我缺钱，很缺钱，实践自己的生活不能是在租来的房子里，房子是用来住的，无论大小，无论在那里，最少要有一个属于自己的房子。而现在我根本就做不到全款买房，我还是个穷学生，我连一万存款都没有，我需要钱，我很需要钱。我要自由，我不要被控制，想要控制我的人不会负担得起我的幸福，因为根本无关。一旦我背上枷锁，我将别无选择，那是噩梦，那是地狱，那是最恐怖的事情。
没有人故意想要当坏人，如果小偷不是实在穷的话，那他怎么会去坑蒙拐骗偷？如果一个人可以获得近处的爱，那么干吗还要孤苦伶仃的在外拼搏？如果一个人可以可以通过努力或者至少看到希望那他绝不会做出自我毁灭的行为……什么样的境遇就奠定是什么样的行为，如果行为与境遇不符，那就一定是他通过理性进行干预，然而境遇的改变是需要时间的，天上掉馅饼的事情真的不多！
当我小学的时候，我认识的几个同伴经常在半夜去偷别的学生的生活费拿出来自己花。那时候那么小什么也不懂，但是就是穷，就是因为没有零花钱才自动式的想要去偷，如果家里很有钱，还会想要去偷东西吗？小的时候零花钱家里都是直接掠夺，嘴上说给买好东西实际上什么也不会买，这种事一直延续到我的18岁，我厌恶那种感觉，那种被人控制的感觉真的很可恶！
直到现在我的父母仍然在说：“你不要那么大手大脚的，以后要多吃些苦。”即使我现在不跟他们要一分钱他们还那么说！小的时候买不起三国杀；中学的时候买不起想要的丛书；大学的时候没钱聚会、不敢过生日，我从来都没有快乐过，结束吧！我不想再反驳他们了，未来只有一条路，那就是远离他们，彻彻底底的远离，再也不留恋，那样冰冷，有什么好留恋的。甚至每个月1000的生活费他们也觉得给多了，他们又岂会帮我还月供？真是好笑！
我很少快乐过，我吃的苦还不够吗？没有人知道没钱的我是多么的自卑、受到了多少歧视，想要买得体的衣服要使劲的省钱，想要去别的城市打工也是要自己攒钱才可以够路费，想要被当成一个大人却要忍受你们的权威……我受够了，我明明可以选择自己的幸福，如果还有要挟那就对抗吧，把对抗进行到底，我可以凭借自己过的很幸福！
也许就是无人知晓吧，荣耀有人共享，伤痛无人分担。既然无论做什么都被忽视，怎样表达都不能被理解，非要用不受控制的、不得不爆发的愤怒来应对对于自己底线的一次又一次的践踏。我不想伤害，也不想不受控制的被伤害。我要远去，到远方去寻找幸福，即使不能寻见，也可以好好爱自己，按照自己想要的方式去生活，去度过真正的人生。
真正的远离之后，那一年一次的相见终将很美好吧，因为化去了所有的厌烦和不理解，只剩下久别重逢的释然，那不就是大多数人的模式吗？
或许被知晓了，也只是选择忽视吧，因为根本不重要！我别无选择，为了自由，为了幸福，为了属于自己的人生，必须要走出去，去发现属于自己的更大的世界！
