我刚出生的时候只有三斤七两，硬是被外公的悉心照料，保住了性命。在我心里，他既是父亲，也是母亲，更是仅有的，唯一亲人。
爸爸在我刚出生的那一刻就说妈妈怎么生了我这么一个怪胎，便弃我而去，这么多年，杳无音信。对于他来说，丢弃的仅仅只是某种厌恶的东西，而对于我来说，却一辈子失去了父爱。
从小缺失父爱的我，被外公带大，隔代的教育并不能弥补灵魂的空缺，只能让某些问题日显突出，而我却无能为力。小学的时候，我异常柔弱，母性的力量强于父性的空白，尽管我是个男生，却永远都做着女生的事情，踢毽子，跳皮筋，缺少阳刚之气，整天和女孩子打闹在一起，从不和男孩子沾边。小学六年，算是相安无事的度过，可随着年龄的增长，我的性格越来越孤僻，我所曾渴望的一切美好都被黑暗吞噬，那种孤寂，那种自卑，以及深入骨髓的缺失，一切的一切甚至让我失去了和别人对视的勇气。
上了初中这种自卑日益凸显，我从来都是独来独往，女生里边容不下我，而我好像也不是一个男孩；性别和灵魂的不对等让我不伦不类，最终我成了同学们口中的神经病，没人愿意接纳我，没人愿意靠近我，自己也给自己建筑无限的高墙，来尝试保护自我。
别人都成群结队的在树荫底下等待着开校门，而我独自一人被烈日晒得汗流满面却不敢靠近他们。
别人都结伴而行，上学放学；而我永远孑身一人，独来独往。
就连老师在微信群通知事情，我还在窘迫家里没有智能机。
已经连续三天没完成作业了，尽管每晚写到凌晨两点，早晨五点起来再赶。终于，老师在教训同桌的时候吓傻了我，打破了我内心最后的心理防线。我不敢讲话，也不知道该说什么，大脑一片空白，这十几年来所承受的一切，以及近来的高强度负荷，还有老师严厉的手法，彻底摧毁了我内心的世界观，一切都轰然倒塌。
所有的诉求都被大脑所驳回，就连我最亲近的外公也无计可施，连续几天不吃不喝，我多么想爱这个世界啊，多么想拥有一个完整的家庭，多么想不被别人歧视，多么想不这么自卑，多么想拥有一个正常人的生活。可是我好像做不到，或许，是这个世界让我做不到。身体和灵魂一直都在极度保护自我，最终在做核磁共振前，我终于哭出声来，哭着喊着对外公说，我对不起你，是我不好，让你这么担心之类的话。做完检查，仪器显示我一切正常。可讽刺的是，生活中我并不正常，永远还是那个异类。
我时常在想，我到底是谁，我该如何去面对这世间冰冷的一切，孤僻和执拗都败给了周遭的白眼和讽刺，心底仅剩的温暖也在日益枯萎，每一条路都是死胡同，而我好像永远找不到出路。
我没有父亲，我特别想拥有一个美满的家庭；我没有童年，我特别想要一段肆无忌惮的时光；我很自卑，我特别想堂堂正正的做人；我也很迷茫，非常缺失一座灯塔。我想活着，我不想我的一切都这么黑暗。
而我，才13岁，但一切好似散落的尘埃，飘渺虚幻，无影无踪……
