一

我就要离开了，带着我刚温暖起来的记忆，一中的门口还是在放学时水泄不通，徐泽雨，你穿着什么颜色的衣服，脸上什么样的表情，我很想知道可是又怕打扰，在你心中什么比现在还重要？

高考的时候失利，你又选择了重新复读，我知道，那样较真的你，一定可以成功，可是我却很久没有话语，对着听筒只剩沉默，我打了，会是怎样？我不打，是不是只能一如既往的如此？想念没有声音，流光里枕着谁的思念发酵。

徐泽雨，三年零五个月，我暗恋的时间，有多少时间是我们某个人的想念，我知道你的介怀，却不能不像一只倾尽生命的蜂，露出芒刺，挣扎疏离，最后不剩一息，我是一只蜜蜂，你是我不能触碰的美好花朵，妍丽清新。

　　我们认识的时候，你穿着校服，不屑的表情，坐在那，整个礼堂的喧嚣都被我过滤了，我记住了你，那个在我之后的第二名，徐泽雨，一个不怎么男孩子气的名字，却一点温柔可亲的感觉也没有。

　　城墙上不亮的那盏路灯，我站在底下好久，空气有丝清冷，我在想如果有你的体温我也许就不畏冷，抱着你，一直抱下去，想你的时候天气都是怎样的，有时在阴天，潮湿的心情，红豆煮出的汤，喝下，让我有些，有些想家，屋子空荡荡的，没有我的父母，所以这不是家，从小只有哥哥的照顾，所以不懂得靠近别人，汲取那些朋友间会有的温暖和关怀。

　　之后运动会上，你帮你们班的班长带话给我，说想要认识我，我看着远远的地方那个状似羞涩的男生，挑衅地问你，如果你喜欢一个人会连面对她都不敢吗？你静默地转身。

我当然知道你们班的班长是你最好的朋友，可是那又怎样，我们本该划清界限，在很长一段时间里我都在思考，为什么我不是对你一见钟情，却那么刻骨铭心，可是此前的人生在我仅限的记忆之中似乎我们不曾交汇。

年少时发生的事似乎都是带着某种让人深陷其中的气息，你陷在里面，却无法凭借当时的心智让自己脱身，但那种挣扎和心中隐隐发作的细微疼痛可能就是故事本身。你再去看，冰淇淋已经开始融化，而十六七岁的面容还是如照片中那般懵懂。

二

我想我是个很简单的人，不喜欢自己输，喜欢年级榜单上自己靠前的排名。可这样似乎也不如他人所想那样完美，他们不是我，我也不是他们。

　　很意外在画室里看到了你，对老师说想要试试看有没有天赋，你望着我们挥动的笔时的神情，让我觉得很意外，无限温柔无限动容。

　　然后是上了几次课后，作为最被老师器重的我发现你真的很不同，认真又努力，于是在一次老师周围都围满了人的时候，我走过去帮你改画，你本来画的就很好，只是技巧不够成熟，我拍拍手，眼睛弯弯的笑，你告诉我，李星蓓，你笑起来的样子也没有那么差。

熟了之后我们一起天南地北的聊天，打游戏，还下过象棋，我说如果你输了就不要再和我较劲了，你沉声点头算是应诺，最后半壁江山被我掳掠得满目萧条，我看着你，也不知道自己到底想说些什么，似乎我也不是为了让你不和我比较，可是我想不出个所以然。

