我喜欢给朋友打电话，相比较在微信里聊天，我更喜欢听见他们在电话里的呼吸声，那种呼吸声提醒我，我们共享了一个片刻。有那么一次，我刚出地铁，走在回家的路上，突然想要给人打个电话，于是拨通了大学宿舍关系最好的y 姑娘电话，其实也没有什么特别想聊的，但就是想要听听她说话，或者这么来说，我就想要找个关系好的人来说话，讲着讲着不经意间抬头望了望天空，没什么星星，但是一颗月亮又大又圆又亮，我激动地告诉y：“你快抬头看看，今晚的月亮特别亮。”过了一小会儿，y说：“是呀，我看到了，真的特别亮。”心里觉得很舒服，是关于我俩的关系，打不离骂不散。

如果有什么话可以来形容这样的关系的话，前段时间在微博上看到的一段很合适，是这么说的，“发现一种特别舒服的关系，并不总是你一言我一语的秒回，有时候愿意把我现在看到的所有东西一股脑儿的发给你，不用组织好精简的语言，啰哩啰嗦也不怕有哪句话说错，发完也不会等着回复，因为我知道你总会看见，是信任，是任何时候都不会被丢下的安定感”。我看到这段话的时候，刚好大学最好的朋友d在微博里转发了这段话，还把我和另一个好朋友圈出来，配了一个微笑的表情。如果跟大学的好朋友有什么默契的话，那一定就是我认同的观点，他们也会认同，是因为我们的关系走到今天，全仗着大家三观契合这一点。

讲到人际关系，可能没有人是可以回避掉或者逃离掉的。人这样的社会性动物，除去动物性的行为，大概牵扯到最多的就是人际关系吧。其实再讲明白一点，也不是简单的浮于表面的人际关系，而是人与人之间的亲密关系。卡勒德·胡赛尼在《群山回唱》里说，“有些人感到不幸福，是因为别人爱的方式：秘密地、热烈地、无助地去爱”。我偶尔也会感到不幸福，很大程度上是因为在跟某些人的相处中总觉得有时候有悖自己对这段关系的理想。

越长大我越发现，人和人之间的关系存在多样性，已经无法简单地划分为亲人、朋友、爱人那么几元原始的关系中，在朋友中可能隐藏着自己心心念念，爱得要死要活的暗恋对象，你们可能有超越友谊以上的东西，但是又很难进阶为爱人；在爱人中，不可或缺的就是两个人的朋友关系；有些人明明知道对方有了另一半，但是情难自禁地和对方陷入到他们之间的爱情中；有些人和有些人可能只是渴望对方的身体，超过了渴望对方的灵魂……越来越多存在形式，使得我们越来越无法简简单单地将和某个人的关系划归到某个范围里，我们要承认某些关系是错误的吗？也不尽然。人嘛基本都是站在某个立场来看待某个事物，换个立场事情可能就得翻转过来。

但无论是怎样的关系，可能我们都需要想想明白，我们需要怎样的关系。

“我最喜欢和你一起发生的，是最平凡最简单的日常，面对面看着彼此咀嚼食物，是最平静最安心的时光”，这是歌手魏如萱写在自己facebook上的一段话。我很喜欢，抄在本子上。说实在话，我其实并不太知道我们需要怎样的关系，我要写出来的话或者说我要说出来的话，只是陈述，不代表我要解决某个问题，很有可能说着说着或者听着听着我们都会释然，这是常常发生在身上的事情。

如果单论我来说的话，我需要怎样的关系。可以这样形容，如果对你有什么期许，大概就是想要和你一起走过下一个四季。我并不十分在意某段关系的外壳，在我看来或多或少这些外壳有做给别人看的嫌疑，诚然有很多人会在意要给某段关系一个定义，这份定义可能会给关系中的某个人带来安全感，这种想法也是没错的，我仅仅是说我个人的观点。我看过很多家庭，他们外表看起来恩爱和美，其实内里早已分道扬镳，同床异梦大概是世界上最可悲的在一起吧。这样的外壳要来有什么用呢？也许偶尔我也会想要下个什么定义，但很多时候，友情／亲情／爱情这三个词，远远不能穷尽人和人之间关系的类型。下定义之类的事情，还是交给科学吧。

相比较关系的外壳来说，我更需要关系的内核。我需要一段关系，不需要非要给这关系一个定义，不需要对方非要给自己付出些什么，舒适，舒适就好。不刻意去维护，不需要去讨好，大家平起平坐，从来不会刻意去想，因为从来不会被忘记。是坐在一起，即使沉默，也觉得很舒服，不需要拼命找话题或者找点什么事做来填补沉默的空白；是可以面对面发呆，傻乎乎地看对方一阵子。有人说，最美好的相处莫过于舒适且不尴尬的沉默。“在这一小段时空里，我们交付了彼此的孤独，又用信任填补了它。”Patti Smith这样说。我想要的关系，不过就是舒适。舒适到忘了要去定义，忘了那些无所谓的名号，忘了那些所谓应该做的事情，没有人规定朋友该怎么做，情人该怎么做，也没有人规定我们两个人应该怎样相处，我们相处得愉快又舒适，彼此消解孤独，何必管那些无聊的外壳。我作为一个独立个体，会一直往前走，而你也会一直往前走，我们都会往前，但是只要侧过头就能看见彼此，还有什么比这更安全的关系。

在某段关系里觉得痛苦，大抵是因为不那么舒适和对等。你想要对方和你在一起，对方却只想止步在朋友，不对等之后，你不舒服了，痛苦；你想要和对方结束关系，对方却想继续，不舒适的关系，痛苦；在你心里ta不再是最好的朋友，在ta心里你还是占据重要的地位，不对等关系，不舒适，痛苦。很多痛苦，大概都是关系不对等，感情上没那么舒适，由此得来。每每遇到这样的事情，大概都想要个解决办法，都想要搞清楚我们需要怎样的关系这样的问题。

弗洛伊德在《精神分析引论》里说过这样一句话，“无论你们多么喜欢简略的事实，都无法否认（人本质的）这种复杂的真实性。简单粗暴的分类方式永远都不能带领我们走近真理，尊重你和对方之间的感情的独特性才是解决困惑最好的路径”。或许这就是解决痛苦关系的方法吧。放轻松点，觉得不舒适了，想解决办法，就单单从你们两个人的关系着手好了，想结束便结束，想继续便继续，事物总会有它自己的生长枯萎时期，别着急，交给时间好了。

我们只要真实地去面对就好，王小波就说“生为冰山，就该淡淡地爱海流、爱风，并且在偶然接触时，全心全意地爱另一块冰山”。真实对待自己，真实对待关系，就很好。我们本来就不是完全坚强的人，那也不过是不爱你的人容不下你，蒙眼不看你辛苦的佯装，你再找一找，看一看，你背后很可能有人默默看你也和你一样，互相给个拥抱，等等天就亮。那个能让你放心拥抱的人，大概是让你觉得舒适的人吧。你大概就是需要这样的关系吧。