今天一大早跟我爸大吵了一架，我还是害怕他，于是我锁上门，在门里面歇斯底里的对门外面的他大吼:从小到大就知道挣钱！不疼我不爱我，什么是安全感什么是爱！从来没给我过我！没有父爱母爱！把我生下来干什么！还不如扔了喂狗！
他问我做的是对的吗？这几天我在闹离婚。躲到这闹分居，老公不见孩子不问。他问我是对的么！我对他大喊:对不对我不爱他就离！像你跟我妈这样吵一辈子幸福吗！我不幸福！他说别依赖别人靠自己！我长大了都结婚了，自己靠自己。
:是，除了挣钱，什么亲人爱人甚至孩子都没有用！都是你教会我的！我可学会了！等你死了把你钱给你徒弟请护工，一分不用给我留！我就是没爹没娘的野种！生没人养死没人问自生自灭！你倒好了！自己抱着自己的钱谁也不用问！生完不管长大了理所应当的又不用你问，坐享清福！当初生我干嘛！
我胡乱收拾起我的东西，这就是那时我不想回家去到最远的地方上学的原因。那里没有爱没有温度，没有欢乐没有笑容。
走的时候我就在想，我是不是变成了和他们一样的人？母亲至少没有抛弃我，但是却窝囊的忍了一辈子成了疯子，成了一个无功无能的神经病，皆可弃之的累赘，而她的生活过得一塌糊涂，毁了我的童年幸福，父亲也是骂人的冷血动物，毁了我的性格我的一生。
我的对象是个活在十足有爱的大家庭，我成了鲜明的对比。当他并不能救赎我，反而成了我心头的刺，一碰就疼。
曾经我想如果我不会爱，我也应该去爱我自己的孩子，因为我曾经就是她。虽然我没有选择爱的人结婚，但我做到了给她好的生活环境。至于母爱，我也在努力给。
只是这一刻所有都不值得我留恋了，一次次的在心口划刀子，随着时间慢慢流淌，它并没有治愈，也没有止疼，更多的是在伤口化成了两道丑陋恶心的脓疮。
我恨谁我怨谁？我更能接受的是别人给我的评价:你真是个奇葩。
我不再像小时候那样想选择轻生，因为我的命并不值钱，它换不回儿子的命对任何人也没有任何影响。
我不会做这么无知的事情。我想离开。不是逃避的走，而是断绝关系，我不再图你的遗产，也不图你的好，在家的时候也有倾盆大雨，既然没有雨衣雨伞在身，不如去万千世界彻彻底底的淋雨！
摩羯座为什么那么拼命工作，因为看的太明白，当任何人反目成仇，你唯一能寄托的只有工作，只要你不放弃它始终可以养你。
我需要一个去外地的工作，在离开之前。
想要考试想要学习想要一个稳定的工作想买自己的房子。首先要做的是我今天晚上该出现在哪里。
工作目前辞不掉没有办法一走了之。
回家商量两个人约定好一起辞掉工作带着孩子离开，难度太大。不带孩子，孩子太可怜。但是出去工作的父母千千万，偏巧我们不能。那我只有选择离婚。
