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从我一出生，我就长得很丑。听我奶奶说，我刚生下来的时候极其瘦小，大人们都说不好养活。在乡下，丢掉一个不好养活的女婴是一件再正常不过的事情了。可是，我爸爸和妈妈舍不得我，还是硬着头皮把我留下来了。
我头发稀少且黄，鼻子很塌，眼睛不好看。唯一被村里人夸赞的就是我很听话。小时候体弱多病，不知道吃了多少药，请了多少医生，也只是磕磕绊绊的渡过了童年。身边的孩子都是可爱，漂亮，洋娃娃，活泼开朗，而我只能得到别人的“听话，勤快”，再加上成绩不太好，所以我倒是真的成为学校里，家里最不起眼的那一个了。
上小学那会，因为家里穷，穿不起鞋子，好看的衣服，加上性格极其内向，所以我很自卑。我害怕上讲台，害怕老师抽到我回答问题，害怕别人嘲笑我是个丑八怪 。我们村里有个姑娘，我和她同班，她长得特别漂亮，大大的眼睛，长长的睫毛，还有很白皙的皮肤，每次考试成绩都是第一名，理所当然的成为我们班的班长。她还多才多艺，会唱歌，跳舞，画画，而我什么都不会 。穿的衣服很破烂，虽然说跟她每天玩耍在一块，但是内心的自卑心理一刻都没有减少过。
上了中学，由于长得不好看，家里还是穷，我觉得全世界都对我充满敌意。开始觉得老师给我争取的贫困生补助是在同情我，开始觉得班上的男同学都在嘲笑我长得丑，开始觉得女生都不爱跟我玩儿。那时候觉得自己在偌大的一个学校里，竟然连一个朋友都没有。那时候，朋友之间的一个无意间的玩笑，偶尔起的外号，老师不经意的一句批评，都可以让我难过好久好久。
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上高中那会，自卑感同样笼罩了我整个高中时代。那时候优秀的人更多，我甚至不敢想象哪天自己能够成为主角。我还是一个人躲在角落里，死死的盯着书本，害怕被人嘲笑 。可是，高中班主任说每天都会有一个演讲，班上每个人都要参加，所以每天早晨都会有同学准备一个idea，上台自由发挥。轮到我的前几天，我都已经在死记硬背了，我害怕，紧张，怕别人笑话我。后来我们班主任说，不怕，实在是紧张就带着稿子上台念出来就可以了。真正到了我演讲的那一天，我紧张得整个手心冒汗，额头也是，但是我还是背下来了，台下的掌声给了我一点安慰。
那个极其自卑的我，是我永远无法甩掉的自我。
可是，我对于自己的懦弱，胆小，真是无能为力。我的惯性就是如此，害怕面对不优秀的自己。即使我现在已经二十几岁了，大学毕业工作了，那种自卑感还是一直萦绕着我，逃不掉，也甩不开。
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都说有些事情久了是会上瘾，自卑也是。我上大学那会，自卑的心理还是没有多大的改进。我那时候还是一个丑小鸭，长得矮，不会穿衣打扮，扮，很土，同样的也没有男生看上我。
因为自己自身条件差，我不敢去参加社团，也不敢参加任何文娱活动，不敢参加班委的竞选，以至于一学期下来，大学班上竟然没有几个认识我的。大概我一直都是存在感最低的那个人，包括现在也是。
因为自卑，我几乎杜绝了一切学校的活动。我开始疯狂的泡图书馆，看各种类型的书籍，开始写些乱七八糟的文字。似乎只有在书里，我才能找到一丁点自信心来。大三后，我开始准备考研，以为自己考研成功后，多多少少能给自己带来自信。可惜，不管我多么努力，自卑心理还是我无法剔除。
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现在我工作了，对于每一份工作，我的第一反应是自己不行，害怕自己肚子里空虚，没有知识可以胜任这份工作。上司说要给我升职，我害怕自己管理不过来，害怕别人看我笑话，有话也不敢随意表达。
因为自卑，我没有男朋友。即使遇到一个比自己条件差的男生，也会担心自己这不好那不好的，最终还是没有抓住。大概因为自卑，我真的要孤独终老了。
长大了，这种自卑心理没有中学时代那么严重了。可能是工作上的出色带给我一点点自信，也有可能这几年外表上的改进受到一些男子的夸赞，总之，我开始正视自卑，开始慢慢的学着接受不优秀的自己。
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工作后，我开始不那么穷了。我开始投资自己，学习化妆，给自己买好看的衣服，鞋子，包包。我身材本来纤细，开始有人夸我有气质，长得好看了。
我开始重拾文字，每天在网络上写东西。慢慢的，竟然也有人喜欢我的文字，也积累了一点点小粉丝，开始有人叫我帮忙写文案了，虽然赚的钱不多，却也足够我欢心雀跃很久了。
我才想起，自己曾经是那么那么努力工作，那么那么努力为了学习吉他手指磨出皮，那么那么努力学习英语，只为遇见更好的自己。
即使到现在，我还是很自卑。遇到一点点失败，自卑的心理还是会冒出来，只是我不会再像以前那样害怕了，我会隐藏好，克服自己，一直一直努力，让自己变得优秀起来。
如果你也和我一样觉得自卑，那么请努力到无以复加的地步，你会感谢曾经那个自卑自己。
