2015年的七夕，听说你今天结婚。在我年少的时光里。我曾经无数次幻想成为你的新娘，无数次幻想和你一起共度余生的画面，而如今所有故事都早已风轻云淡。我很好，我已经遇到了一个愿意照顾我一生一世的人，甚至有了我们的小宝宝。我很好，听说你也很好，我们都最终得到了幸福，虽然这幸福已经和彼此无关。也许是习惯，好多好多年来的习惯，我的心里对你的牵挂总是放不下。我们曾相爱，回忆很美好，虽然想起来还是会忧伤。

我和你，应该就是所谓的青梅竹马吧。小时候住在同一条巷子里，小学的时候在同一班里，二年级的时候开始我们就一直是前后桌，想来也是很难得的缘分吧。你是一个害羞又骄傲的男孩子，每天带着妹妹上学，不太敢跟女孩子说话，但是成绩很好，长得很秀气。也许从那个时候我就已经开始默默留意你了。我记得你放学路上会背着你妹妹回家，记得你写字很好看，记得你曾经借过我的铅笔和橡皮，记得你考试总是考100分，记得你是班长，总是带着骄傲叫着起立和坐下……我们曾经一起玩过跳格子，一起写过作业，一起参加各种竞赛，你也曾经说过我漂亮。也许还说不上情窦初开，可是那个时候的我，大概就觉得你是认识的最优秀的男孩子吧。

升上初中的时候，你是全镇的第一名，你在尖子班，而我却只是在普通班。那个时候你开始光彩夺目，高高瘦瘦的你，长着一张白净秀气的脸，留着当时最流行的中分。你的成绩很优秀，所有的老师都对你赞赏有加，你写的作文总是被当成全年级的范文，很多人都在背后说你是才子。我身边已经开始有女孩子暗恋你了，甚至还有人托我拿情书给你。我当然是不开心的，只是当时的我，却没有足够的勇气和其他女孩子一样表现出对你的喜欢。直到某一天，放学的时候刚好轮到我做值日，班里面只剩下我 一个人。然后你出现了，你很紧张的给了我一个小小的信封然后就走了。当时我的心差一点点就要停止了，虽然不知道是不是我所期待的情书，但是能和你这样面对面，已经足够让我小小的颤栗了。我不敢在学校拆开那封信，回到家躲在小小的床上，拆开了这封信。之前也收到过其他男孩子的情书，但我从来都是直接拆开看完就扔的。而这一次，我的手却一直在颤抖，我的心像小鹿乱撞一样，泪水几乎要流出来。你在信里说很欣赏我，很可惜不能和我同班，说你经常会想起和我前后桌的日子，说我越来越好看，希望能通过写信保持联系。这第一封情书，没有一个字的喜欢，但却几乎融化了我的心。从那以后，我们便一直通过写信互相传递着彼此的信息。初中三年，无论寒暑，无论学习多么紧张，只要一有空就会给彼此写信，写着对学习的感悟，互相分享着彼此喜欢的书，甚至讨论着未来，偶尔也会因为其他的男孩女孩的追求互生醋意。你几乎都没有说过喜欢我，我也没有办法说出口，但是我相信当时你的心情一定也和我一样，越不敢提及内心越在意。在生活中，我们几乎都没有太多交流，各自安静地学习，安静地注视着对方。我把你的信整整齐齐的收在 一个又一个的带密码锁的小盒子里，那些是青春里最甜蜜最甜蜜的回忆。

长大意味着要面对人生更多的可能，即使是不愿意面对的可能。初中毕业前夕，我们约好考同一所高中。可是你考上了，我却没有考上。我多么害怕要和你分开。也许在那个时候，我已经把自己放在卑微的角落，仰望着你，希望能得到你的一点点珍惜。我们的第一次约会，是在初中毕业后你要去上高中前的那一个晚上，在学校后面的一个小山坡上。你突然牵起我的手，第一个拥抱，在黑暗中感觉到彼此的心都在小鹿乱撞。我们正式恋爱了。即使你要继续上你的高中，而我却从此要踏上都市，开始自己的打工的生活。那个晚上我们一直都抱在一起，舍不得分开，你说你会一直写信给我，你说我们要一直在一起，你说你的心里满满都是我。我觉得自己是全世界最幸运最幸福的女人，我觉得自己是被王子喜爱的灰姑娘。

