昨天，情绪经过了一次过山车一样的起伏。老公虽然在身边，却只看到了外在的皮毛吧。
这几天，老公在北京参加会议。周末了，猜想他可能会回来。周四问他，果然周五回。正好我这周的培训周五下午灵活安排，外地的人员可以返程，本地的同学可以安排时间写论文。好不容易有了半天自由的时间，而且是二人世界，可以好好浪漫一下了。
浪漫，第一想到的是吃饭。小同事们经常去的一个西餐厅，据说很好可以去试试。还想去看场电影，想想还是算了。老公对电影远不如对《非常帮助》有兴趣。以前一起看电影，感觉就象被我绑架来的一样，没有一点的享受。看过几次之后，我宁愿一个人去看。话说谈恋爱的时候，周末晚上基本都是在看电影，那时候怎么没觉得他那么如坐针毡呢？难道那时候的电影好看？算了，还是只吃个饭吧。
中午去火车站去接他，期待中的浪漫就要开始了。把车停在一个商场的地下停车场，只是离餐厅有点距离，下车后得步行一段。两个人在路上走着，前后左右都是行人、自行车和停放在便道上的车辆，好想挽住他胳膊或者手牵着手。可不知道从什么时候开始，我们早已没有了这么亲密的行走模式。只是走着，保持着不近不远的距离。内心稍稍有点失落，这似乎与想象中的浪漫有些落差。
找到那个餐厅，比预想的简陋，座位也比较拥挤。楼下有几个座位，楼上据说有一个小桌，可以坐两个人。老公说去楼上，我就跟着颠颠上了楼。楼上的座位同样拥挤，靠墙对着空调有一张小桌。坐下来发现空调直吹，很不舒服。老公说还不如楼下，我又跟着颠颠下了楼。楼上楼下地换，我没被征求过一次意见，只是跟着他屁股后面跟人家服务员歉意地赔笑。
点餐的时候，老公拿过菜单点了自己的就把菜单推给我，自顾自地玩手机去了。我按照同事的推荐点了几样，想团购个代金券却没有成功。算了，浪漫一次就别计较这10块20块的了。浪漫，现在提这个词怎么有点讽刺呢？
他点的牛排上桌了。看了一眼，他怀疑：是牛肉吗？饮料上来，他失望地说就是兑的糖水吧。我的披萨和点心来了，他鄙夷地滋了一声都不屑评论。我了解他要说的应该是这么多奶油，难吃死了。我的感受早已经从对浪漫的期待跌落到懊恼的山谷。内心压抑着失望和愤怒，外表尽量保持着平静。
在他头也不抬的摆弄手机时，我去结账买了单。“浪漫”的午餐终于结束了。
下午本想趁孩子上播音主持课的时候，我们两个在公园里转一转，溜溜弯散散心。送孩子的时候，发现忘了带她的朗诵夹，只好他带孩子过去，我回家取了夹子再开上车过去。赶在他们上楼之前我赶到了，隔着车窗递给他们。老公略带生气地接过了夹子。
一下子感觉很委屈。中午对“浪漫”的失望和懊恼又一涌而上。他们上楼去了，我停好了车独自进了公园。慢慢在公园里踱着步，我感受着心里复杂的情绪。老公打电话问我在哪里，我告诉他自己在桥上。他说离得远，自己转自己的吧。挂断电话，扶着桥上的栏杆迎着微微的晚风，突然很想哭，眼泪也在瞬间溢满了眼眶。
一个多小时的时间，我没有再去找老公，只是在公园里漫无目的地慢慢走着，感受着自己。感受着自己的失望、无力感、愤怒以及恐惧。夜幕越来越厚重，情绪一直在阴暗中不能自拔。我问自己想要什么？我知道自己想要被爱被呵护的感觉。这几年的努力，我尽力去给老公我想得到的爱和呵护。有时，我也能感到老公对我的爱。只是，诸如这样的时候，我还是感觉老公离我的期待相去甚远。也意识到自己还有很多需要改善，比如调整跟老公的沟通，如实地跟他说我的感受，比如无条件的接纳老公，不用自己的期待限制他等等。
可是，我目前还是做不到。我做不到不期待，做不到完全接纳，也做不到钝感。那就先接纳自己吧，接纳自己的状况，接纳自己的难过，接纳自己情绪的波动。
