今天早上上班的时候，忽然一个词出现在了我的头脑当中，纯粹，当然迸发性的又出现一个词，单纯，其实以前也常接触这两个词，但是今天再次蹦出来，感觉就像一阵凉风吹过。
我想我终于想到一个词来形容一些事情了，这件事情已苦恼我多时，我知道现在我还在想，还在隐隐约约的回想，我没有不断的去想，也没有刻意的不去作想，只是断断续续的，某一个瞬间就想起一些事情，大多想起的事情都没有什么关联性，而我也没有硬性的将他们串联起来。尤其晚上，更加强烈。
昨天我便很晚回去，然后洗澡，由于洗了头发，总觉得这样一来又会给屋子带来很多的湿气，所以索性走出屋子，到楼下的座椅上坐一会，也等着头发渐渐干了。其实夜晚是孤独的，起初这样伴着夜晚，看着早几年的偶像剧，风吹着头发，是有些兴致的，然而时间一长，就不如起初那么有兴致了，一片荒芜。有些感情，就那么肆无忌惮的跑了出来，尤为强烈。其实也说不清是哪种感情，也许，夜晚更适合孤单吧。
像我这样的年龄，怕是更容易孤单吧，想想很长很长的时间都是自己一个人，很长很长的时间没有接触过任何的男生了，我所谓的接触是那种最起码的接触基本上都没有，
我已经二十五了耶，
已经有两三年没有人好好地拥抱我、没有人跟我说他爱我、没有那种欣喜若狂的感觉了。
可能是自己的原因，总觉得时间太多。
转化回来，今天早上想起的两个词让我知道如何形容自己的这种说不出的感觉了。
他无论出车祸，还是在那陪我一年多的时光，这些行为都不是纯粹的为我，他还为别人，还有别的理由，虽然他没讲过，可是我能感觉到，偶尔我也会看到一些，女生的感觉之所以那么准是因为猜想的都是对的。可能正因为这种不纯粹，我感受不到那种爱，感受不到安全感，我不敢把自己交给他，我没有安全感。我知道我的未来不再他身上，在我自己手上。
而当年程同学仅仅是在学生时代，物质匮乏，大多都捐献给了火车部门，我们吃东西花的钱都比不上来回36个小时的火车票只为见上一面，只为亲自给我过一个生日，亲口对我说一句生日快乐。他趁小假时间跑去包头给我过生日，我之所以能感受到是因为他是纯粹，单纯为我这个人，为我一个人，为我这个女朋友这样做的，我称之为爱，因为现在我还能想起的，都是过去的甜蜜。
感谢年少有你。
呵呵。
以前也见过要好同学的男友，大约见面的过程中我都会问到他们一个惯例的问题，看过奋斗吗，有一集是演向南和瑶瑶要去结婚，杨晓芸出来吹哨子，如果你是向南，如果是你，你会怎么选择，我一直觉得不管是什么样的答案，都没必要解释任何，因为选择瑶瑶的是一种人，而选择杨晓芸的又是另外一种人，而我所倾向的是选择杨晓芸，我也没法像问问答者解释这两种答案，因为这并不代表着什么，也无法说那种人好，那种答案正确。只是刚开始从心底确定一下这个人是不是和自己一样一望无际的人罢了。因为现在已经很难再找到和自己一样一望无际的人了，当然这样问的原因还有一点就是我的同学肯定是我一样的人啦。
昨天早上上班的，一个卖油条的人，我走着路，看了他一眼，突然就忧伤起来，因为我突然就想起自己的哥哥马上就要结婚，以前每一年过年的时候，奶奶家一共有五个孩子，其实他们都是活我们了，过年我们回家过年，家里才更加热闹，买很多的好吃的，我们也要各种聚一下，说说今天一年的收获失去感悟等等，家里的老人们也慢慢的把我们当做大人一样去谈论一些大人们之间的事情，而今年我的哥哥也有自己的小家庭，至少他过年回去是只带几天，不再像我们曾经那样，他是属于那个大家庭当中的，即使他回家七天，出去玩五天，他还是要会那个家的，可是今年他不是这样回去的，虽然我们感情并不是很深，可是那是一种归属的感觉，想起这些，想起今年过年就要这样，一片忧伤。
今天中午和同事吃饭的时候想起了小时代的片段，想起了郭敬明。
第一个片段，顾里说林萧，你只会不懂我的用心，然后自以为是的打破我的计划，当得知我的用心之后又过来不停的说抱歉
第二个片段，南湘说林萧，你哭什么，你从小到大，除了会惹麻烦然后装可怜哭着求顾里帮你解决问题之外，你还会什么?”你这么善妒而又自卑的性格我突然觉得她说的都是对的，最没有资格在这里的人，就是我。 我从来都帮不上任何的忙。 我只能源源不断地奉献出我煽情的眼泪。但它并不昂贵，它最最廉价。
第三个想法，郭敬明为什么会以林萧这样万千女孩中的一个普通女孩为主角，我想我是明白一些了。
我大概会想，我也是这样的女孩，我从来都帮不上任何的忙。我只能源源不断地奉献出我煽情的文字。但它并不昂贵，它最最廉价。因为性格中有软弱的成分，因为这样的性格，所以喜欢一切凄凉而忧伤的故事，文字。
就先这样吧。
未完待续。。。
