最近某种预感越来越强：我这辈子接下来的日子绝对不会谈恋爱，不会和相关的男生、男人扯上一丁点儿关系。对爱情一点兴趣也没有。

想一想，一个人生活着不够好吗？自己愿意去哪里旅行就去哪里；自己愿意去哪家餐厅就去哪家；自己想赖在被窝里，散漫地放空自己时，也不会有个不合时宜的约会强逼自己起床梳理打扮。下雨天时一个人守着按照自己喜好装修的小屋子，蜷在沙发里裹一个毯子，看喜欢的书并让自己痴迷其中。看累时，就停下来听听雨声，写些给自己看的小文字。这样的生活不够好吗？

我常想，不合拍的两个人、心无绝对默契的两人、无灵魂间吸引的两人，还不如一个人来的自在。试想一下，你去逛一个自己喜欢的公园时，你只想静静地漫步其中，静静地看远处矮山的红叶，静静地看不远处看放风筝的孩子，野餐聊天的一家，或是散步的一对老夫妻。一个人静静地走静静地想，偶尔不自知地绽出一个痴痴的笑。可是如果那时你身边有一个精神上与你半生不熟的人呢？你很想把那种感受分享给他，但是你知道他的附和毫无意义与价值。只是枉费你为了把那个感受语言表达出来的努力心思。

我有一个朋友，前几天和一个尚处在暧昧期的男孩子一起去吃了饭。回来后乍看她挺开心也挺兴奋的，但过了一会就能看出她眉眼里隐隐的茫然自失。她吃完这顿饭并不开心。因为这顿饭吃的她很辛苦很费力。她要轻声吃，低声浅笑，附和那个人说的话，聊一些不那么痛痒的话题。这些不痛快，都是为了礼貌，为了可能的爱情或是婚姻。对我而言，这一点都不值得。让我和一个没感觉的异性一起吃饭简直是折磨。也是从那天起，我悄悄把那个朋友划出了那个亲密的界限。我明白她和我不是一路人。她迟早会妥协，她不在乎两个人是否真心相爱。她不明白怎样的婚姻爱情才算值得。

我们家除了我之外只还有一个妹妹。这意味着如果我和妹妹都结婚嫁人的话，春节那天我的父母要独自守着那个偌大的家，就他们两个人寂静冷清地吃完年夜饭，然后怅怅地去看不合心意的春晚。这对于我而言是无法忍受的。甚至于只是想想那样的画面就要心疼委屈到落泪。我确定以及肯定，这世上不会再有哪个家庭，哪个人的父母值得我抛弃我自己的父母、我自己的家。全都不值得。

每当我和身边的朋友说起我以后不恋不婚的想法时，她们总是当玩笑听。也有认真的，也有和我想法一致的。可是她们却无一例外地都觉得不会有谁能坚持得下去。不结婚的女人，会被舆论压死。

我悲伤起来。是这样的吧。那样爱我的人如我的父亲，我问他如果我不结婚他怎么看。他那么开明的一个人，带给我自由思想的人，说：我不会觉得有问题，你和我们住在一起我和你妈都会很开心也很好，但是我会觉得我这个当父亲的很失败。至此，我说不出一句话来。

我也有过一段时间很憧憬一段甜腻的恋爱。有一次，和朋友去逛宜家，那里的家装布置太容易使人沦陷了。我也憧憬和一个温暖的男子有一个家起来。恰逢那时，妈打来电话，简单聊了两句，她突然问：你想谈恋爱吗？我一愣，随即回答：有点想。我以为我妈会笑笑以为我想开了，毕竟身边的同龄人要么都找到了伴儿，要么就在找的路上，总之没有像我这样想法的孩子。然而出乎我意料的是，我妈有点生气了声音都提高了：谈什么恋爱啊！你不是说好以后回来陪我和你爸的吗！  我愣愣，随即就笑了：这个女人不愧是我的妈妈呢。她和别人不同，从没把我的话当过玩笑。她认真地考虑了，也很欣然地接受了。于是，我连忙说是骗她逗她罢了。挂了电话后，我想想还是想笑，他们是真的需要我的陪伴呢。