年少时的感情就像一首温柔的情诗，每一句都写着牵肠挂肚。在你高中的三年里，我们继续保持着通信，你分享着你的高中生活里的各种喜怒哀乐，我也诉说着外出生活的种种不易。我们很少见面，可是每一天睡前我都好想你。高二那年我们开始用手机了，你在课余时间还有睡前会偷偷发短信给我，跟我说晚安，每一天我都在期待着你的那一句晚安。我回家的时候我们会在老地方见面，牵着彼此的手，拥抱，接吻。那些点点滴滴的美丽回忆，在刚刚进入社会的不如意里，给了我多大的安慰，即使全世界都欺负我，只要你愿意相信我就够了，即使身无分文，只要有你一句在乎就够了。那个时候，我偶尔也会害怕我们的距离会越来越远，但是你却答应我，一定会考上大学来到我的城市，陪在我身边。我也会担心，我不在你身边的日子里，会出现其他的女生，她们比我漂亮比我聪明，可是你却一直很坚定地告诉我你的心里只有我一个。守着你的承诺，这三年的爱情是我人生里最灿烂最美好的回忆。

你终于考上了大学，来到了我的身边。那个时候我已经开始在城市站稳了第一步，我自己租了一个小套房，你平时在学校上课，周末或者晚上有空就会来陪我，我们就像小夫妻一样。我还记得我们的第一次，你抚摸着我的身体，你不停说着你爱我。我不怕痛，我那么渴望能和你融为一体，疼痛和幸福一起来临。我曾经以为这是你留在我身上的印记，我只属于你。最初的日子，无论多忙碌，我学着为你煮饭，学着为你煲汤，在每一个你回来的夜晚，我们恩爱着缠绵着。多希望所有的幸福都停留在那时，这一切美的和现实一点关系都没有。我们的世界里就只有彼此。你的大学生活比我想象中精彩，大三开始你就开始忙碌，忙着学生会，忙着做兼职，忙着学习和考试，有时候你甚至忙得一个月都只过来一次，甚至你偶尔还会提起，学校里跟你有着联系的各种形形色色的女孩。我不介意的，只要你爱我就好了，只要你还会回来就好了。

第一次吵架，是因为你的手机里出现了和另一个女孩的合照，还有稍微有点暧昧的短信。除了你的表述，我无从得知你在学校里的生活。我也因为自卑而害怕失去。我不说话，坐在床头哭了一夜，然后你在另一头默默抽着烟，不解释。我曾经以为我那一刻我就要失去你了，直到你走过来抱住我，说只有我可能是你未来的妻子，你已经用了很长很长时间来爱我了，不会轻易放弃。你的简单的一句话，可以击溃我所有的心防。你说你会努力，等你大学毕业，我们就结婚。后来的后来，争吵还是偶尔会有，可是你始终都在，只要你在我身边，只要你稍微安慰一下我的脆弱，我就会安静地守候在你身边。那个时候我偷偷在存钱，那是我准备我们结婚要用的钱。其实那个时候在你身边，已经出现了另一个女孩，我隐隐能觉察到，你的手机开始设密码，你偶尔会在夜晚睡不着的时候和另一个人聊着QQ，甚至大四的圣诞节，你说实习的单位需要通宵加班而没有回来，我怎么会不知道，只是我不知道揭穿真相后等待我的是一个什么样的结果。你已经是一个大学生，而我却是这个城市最平庸的打工妹，很多时候你关注的事情我几乎插不上话，我们之间，除了简单的生活，还有偶尔淡淡的情话，也许心灵上已经出现了不对等。你没有说出口，我也不敢去面对。我天真的以为，等我们结婚就好了，只要你还在我身边就好了。

大学4年也很快过去了，我们相爱已经整整10年。我在等着你兑现你的承诺。可是现实没有我想象那么单纯和美好，你说你一事无成，你说你可能没有办法给我幸福，可是你不知道，只要和你在一起就是幸福，我从来都没有想过所谓的房子车子甚至金钱。你让我给你时间，也给你努力的空间。毕业之后你没有和我住在一起，你和你的好朋友在学校附近租了房子，我知道你很努力，我也知道那些日子你过得并不如意。你在一个公司里做着销售，每天都很忙碌，晚上也经常和领导出去应酬。周末的时候你还在兼职做跆拳道教练。我们之间见面越来越少，甚至连电话联系都越来越少。很多时候我晚上给你打电话，你也只是淡淡说一句在忙，然后就挂断。也许在那个时候，我已经隐约感觉到我们之间的爱已经越来越少，距离却越来越远。但是我还是想要陪着你，即使你不再爱我，只要你不开口，我就想要一直陪在你身边。

