我，该怎么说，现在的我，还是刚才的我。现在我可能是最懦弱的，在自杀面前，我选择了退缩。
理由是什么？没有理由的，就是很符合自己现在的状态。没有活下去的意义了。为什么没有活下去的意义了，也许是失恋吧。到今天整整失恋一个周了。这一个周，也许比一万年还漫长吧，起码在我看来是这样的。
失恋就是失恋了。怎么会失恋了，我记不清了。过程很简单，有冲突，有争吵吧。但是后续很坑爹，以往的步骤，我把话说的很绝，把自己的后路堵死，然后就可以重新来过了。这次的套路似乎出了点问题。
我疯掉了，我崩塌了？都没有，我只是不能正常生活了。到处都有她的影子，到处都是她，说的话，到处都是她的身影。虽然我们没有同居，可是我的生活里全是她的味道。
我试图挽留，第一次，我疯狂的短信，去她家住的地方，渴望遇见，渴望复合。然而，并没有什么卵用，因为你被拉黑屏蔽以后再也没有任何消息会到达她那里。我疯掉了，我抓狂了。然后我用疯狂的运动，麻醉了自己，我睡了今天好觉。第二次，昨天，我在公司下班的地方等，可是她和她的朋友设计了一个完美的圈套让我离开，我在她家外面守了半天，只能回家。那段路，我走了一个小时，渴望有个声音叫住我。那天我第一次买醉，可是越喝越清醒。直到今天，我终于等到了她，可是我却引起了她更大的反感，我想尽一切办法去接近，可是换来的还是一盆冷水。她再也不想理我了。
她说我是自私的，从不考虑别人的感受。我一直没明白我自私在哪？她说我不成熟，我也不知道我不成熟在哪？她说我的缺点那么多，我都不知道在哪？然后我突然知道了，我自私在把自己感动了，却没有想过她的感受。我不成熟在一句话的小事上升到个人尊严的角度。我的缺点太多，我的对人生的理解都是错的。我好悲哀。好悲哀。我是个杯具。妄图成为光耀门楣的芝兰玉树，原来只是金玉外表下的破烂棉絮。这转折，神不知鬼不觉。
这么活着还有什么意思。下了床，进了厨房，拿了刀，我比划了好久。下不了手。哈哈，我在死亡面前还是退缩了。我又尝试其他方法，发现似乎也没有勇气尝试。活着没意思，死又不敢去。我真是一个卑微的小人物。过了二十多年的人，白活了。不光自己不了解自己，甚至连这个世界都不了解，还让别人告诉你。最后面对自杀还退缩了。真是一个废物。
接下来找准定位了，我就是一个不敢自杀的废物，就是一个废物。那么我就按照一个废物的形态活着吧。我没有勇气自杀，我选择苟且的活着，因为我是一个废物。