徐泽雨带给我的到底是什么？我有些无法看清，我睁大眼睛去看，仔细的去体会，可是我发现，当他对我说话，对我坏笑时，我的脑袋不再运作如常。

我在想，或许这像个催化反应吧，只是我是不是该在某个步骤前停止，可是我为结果所惑，心甘情愿的不去抽身，所以有了那样的结果。

三

  我抓住时间，它不理会我，阴雨天气的鲜艳雨伞，长裙的裙摆，手里的相机，我一个人度过了几个三年，又几个三年呢，它们都渐渐模糊了。

　　如果我说时间停驻的那一刻，是我用所有的勇气换来的，你信吗？

平安夜我站在你们教室的走廊上，让人喊你出来，因为之后我想告诉你，徐泽雨，如果我会对你好，对你不同，不强势，不骄傲，你是不是也和我一样知道这个没有挑明的原因。

可是我看到一个女孩不高兴的看着站在我面前的你， 我有丝奇怪的感觉。

有两个女生路过，说着，关逸萌知道会不会生气啊，徐泽雨这样。

我心里乱乱的，将平安夜的苹果藏在了身后，你问我礼物呢？我冷漠的说什么礼物？今天难道是什么特别的日子？

　　所以那天我只是告诉你，你的画得了二等奖，而我是第一。我的骄傲不允许我更难堪，其实是难受。

　　只是这之后有想过如果我可以飞，在永恒的那一秒，我会任由自己伤心。

因为我不敢，不敢想到我似乎认出了你，要是这么想心里更痛。

我知道如果我不说，你就永远不知道了，可是即使到最后，我也没有说过。那些原因我以为只是属于我一个人的秘密，我不告诉你，你也不会因此负重。

四

　　第二天，中午放学在拥挤的人流里你骑在你的山地车上，匆匆瞥了我一眼却不像往常停下，我在想很多事情已经崩塌了，不再是原来的模样。

我们不再说话，你和那个女孩在一起出现，在我们仅有的偶遇里，次数越来越多，我确实有刻意地避开你，可是每一次见面都让我很难平复。

因为我会更想你，最后在偌大空旷的家里歇斯底里，最后因为别人说你和她的始末恨的不可逆转，因为你和她从小学起一直同班同校，青梅竹马莫过于此，我纠结的是我们的默契和欣赏原来不能说明什么。

虽然我知道小时候的记忆只是我一个人的秘密，你已经长成了一个少年，而我们也并没有向对方承诺过什么，可是，然而，我的心底还是好像破了一个洞，很痛，让我想要去遗忘，但是那些过去的时光它们那样美好，不是我说忘就可以能够忘记的。

你永远不知道我心里的真实想法，是我太骄傲，也是因为你本身不能责怪的疏忽，那些童话故事，有鸟语有花香，有王子和公主，最后他们幸福的生活在一起。而我们一直彼此在沉睡，谁也无法让故事向后。

再看到你，每一次都感到眼眶酸涩，可是那又怎样，你是你，我是我，我们之间阻隔了千军万马，就连你的背影也已经越来越生疏，虽然我不时将那些发生过的事情在心底复习重温，只是它们都成了过去式。

五

我喜欢蜜蜂，很辛劳，虽然用刺注定捍卫自己的同时并结束生命，可是我真的喜欢。

我们在这段故事里，再也没有什么发展。少男少女朝着各自的目标前进，却不是彼此陪伴，彼此相亲。

我们认真学习，几乎不再有交集。我以为这些我已经习以为常，我以为它们都不会再有任何更改，可你总是能够扰乱我的心，虽然最后它又会复归平静。

在很长的一段时间后你给了我一个电话，说李星蓓，你知道吗？我们很快就会毕业，三年的时间就要结束了，可是却断断续续的，而且醉醺醺的像小孩得不到糖果之类的东西在闹脾气，那个时候我正在跟父母吃饭，无法认真去听，我一一地说，你会考上好的大学，三年确实很短暂，我却没有告诉你，三年也确实很漫长。你又嘟囔着什么，爸妈疑惑的看着我，我匆忙挂机。

然后，我们就真的再无瓜葛。高三毕业的训导会上，你作为优秀学生代表在发言，散场后我才赶来，在人群里我张望不到你的脸，纵使我有一米七七，让人侧目的身高。人渐渐散去，我第一次觉得什么都挽回不了了。