一年后你有了一个很好的机会，去上海发展。你没有任何犹豫就走了，即使我泪流成河，你只是告诉我，等你有了更好的经济基础，我们就结婚。我不怕异地恋，从最早最早，不管分隔多远，只要你心里有我，我就有勇气爱你和等你。只是我们都已经长大了，只是我不知道原来长大后的爱情没有年少时那么坚定了。你在上海待了2年，这两年我们见面见了8次，不得不说，因为分离，每次见面都格外的温柔和缠绵，我死心塌地地以为我们会相守到老。我们还是每天会用各种通讯方式联系，我甚至天真地以为我们的感情从来没有变过。其实我知道，你的身边一直都有着各式各样优秀的女孩子，甚至有很多主动追求你的女孩子。我很清楚，你不在我身边的日子里，也许和她们之间，不只只是暧昧，也许还有其他更多更多的我不愿意接受的事情发生。现在想起来，我的爱真的卑微到尘埃里，我像旧世界的妻子，居然愿意原谅你的那些风流，只要你回来我身边就好。

我爱你整整爱了13年，却始终没有等到你。你终于回到了我们的城市，但是依旧没有兑现关于结婚的承诺。甚至当你回来，也还是没有选择和我同居。从上海回来，你的事业并没有因此变得好一点，但是因为上海的气候不适应，你的身边变得更差了。你在上海到底吃了多少苦，受了多少伤，我无从得知，只是我感觉到你已经变得不同。那段时间，你很消极很颓废，对我也不再温柔，总是抽烟，也会在晚上和朋友喝酒喝到深夜。没有关系，我可以等你的，即使你一无所有，我还是会在你身边的。你在城市的另一边租了一个小房子，我周末的时侯都会偷偷跑过去，帮你煮饭帮你打扫卫生。扮演你的妻子的角色，让我感觉安心和幸福。我以为这是相濡以沫，其实我没有想到我甚至已经无法理解你的痛苦了。所以你开始逃避我了，我却傻傻的依然天天缠着说要结婚。

终于有一天，你爆发了。你并没有恶言相向，你哭了。你说你给不了我幸福，一辈子都给不了。我的存在对于你是痛苦，是实现不了的责任。所有的感情都已经变了，你甚至承认了从大学以来你和其他的女孩子的故事，因为你知道，我不会离开你的，一直以来你也在挣扎，要继续爱我，还是要分开。可是现在你已经没有办法再爱我了。每次见到我的付出和天真，于你，都像讽刺，狠狠刺痛你的没用和懦弱。你对不起我，这份对不起不断的加重你的痛苦。你那么认真说要分开。我不要分开我不要分开，我没有办法想象没有你以后的生活，可是无论我怎么哀求，我都明白，你说出了口，感情就没有办法回头。之后的很长很长的时间里，我都假装着没有失去你，还是发短信给你，还是打电话给你，甚至来到你的家门口，即使我知道你已经换了新的手机，即使我知道你已经搬家，即使我知道，无论我做什么你都不会回应了。

很久很久以后，我都没有办法接受失去你的事实。但是离开我之后，你似乎真的过得比较好。你终于找到合意的工作，终于所有的努力都有了回应。这很好，即使内心还是痛苦，我还是为你感到高兴。

有一天，我终于遇到了另一个他，我们在恋爱3个月后结婚了。他对我很好，即使我从来不说爱，但是生活安稳而平静。可能在心里，我已经不可能那么投入去爱一个人了，可是我庆幸，还是有能力珍惜另一个人的好。我终于懂得，也许婚姻还有幸福，并不需要那么多的爱，也不需要刻骨铭心，只是那一时那一刻，当你想要停靠下来，身边有一个人愿意与你携手。

记忆很清晰，幸福很清晰，痛苦也很清晰，但毕竟已经随风逝去。我们曾相爱，想到就悲伤。愿现世安稳，有情人终成眷属。