文｜谢冰凌
电视里正在播放的《爱人同志》，是我婆婆最近安利的电视剧。
我坐在沙发上，一边听她给我讲剧情，一边看着电视的画面，有时点头附和，有时插上几句。而孩子和他爸，则在卧室里的小圆桌上对弈。
这是我们现在生活的日常。
我看着眼前婆婆的嘴一张一合，表情恬淡而满足，我很难想象她会是一年前，那个让我把生活过成硝烟弥漫，一地鸡毛日子的人。
1.理解行为背后的原因
一年前，我们的相处模式是：她进攻，我反攻，双方誓死捍卫自己的领地。
那时，我婆婆刚带孩子从老家过来和我们一起生活。刚来的一段时间，我婆婆特喜欢在饭桌上调侃我儿子。
“宝儿，你是抚州佬，因为你妈妈是抚州佬。”
我儿子马上反驳：我不是抚州佬，妈妈才是抚州佬！
我当时听着这话，婆婆的意思不就是说抚州佬不好，想通过贬低抚州佬来贬低我吗？！而我儿子的条件反射，这得训练多久才能有这反应速度？作为爷爷奶奶，竟然这么教育孩子！越想越火，我立马回击：抚州佬有什么不好？没有抚州佬能有你的孙子？！你们就是这样教他的？
婆婆也瞬间被点燃：嫌我们教得不好，你有本事自己带了……
在你一句我一句的争吵里，这顿饭还没吃几口就已经气饱了。
往后，这样的日子常常有，以至于没呆两个月，婆婆大人就带着她的宝贝孙子卷铺盖回了老家。
现在反思那段时间，她的各种行为其实也可以理解。她从熟悉的地方到这个陌生的城市，她唯一拥有掌控感的就是对我儿子，因为孩子是她带大的。但她的心里其实是恐惧的，她害怕孙子会像她儿子一样，成为与我更亲近的人。
这种害怕再去失去掌控感的恐惧会让她像个刺猬一样，一有危险或者一有机会，她就会张开全身的刺，警告我，她才是我儿子最喜欢人。这时，攻击，是她的防御模式。但其实越恐惧越喜欢虚张声势，她这么做反而表明她很害怕可能的失去。
理解她这种行为背后的原因，是我改善婆媳关系的起点。
2.了解自己想要什么
一年后，她进攻，我示弱，但保有边界，维持良好的互动关系。
依然是在饭桌上，这个充满故事的地方。
我儿子：奶奶做得这个菜真好吃，忍不住多吃了几口。
婆婆乐开了花：那你说是奶奶做的菜好吃还是妈妈做的好吃？
儿子很为难：这个还真的不好说耶，有时妈妈做得也很好吃。
我看婆婆的脸上闪过一丝不悦，便立马接过话：当然是奶奶做得好吃咯，奶奶做的菜好吃才把你爸爸养的这么高大，而且妈妈现在也会偷偷跟你奶奶学做菜，所以有时候也会做得很好吃。
儿子：我说怪不得呢，原来妈妈是在跟奶奶学习才进步这么快的。
我：对啊，你现在知道了吧？对了，妈，这个菜我常做不好，你都是怎么做的？真的蛮好吃……
说到做菜，婆婆的话匣子一下子就打开了。
当然，这是我做了个人心理成长一年后，才有的改变。换作以前，当婆婆说出第一句话时，我就开始警觉地准备战斗了。但我现在不会，虽然我依然看懂了她的小心思，但我也很清楚自己要的不过是在不贬低自己的情况下迎合、满足她的需求，从而使大家都感觉舒服，让家庭气氛更和谐。
也许有人要说这是情商高，但我一直认为自己是个没什么情商的人。只是学了心理学之后，我会更懂自己，清楚自己要什么，自己的边界在哪里，心理能量也更大，也更具包容性了。在矛盾可以调和的情况下，我会在自己的边界内顾及她的想法，然后试着去满足她，同时不委屈自己。
3.保有自我，在平等的基础上发展关系
以上说的二种情况是我经历过的，我还见过生活有很多人是第三种：一方放低姿态一味地迎合，另一方顺势而上，慢慢地将对方踩到脚下，直至对方完全失去自我，任由自己摆布。这样的关系里，摆布的一方颐指气使，咄咄逼人，被摆布的人心生怨恨，充满愤怒。这样满是冲突的关系，是一个噩梦。
这情况下，处于关系中两个人是两个自我边界都有问题的人。心理学上的边界是指适当的心理和行为的界限。处于弱势的一方，自我感很低，边界很小，她可能会在意自己的感受，但更倾向于先满足别人的需求；处于强势的一方，自我感爆棚，不太在意别人的想法，比较喜欢按自己的想法做事。
比如：对于儿子的夫妻关系，有些婆婆喜欢干涉，小两口感情好，她嫌人太腻歪，看不惯，哪天吵个架她又要站到中间来指手划脚。这样的越界干涉很容易把本来正常的夫妻关系弄到崩溃边缘。