因为生病，那天我本该请假在家，但是我思前想后，觉得应该再为自己努力一次，却没有注意到自己开始头重脚轻。

　　我蹲在角落里哭，那几天我重感冒，哥哥不准我外出，最后没有像小说里的情节，男主找来看到女主为他流泪心疼不已，哥哥来的时候，我已经虚脱。

我的脑袋里一片拥挤，我记忆里无法舍去的这个人，我和他只是像相交线有交点却最后相隔很远。

那些课本，书桌，教室里的黑板，老师的教尺，都已经很久远了，我尽力的去完整描述出当时的感受，因为那是我青春时的一种令人铭记的色调。

六

我们也许在冥冥中就是这个残酷的世界里最荒凉可笑的人。不能得到自己期许的一些东西，像是早就被刻印下来一样的在演示着。循环往复，难以喊停。

我知道很长的一段时间里我很悲观消极，可是我也有努力的掩藏自己的情绪，让自己看上去平和淡然，只是个性使然，我所追求的不是我立刻就能拥有的美好品质。

　　飞机在地平线起飞，在天空留下白色的尾迹。知道你永远不知道，我越来越理性，平淡。冷暖是相对的，怎么看待更偏向于主观情感。所以，当面对的时候我能做的只剩逃避。

以前的时候我们一起经过城区的小巷，看着伸出院墙的蔷薇争论，我说那是月季，你说这花一直叫蔷薇，当时我们一起敲门，过了好一会才明白过来那天是工作日，只是星期五我们学校提前放了学，星期天大早上我砸开那家的门，缠着里面的老爷爷让他等下次我带你来的时候跟他说这就是月季，并且只叫月季。老人家被我弄得呵呵笑，非要和同学抬杠？我脸红了，活该您的脸像橘子皮。

　　　初夏的空气一直浮动着浓烈的蔷薇香气，可是后来每每看到它我总会感到内心有一瞬的窒息。徐泽雨，我最想对你说的话，是那些往事我都记着，如果不去告知它们意味着失去你，我要将这个残酷的事实一直铭记。只是我说这些话的时候已经不止一次的感到心里隐隐的被割伤。

　　夏日里的阳光照耀的睁不开眼睛，云朵大朵大朵的聚合。我曾经在某个平安夜的夜晚，想要告诉你一件事情，只是多少个日夜后，只剩照片里落寞笑容的自己。那条一起走过的小巷，那些细碎的光束穿透绿荫，我不知道我们曾是彼此眼中最美的画面。

七

我不知道月季和蔷薇真真正的区别，却还记得和你的争辩。后来没有再和你去，因为时间总不对，最后我才知道老人的老伴离世了，他就决定同意儿子接他去别的城市。我突然有些失落地对你说我见过里面的爷爷奶奶，他们说过要帮我告诉你那是月季。你笑笑，真的假的？是真的。

现在什么都挽回不了了，挽回不了满架的蔷薇在我的心情里低落，它们的难过和我相对无言，如果忘了多好。忘了我就不会在梦里哭到嘶哑，就不会醒来后庆幸只是一场接着一场的失败表达。最开始传递的感动不由我，而故事的尾页我也发现从始至终我只是个叙述故事的人。

　　天上的候鸟成群的迁徙，春去秋来，夏辰冬雪，看到你快乐幸福我想我似乎也会好过许多。那些记录下的文字，带着一个人的心情，和她的美好愿望，安然而和平的存在于我们不再交集的时光里。

你的谢师宴上，你宣布大学毕业后和她订婚，我为我突然的眼泪而抱歉，因为你不需要，因为我快承受不了，我终于意识到不在委屈时想你，不在雨天里哭泣都已经顺理成章了。

我在朋友的掩护下顺利离场，在楼梯的角落里哭得声嘶力竭，我用尽了全力，用尽了勇气，直到记不起来脑海里和你在一起时的自己是怎样的用心。

水流声汩汩的在静夜里涌动，夜空黑甜，花树的香气一层一层细密的包裹住嗅觉，房间寂静无声，窗外的星光穿透天幕，和周围的一切轻柔贴合。时间不曾停摆，大雨倾盆的浇湿了我所有苦涩的想念。