我爸一个大男人，在送我到了大学后，在打理好了我的一切后，在不得不回去的时候，趴在方向盘上哭了。天知道那个时候我和他的关系冷到极点，那时我已经几个月不曾喊过他一声爸了，也不曾正眼看过他。就算我这样对他，他也还是舍不得我。这样的人我怎么回报他？有一次我妈带着妹妹去参加了一个同事家孩子的婚礼。现场美轮美奂，布置讲究。我妈拍了视频回来给我看，我感叹之余问妈为什么不给爸看，我妈撇撇嘴，说你爸看这个会生气的，提都不给提呢。我不由得感叹，我上大学都要哭的人，真不敢想象我嫁人时他得是什么样。因此我真的不可能结婚。我自认为给爸妈的陪伴永远不足够还清他们带给我的安宁与欢乐。

别人都说女人在结了婚后心里就只有自己的那个小家。薪水大部分都要花到那个小家上。心心念念多半只有自己的男人孩子顺带公公婆婆小姑子小叔子。我的天，我太鄙视那样的女人了。把男人当个宝的女人最令我不屑，永远不存在之一。我鄙视那样的妇人，也为了防止我倘若结了婚变成那样的妇人，所以我绝不结婚。我想日后我的薪水都花在值得的人上。我想带爸妈出去旅游，给他们买各种年纪轻时买不起的东西。我想用自己的钱让自己爱的人幸福，让自己幸福。

或许有人要说，两个人在一起是种陪伴，有个可以互相分享的伙伴。搭伙过日子不过如此。人终究要老，有个人陪着互相照料多么好。这些我都懂。但每一条我都能想出无数反驳的理由。想用伴侣改变生活的人都太弱了。想用伴侣摆脱寂寞的人更是不值得一提。都是学不会独处的人找的消遣，都是心灵不够强大的人寻求的一种安慰。更是学不会自己爱自己的体现。我也不愿意结婚生儿育女改变我的身份。我不想变成某人的妻子也不想变成某人的母亲。我不想承担那多出来的、无关紧要的责任。说句任性的话，我想一辈子当个孩子，一个随时都能在父母面前耍赖卖萌的孩子。我不想有个孩子，不想在谁的面前装一个大人。或许有一天我会改变主意，想看着某个孩子的成长，想体验言传身教塑造某个人格的过程。即使这样我也不会选择结婚生子。世上的人已经太多了。何必生孩子给这世界添麻烦。并且这世上需要爱和照料的孩子还有那么多。倘若有一天我改变主意我就会选择领养。

还一样，结婚意味着多种麻烦，莫名多出了那么些个人际关系，自由了几十年突然要适应另一个人的存在，突然要开始担心老去的问题去，突然要开始考虑自己是否有魅力。结婚或许有好处，但与这些随之而来的负担相比实在微不足道。恋爱与结婚不过是庸人自扰罢了。

况且婚姻对一个女人而言弊处实在是太多了。生儿育女对身体的影响况且不讲，洗衣做饭打扫，在夫家那头做个面面俱到的处处隐忍的大方得体人也够受的。

我对男人的信任几乎为零。尤其是年轻男人。我爸我妈现在关系和睦恩爱。殊不知这是我妈隐忍多年，暗中调教的成果。我不像我妈，我不愿意花那个心思去做这样一件事。再优秀再注重内心的男人也难敌青春美色的诱惑。当然也有好男人爱他的丑老婆。可倘若那个男人有另一个选择，情况就大不相同了。我对我自己的人格魅力有些信心，毕竟长得不美身边大部分人却也还很喜欢我，都认为我有趣有个性。这样看，我应该比别人有更大概率遇到一个爱我内在的好男人。可是这样的我，也仍然无意用大好的青春时光去淘一个那样的的一个男人，也不愿用大半辈子去验证他是否会爱我一辈子。人生只有一次，用如此有限的人生去打这个赌可太不划算了也太不值得了。

让我抵触婚姻的另一个原因时我觉得不管是什么形式的性行为都很恶心。男或女的生殖器都很丑陋。在性行为的过程中，人类都不再像有头脑有理智的人类，都像动物。那样顺从自己的原始欲望难道不是一种倒退吗？各个焦躁异常，大汗淋漓，理智尊严尽失……真是让人不寒而栗。我尊重性行为并且也认同这样的生殖繁衍方式，只是自己绝不会选罢了。

以上。