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12月20号，农历腊月初三，毫无征兆地便接到了姥爷去世的噩耗。妈妈讲话竟也不拖泥带水了：“琪琪，你得回家一趟，你姥爷去世了。先不要告诉你表姐。”
于是立马去查最早可以回家的票，机票、高铁票、火车票都可以。刚买好票就接到了表姐的微信，问我什么时候回去。
是了，表姐那么聪明，又时刻记挂着姥爷，一有风吹草动就能明白发生了什么。
所以，本着最快到家的想法，我们竟赶在同一班车回去。
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我曾经读到一篇文章讲为什么人会对于亲人的去世那么的愧疚，特别是在见不到这最后一面的时候。当时虽然读的明白，也曾表示自己不会这样。
但真正在经历这件事情的时候，还是忍不住的自责：为什么没有见到姥爷最后一面？为什么之前没有在姥爷生病的时候回家探望？为什么没有珍惜和姥爷在一起的时光？
而我有的这些想法，我相信表姐都会有。在火车上见到她的时候，她很憔悴，没有化妆，眼下青痕明显，她和我讲话的时候，声音都带着哽咽。
我无从安慰她，却又暗自担心：要是到了老家，姐姐哭的一塌糊涂，我却没有眼泪怎么办？
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坐了一夜火车，又打车回家，跌跌撞撞差不多用了24个小时在路上。
而到了家才知道自己的担心是多余的：下了车远远就听到了不绝的哀乐，整个街道都冷冷清清的，邻里的表情是凝重的。
姐姐走得很慢很慢很慢，好像希望永远都走不到家门口一样。等看到姥姥家的小院的时候，像是确定了什么，突然号啕大哭。我说不上来当时是什么感觉，只觉得所有被压抑的悲痛，伤心，委屈，眷恋一下子都随着眼泪涌出来。
现在回想起来。依旧记不清当时的场景，我只记得自己使劲拽着表姐，嘴里不停地说：“姐姐，你往前走，你往前走......”进了门便看见姥爷的灵棚还有笑着的遗像。姐姐便再也走不动了，一下子跪倒在地上，我甚至看到了因她重重地跪下而溅起的尘土。眼泪完全把视线模糊掉，我看见很多人走过来拉我和姐姐，哭声，各种哭声，拖拽，推搡，磕头，祭拜。
直到姐姐晕过去，世界才一下子安静下来，只剩下小声的啜泣。
表姐嘴里那句反复的：“不是说好了要等我回来过年吗？”我想，这成为了她的心病。
疼爱她的爷爷，前不久还说要等她回来过年的爷爷，在她远赴哈尔滨游玩的时候，骤然离世。
我想这种愧疚和伤痛，很多经历过亲人逝世的人都懂。各种各样的自责像是冰冷的针一样刺向自己：我为什么没能在他生前多尽一些孝心？我明知他身体不好了，为什么没有回来？我为什么要在这个时候考试，要在这个时候加班，要在这个时候出远门？
我们觉得自己无所不能，觉得自己应该为亲人的逝世负责，但如果我们见到了亲人的最后一面，或是我们梦见了他。
我想，他一定会像遗像上那样，带着慈爱的笑容告诉你：他不怪你，只希望你能好好地生活，幸福的走下去。
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终于到了出殡的时候，未出嫁的姑娘不能跟随，我便清楚地看到了所有人。
大概对于大多数来参加这场葬礼的人来说，这只是无关悲喜的别家事，走个过场就好了。
姥姥在屋子里踱步，她抓着表姐的手说：“我想再过去送送他。”表姐劝她：“您该尽心的地方都尽到了，去了也是伤心，就在家里吧。”姥姥也并不坚持。
我看着他们把姥爷的遗像搬出来，前面放着姥爷生前喜爱的烟杆子，还有他的碗筷。
直到这个时候，我才真正的认清了现实：那个和姥姥吵了架就不敢让姥姥刷碗，只会嘟囔“明明是她不讲理”的倔老头儿;那个因为饭桌上有牛羊肉就要自己端个碗坐到门口吃饭的倔老头儿;那个端着碗到处找喊“琪琪，回家吃饭啦”的倔老头儿。
我的姥爷，他真的不在了。
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我多想再送送他，却因为规矩不敢再前行一步。
只能抓着表姐的手，使劲地哭，使劲地哭。将所有的眷恋，所有的悲痛，所有的愧疚都哭出来。用尽所有的力气，去希望那路上的尘土，路边的树木，空气里的冷风，都能够代替我，再送他一程。
我的姥爷，一路走好。
愿他所有的子女，情已全，愿已了。
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