小城有多么古老，那些陈年的记忆就有多久远。只是这么久了，我已经开始平静的迎接每个新的清晨午后了，而那些过去都被抛在一个个已经流逝的白天黑夜了。

我们说过的话，和掠过天际的飞机尾翼。巷子的院墙上永远有粉白的幽香蔷薇。徐泽雨，我在诉说，你知道你永远不会听得到吗？徐泽雨，我会唱的唯一一首歌，只唱给你听。

还好我有， 我这一首情歌 ，轻轻的， 轻轻哼着······

八

我们不互相陪伴的时间里，我照例骄傲到发霉，参加比赛参加学校活动，越来越出众，可是我发现原来我的愿望就那么少，原来这些荣誉已经不想要，我只要和你在一起时一样就好。

　　接近十年的故事里，始终由人的心在记录。

　　对你的情愫努力生长，被骄傲打败，屈服，又冒出头，却不能说遗憾

你对我说，其实有的时候错过也不失为一件好事。我以为我知道你说的是什么，其实我还是不甚明了，我们站在离真相最近又最远的地方。

　　可是就算这样，我也决定在过去的许多年间要去找的人是你，却从没有找到过你。这之后只有我自己，只有我喜欢的画册里阳光下的向日葵，和你送我的那盆向日葵绽放的关于你关于我的结局，洁白婚礼，没有你的我愿意，没有我的等下去。

我要向前了不对你停留，试着慢慢去淡忘，努力去微笑。你说过在以后我们不要相互干扰，因为我们彼此都有明确的想要的步调。大街熙熙攘攘，我又走过没有你的小巷，这里有我没等到的拥抱，我想终有一天这些都会有一个结束。

那么多可是，可是徐泽雨你还没有郑重的跟我说过再见，可是徐泽雨最后我们没有继续在同一个城市生活工作，还有什么可是呢？只有心里的那句没关系，浸泡着充分的泪水，在心底分解。十年的漫长时间里，我也有很多时候无力为继。只有睡梦中你还是那个黑发的少年，可是那些飘落的粉白蔷薇已经全部消失不见了。

九

在你说过的要一起走一次的长街里，我看着晨光里卖糖葫芦的人，将糖葫芦一支一支的拔出重新安放。我像喜欢上你时一样心里微微的动，阳光透过临街的小食店，温暖舒服，我隔着玻璃闭上眼头侧向光源，脸上的阴影凉凉的，我却失笑怎么才能像你喜欢的开朗向日葵。

　　早点的热气环绕，我在想在平安夜的晚自习开始前，我告诉过自己要用最从容的姿态走出你的视线，可是当确认你不挽留地回到教室，我还是回了头，然后，自己失望。

　　看着掉落下来的睫毛，想起你说其实我最吸引人的是我柔和的侧脸，那么是应该还是必然？如果再一次，我希望自己生如琉璃，净无瑕秽，那些伤怀随风散去。

　　我听到别人说，其实你和关逸萌也并不像大家所想的关系，我给你留言，会在有蔷薇伸出院子的老爷爷家等你，因为你说它是蔷薇所以我选择默认，故意的晚到，希望回来访友的老爷爷告诉你那件事，敲门片刻老爷爷认出了我，小姑娘，你是要我和你同学说蔷薇是月季的姑娘吗？

　　我点头，是的，然后我在等你的出现，邮件里我跟你说会在蔷薇花开的地方等你。转身，喉咙痛得发酸，却含笑说爷爷我先走了，不顾身后老人说着雨大先留下等停了再走的话，那条小巷，那么冷的一场雨，我呆在你常走过的路口，来来回回，却注定等不到你。

可是雨水里我的脸上有笑，失心疯到极致了，这么做你也不会理解，我们以前约定，如果有人说对不起，另外一个人就要说没关系，可是你知道即使你没有道歉我还是说了没关系嘛？

十

剪短头发再碰到你，我和你避无可避，你跨步到我面前，唇瓣翕张，我恍惚听到你说抱歉，惊愕地看向你，你说因为已经文理分科了所以不会再去学画，寒暑假也不去了，有其他的事要做。

后来我知道你一个人背着包去了西递，我们说过有机会要一起去的地方。

其实十年的时间里，你并没有和谁走在一起过。

那天我没有找到你，哭累了被哥哥牵回去的路上，我一直不断在想有一天我们说灯下那盆仙人掌像是小乌龟。

我自己的问题心里越来越通透，我很想劝说自己没事，可是心里越来越空，嗓子越来越堵，真好，最起码我这么没出息没被你看见，我说过你没机会看我脆弱，现在一语成谶了，这是我对自己最毒的诅咒。

