时光荏苒，指缝间溜走的日子不会去过问你的意见，不会因为你而驻足。就像云儿不会因为你开心而逗留，蒲公英不会因为你落寞而纷飞满天博你一笑。

一直渴望着工作，可当真的踏入一个行业，走进人群，步入世俗，会发现稚嫩的翅膀还不能为自己撑起一方晴空，突然想到那到那句“未佩妥剑，出门已是江湖”。记忆顺着思绪拉到了一年前的择业。

                那些狂投简历的日子

毕业季意味着失业季的预言似乎是一个魔怔。曾经花了好几个晚上思考要留在那哪座城市，以后过上什么样的生活。所以，为了心底的期许，似乎再拼都没有关系。那时候每天优雅的淡妆，西装革履高跟鞋成了我的标配，微笑似乎成为了一个符号。为了赶宣讲会早上六点钟起来赶到浙江大学的会场成为最正常的事情。习惯晕车的我，那一段时间似乎对车也免疫了。每一场面试都有一场无领导小组讨论，慢慢的游刃有余，到最后发挥的无懈可击。或许太完美也就意味着太失败，现在回想到中国银行—广州分行的面试仍是最不甘心，那一场发挥的简直无懈可击，我从未把握过那么好的时间节点，也从未那么一层一层到调动到所有人，谦虚，团队精神，照顾每一个成员，精彩的总结让我笃定全场若是只要一个人也必然非我莫属。然而造化弄人，那场面试止于无领导小组讨论。看到群里一组的小伙伴不可思议的讨论着我止步的消息，心底凉的没有一丝丝鲜活气血。情绪低落之后也明白，未有结果的自我感觉是徒劳，生活不会因为你的精彩而选择你，亦不会有人能马上解答你的所惑，没有就是没有，没有原因就是这个结果，完美并不代表一定会录取，这也是两件事情。所以后面的面试我放缓了所有的心态，做最好的自己，等最坏的结局。其实写到这里真的好想去感谢一下融创中国，当时阴差阳错的去面试，一轮轮下来，自己还没搞清楚就被录取了，看到很多人艳羡的眼神，才发现这是个不错的地方，不过因为自己内心的一些追求，放弃了这个offer，但是是它给了我前所未有的勇气，给了我自信。记不清听了多少宣传会，在网上投了多少简历，似乎单反好一点的企业我都会去，努力着给自己一个机会。但是投简历找工作真的是一件很磨练心性的事情，否定之否定是它的历程，细细想来，无论你找到还是找不到工作，都不要急，静下心来努力的一点点一步步的走下去，终究会有完美结局。期间可能真的会有很多崩溃的边缘，但一定要挺住。若一切过于顺遂，倒磨练不出我们的毅力。

            忐忑步入工作的日子

其实找到工作开心过早以为前程似锦真的是错了。

当我满心欢喜的踏入工作，终于摆脱学生生涯的那种激动，被陌生覆盖的几乎全无。渴望的那种工作，却发现学无所用。在象牙塔努力学到的和工作几乎没有一丝丝的关系，于是一边失望一边学习。当深入下去发现，其实象牙塔那种学习能力似乎是带在身上最宝贵的财富，所以忐忑并开心的学习。两个月的新鲜期一过，突然发现周而复始的单调重复乏味的工作没有一点活力。所有的流程都清楚带来的不是开心，反倒是机械式的落寞。当停留在这种思绪还未脱离的时候，突然发现领导真的是领导，狗血的剧情，像极了电视剧的情节。

犹记得加班的时候，一个个电话夺命的催着，有事情请假的时候劈头盖脸的臭骂不批，上面的领导怪罪的时候责任全部推在了干活的我身上，材料很好受夸赞的时候都是自己的功劳。或许工作本就是这样，只是自己的不习惯，但是那天办错了一件事情，正在向客户道歉的我，恰好遇到领导经过，本以为会好心解围，但是却听到一阵冷嘲热讽，然后拉着客户说了这件事情的后果有多么严重多么严重，夸大到我以为自己耳朵幻听，终于按耐不住的我，轻声说了句，领导若是你能帮我解决就帮我，若不能可不可以不要吓我。正是这句，惹恼了他，大吼道说我不知天高地厚，办错事情还想藏着掖着的种种。我含着泪听完等着他离开，收住泪水继续与客户解释，本以为后面的依然是骂声，却没想到客户极好的说等我结果，不知道是是对我处境的理解还是一个善良人的关怀。当我一个人找别的部门协调，提交运维等弄好的时候，心里竟然没觉得累。听到同事们说这个应该是我的领导来协调之类种种关怀我的语气时，我只是微微一笑，或许那个陌生客户的信任，或许心底已不在对领导那个人有任何期许，所以，当所有的结束，心底的一颗线也结束了。冷眼旁观也罢，冷嘲热讽也好，落井下石也无所谓，我做好自己的工作，尽量不出错，努力努力做好就好，我不期待会有人担起责任，分掉我肩上的一分，我不奢求旁人的理解和关怀，路总要自己一个人慢慢走。

后来轮岗换了部门，遇到了一个八面玲珑，人前说人话，鬼前说鬼话的人。说真的，我没有找到很好的处理方式，我不够圆润，又是敢爱敢恨的一类人，奉行着惹不起就躲的原则，所以至今未很好的成长。一直说着顺其自然，可却忘了，所谓的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。 ​​​​所以，这条人际道路，我会走下去，预知后事如何，且听下回分解。