做一味忍让的小媳妇早已经不是现代社会好媳妇的标准。一味忍让，忽略自我，事事牺牲自己，以对方为重，这样的人不懂得如何在双方的需要中去平衡，最后往往付出很多却得不到对方的肯定，内心对付出之后回报的期待转变为愤怒，从而使双方关系越发冰冷。
有人会奇怪，为什么婆媳关系里，媳妇都已经低声讨好了，婆婆为什么还不满意？反而，她会喜欢那些并不是很感冒她的媳妇。为什么？
人的本能，是向上生长的。人更倾向于把注意力放在自己需要征服的事情上面，对于那些不费吹灰之力就可以得来的东西，没有几个人会用心在意。毕竟，没有付出感，便很难生出珍惜之意。
低声讨好，丢掉的不仅仅是自我，更有自尊。和不懂得尊重自己的人相处，犹如拳击棉花，毫无力量之感，更是味同嚼蜡。关系里，势均力敌，方得长久。尊重自己的人才能赢得他人的尊重。
4.尊重，感恩
前两天，我正上着班，回家吃午饭的老公给我发了以上的信息。看得出来，我婆婆的行为已经让她亲生儿子看不下去了。但我知道后的第一反应居然是觉得好笑，感觉这老太太也是被逼得没办法了。原因是：作为女人，我可以理解她这么做背后的原因，她只是太想让衣服快点干了；另外，我也不觉得这是什么违反原则的事。所以，真的没什么大不了的。
生活中，这样的事情其实很多。但我婆婆很聪明，就像晾衣服，她虽然把到处都挂满了，但我的房间，她除了偶尔打扫卫生，其他时间基本不会进去，更不会挂满像彩旗一般的衣服。
她很尊重我的私人空间。互相尊重，这是我们磨合过程中相互习得的结果。
参加了个人心理成长之后，我常会想：婆婆其实没有义务帮我带孩子，她能帮我带，我就应该感恩了。但带得结果是不是符合我的意，这是我自己应该去看开的事情。孩子是她孙子，她肯定是希望自己能把孩子照顾好，从而得到儿子媳妇的肯定。
但无奈，每个人经验不一样，习惯不一样，要求也不一样，她就算再小心也难免让人不满意。这时候，我会记得她的初心，心怀感恩，尊重她的习惯，同时适时地沟通和调整，慢慢地磨合。
5.倾听、陪伴和赞美
我婆婆很喜欢看苦情剧和抗战剧。我晚饭后一般都会陪她看看电视，听她讲讲故事情节，和她聊聊老家的八卦。
我会感觉，我婆婆在我们身边其实蛮孤单的，找她聊天拉家常，可以给她一种融入感，千万不要除了做饭，洗衣，就真的把她当成一个一无是处的老妈子。多聊聊，会发现老人家其实也是很渴望沟通的，虽然她们平时不一定会说出来。
倾听式陪伴可以让她的情绪有出口，对缓解和推进关系有好处。
我婆婆特手巧，给家里做了很多漂亮的棉鞋。周末的时候，我午睡醒来，闻到厨房里传来一阵阵浓浓的红薯香，走出房门，又看到她安静地坐在厅里做棉鞋，这里比比，那里画画，心里想起的一句话就是：家有一老，如有一宝。我感觉很幸福。
这时，我会走过去，拿起她已经做好的半成品，夸夸配色，夸夸工艺，尽管我什么都不懂，但并不妨碍她因此得来的美丽心情。
认同和合时宜的赞美，是打开和推进关系较好的办法。
6.总结
以上，是我的经验总结：当关系不顺畅时，学会向内看，从自己身上找原因，是改善婆媳关系的一个重要觉察。当我们指责对方的时候，多想想自己是不是做到了自己的要求。
当然，我们现在仍常会有矛盾，只是我现在会更多地思考矛盾本身，以及如何化解，而不是像以前一样进行攻击。至少，目前近一年了，同处一屋檐下，我们基本没有脸红过。
其实，生活本就很繁琐，每天醒来，就是柴米油盐酱醋茶，哪样不琐碎？所以有点矛盾是很正常的，真正一尘不染，清朗明净的生活是没有的。对于一些非原则性的矛盾，不要过多纠结，要放眼大局，允许小微纠结的存在。尊重和而不同，这才是生活的智慧。
当然，不是每个婆婆都通情达理，可以沟通。如果真的不幸遇到那种完全无法沟通的人，建议请保姆，因为婆媳关系糟糕，家里的磁场会变得很恐怖，处理这些事情需要的心理能量等各种成本可能远不如请保姆划算。
这里还要提醒一下，无论我们怎么努力，都不要指望婆媳关系会像母女关系一般地自在，毕竟，婆媳之间隔着一个男人，在一定程度上来说，婆媳是竞争关系。（有人会说，这个男人的态度很重要！对我而言，我家这个男人一般都是旁观者，所以在这里，我都不想谈他。）
最后，让我们试着带着不断完善的自我，用尊重，感恩，倾听，陪伴，来修炼一段健康的婆媳关系吧！
无戒365极限挑战日更营 日更挑战第五天