回家，吃了药躺下很快就昏睡过去，梦境反反复复，是我们路过一家橱窗。

你问我盯着什么在看，一条普通的银色手链，那个时候我最想要的礼物就是它，你说你知道我在看什么，我朝你翻白眼，你说等到五一国庆之类的节假日，考虑要不要买给我。

我答应你说好，突然意识到自己这样很不可思议，太乖巧了，而且你的眼神里满满的捉弄。

　旧箱子里的厚厚的一叠图纸，我看到上面或张牙舞爪或装作安静少年的你，那些年少时的画都是关于你。我想我画了那么多个你是因为我不敢去靠近你。那些画终究没有经过你的手，如果你会一页一页的翻看，周边的空气就不会那么寂静了，我也不会一直孤身一人。

十一

2012,传说中的世界末日，可我仍然活着，偶尔小磕小碰疼痛都不怎么感觉真实了。后会无期了，我现在又是长发，说话依然不带表情，只在学画的孩子面前挥手活跃，教训着调皮的那些个小刺头。

　舞台的幕起，上演着各种的情节，令人唏嘘，令人落泪，欺骗或误解，都是各种令人沉痛的理由。我竟然有这么固执的一面，我们的性格既相同又不同，只是世界纯白，所有的一切已经不可打破。

我以为我打动过你的，想叫你把我付出的还我，我的心在你之后容不下其他人，偶尔自欺欺人偶尔哭闹，我想我摆脱不了这种间歇性的疼痛，我的爸爸很重要，妈妈也是，哥哥也是，可是我好像不重要，因为你。那些记忆里我开心你的开心，你不曾悲伤我的悲伤，我傻吧可是你说过我就是一个骄傲到发霉的人。

　　矫情没自尊我想从来不属于我，没有人说错的不是我的喜欢，而是我经过你的世界，被你惹到伤心哭了，眼泪越来越多，嗓子哑了，我必须不为所动了，因为你要和你所爱的人结婚了。那些爱或不爱的原因，我们都没来得及梳理。

我不知道平安夜那天如果我的手机没有摔坏屏幕黑屏，我是不是就会在看到你的短信后答应你，你为什么要说如果不答应就当不认识，然后你就真的那么做了。

在我们很小的时候，我们就认识。我却从来没有跟你说我就是那个小姑娘。

十二

你小时候一直在等一个在公园长凳上给你吹口风琴的女孩，她看着你直直的眼神，叹气说自己可漂亮了，就是你看不见她，让你夸她她会觉得不诚实，她跟你说过她坐附近的一路公交每天都会带着她心爱的口风琴，她还让你摸了它。

　　她很大人气地告诉你小哥哥不要伤心，眼睛只是因为小哥哥妈妈说的那样受强光刺激暂时看不见了，而且就算小哥哥的妈妈不像别的妈妈那么温柔，她也会在小哥哥睡着了之后摸你的头，像我哥哥一样偷偷地去亲你，去爱护你。

　　你觉得这个小女孩声音甜甜的肯定很美，而且你心里开始好喜欢好喜欢她。后来，你不知道，她爸爸妈妈都走了，她的口风琴丢了，她依赖的她喜欢的她都留不住，所以她一个人在没有爸爸妈妈的房子里哭了好久好久，她那么小却没有任何一个人陪在她的身边。

　　之后你的眼睛好了，你一直在公交站台等那个声音甜甜脖子上挂着口风琴的小姑娘，可是你看到的每个小女孩都没有像她一样给你太阳般暖融融的感觉，都安安静静的被大人执着手，没她神气。可是你等了好久，没等到，直到你被雨淋得发烧，昏昏沉沉的睁眼，你真的发现妈妈在摸自己的头，还亲了自己。

　　所以她在你心里是仙子那样的，但是你还是没有找到她，你的失落没有持续多久，你发现班里新转来的小女孩她经常攥着一把口风琴，爱不释手的样子，老师解释她父母离婚了不愿意和人接触，所以在你偷偷地确认了那把琴后，你以为她就是她只是被伤害了，你就和她做朋友，很照顾很照顾她。

她和你一直同校同班，她听你说你和她之间认识的事时总是沉默不语，但是你想习惯就好，你以为呈现在你眼前的就是所谓真相，然而真相却是那么的不易被人察觉。

然而故事终究这样结束了，两个人的交集，离放弃彼此心里的阻碍只剩一步，却最终像不能沸腾的水只得冷却下来，原来，我们一直都曾经那么爱过对方，只是不得不将它们遗忘。