏的愧疚感，继而想到自己工作了一年多，2个月以前换了一份新工作之后把之前的积蓄花了不少，更是挫败感也油然而生。
情绪反反复复，波动很大，不是幸福，而是不知所措。本想换一份销售工作可以多挣钱养妈妈的我，却还是要用着妈妈的钱在这里自怨自艾。我很想去做好这一份工作，可是哪能那么顺心随意的生活，又或者是心里总会排斥这份工作的某些地方。
浑浑噩噩过了半个多月，根本没有任何改变的我，有一天，终于忍不住在家里整整哭了2个小时，其实也不知道自己哭点是在哪里，但是某一刻确实觉得现在的自己真的很糟糕，现在的生活真的很想爆一句粗口，忍不住那种心酸与自责并行的情绪而止不住的落泪。
但生活还是会继续，第二天肿着眼睛的我，依然爬起来，该上班一分钟都不敢耽误，所以终于懂得了小时候家人总说的那句话：好好珍惜现在的时光，将来的某一天你会怀念的。真的，现在看着来上课的孩子，心里总是没来由的羡慕，看着父母陪着他们的模样，心里万般怀念原来一下晚自习就飞奔到校门，看到妈妈的那种满足与幸福感。是的，一直以来妈妈对我的爱都可以多的溢出来，但不是溺爱，小时候有些不懂，但长大了却真的觉得妈妈的爱是无以回报的。
所以，觉得无法回报，相反必须得接受妈妈如此爱意的我，此刻才会变成那个充满悲观，自己都不认识自己的那个人了吧！
可是，今天和妈妈聊天，虽然对话简单，但那种悲观的情绪突然在某一瞬间得到了释放。
妈妈在聊天中一个劲的担心我吃的东西会不会没有营养，害怕我一个人住在陌生环境里不安全，言语中都透出浓浓的担心，但说实话，我并没有觉得现在自己生活过得有多糟糕，反而更多出了一种充实感，虽然半夜回到家里做了第二天的伙食，但一方面可以省钱，另外一方面也完成了每周至少给自己做一顿饭的承诺，有种目标达成的满足感。虽然一个人住，但我可以独自做好多自己想做的事情，不用担心影响到任何一个人（PS：可能放音乐会影响到左邻右舍，不过到晚上我还是会低调很多的，毕竟我也是一个有素质的丫头），都说独居是一个人最好的增值期，我也正在努力的实践中。
这些都是我无法真正传递给妈妈的情感，妈妈只是站在她的角度来思考她所担心的问题。这不就是我吗？拼命地在这里自责，觉得对不起妈妈，觉得为啥会这么没出息，但妈妈在意的点根本不在这里，反而她会一直强调只要我喜欢其他真的都OK。
其实妈妈真的不一样，不像周围的人，她从不会关注于我赚了多少钱，不会拿我和别的孩子进行比较，因为我只是她用尽毕生力气生下的孩子，我只是她需要关心的孩子而已，她总说，说很爱我；她总做，做很多让我让我无法一一列举的很幸福的事情。
我总是对于她的付出有很强的负罪感，继而给自己的心里压力大的无法想象，可以知道最近工作和生活真的毫无生色，一种无形的压力压得我喘不过气来，可是妈妈的付出真的只是妈妈的付出，她愿意为我倾其所有，她愿意为我做很多很多的事情，帮我交房租也好，总是给我塞钱怕我生活过得太拮据也好，都是她对我的关心对我的爱，而我怎么反而还接受不了这种关心呢？
妈妈就只是妈妈而已，只是单纯的想给我所有的爱，给我无微不至的关心，但接受这种爱意的我并不代表我无能，或者说其实不应该给自己那么大的心里压力，如果说妈妈的爱换来的是自己的心理压力，那么妈妈应该会难过的吧，这和我一直想要妈妈幸福的初衷是相违背的，所以是不是不用纠结呢？
我应该学着轻松一点接受不是吗？妈妈的爱意带着感谢的心去接受，开心的告诉她我很幸福我很开心，不是皆大欢喜的事情吗？不是说，接受了就代表自己的无能，真正无能的人是习惯于这种接受，同时觉得是一种必须的给予，这才是真正的无能之人。所以，我们应该做的是幸福的接受，轻松一点，把这些充满爱意的关心当做是自己前行的动力，要知道是妈妈的爱可以让我们艰难的生活多了好多安慰，可以让我们不用过得真的那么辛酸，要记住，妈妈的爱不是负累，而是一种甜蜜的关心，我们只需埋头努力就好！
所以，对妈妈而言，牵挂是一种幸福，对我而言，只要妈妈幸福一切都好！
