我突然意识到,我始终喜欢的是什么,最想做的是什么,再看看自己,成了一名律师,一瞬间有股抗拒和觉得责任重大的感觉,想想我真正干起律师这行以来,对律师最大的感觉就是,律师并不是什么高大上的职业,不过是靠专业知识混口饭吃,没有企业老板那种挥金如土,财大气粗的气势。
可是我并不是第一天做律师,似乎这个清醒来的比《疯狂动物城》里的树懒还慢,为什么会这样?因为当年你一句话,我认为你是喜欢律师这个职业的,所以我去做了律师,今天为何清醒?因为我们已经没有可能了,我第一反应是,我在哪里?我在做什么?今年是哪年?
爱你的时候,时间对我而言是模糊的,我明明清楚的感到时间在耳边,在举手投足间缓缓流过,却觉得这么多年未曾流过,似乎我们还停留在相识那会儿,在刚刚分开那会儿。
我一瞬间的悲哀,但是转瞬即逝,悲哀是因为有那么一瞬间我觉得我并不喜欢律师职业,思维似乎回到了若干年以前,年少的我对律师的印象是刻板,保守,偏偏我从小就是一个文艺青年,从小的理想是长大后当歌手,当编辑,当记者,以我那时候的思维,我是万万不会来做律师的。
我喜欢你又与你分离的这几年里,我的思维也变得陌生,我对法律有着偏执的狂爱,我甚至不知道我是这么的喜欢法律,我甚至惊叹,律师行业如此的有趣,“真的跟想象中的不一样”。这是我做律师这么久以来,时常的感慨。
当我坚决彻底决定忘掉你的那时候,似乎冥冥之中,谁又把原来的思维还给了我,我像是从另一个时空穿越过来的人,第一件事就是问,我在哪?这是哪一年?我的职业?因为只有知道这些,我才能演好自己的角色,不在人前兵荒马乱,不让别人发现我的异常。
分开长达三年之久的我们,我在生活的现实面前,已经慢慢劝自己放下对你的爱,因为你越来越远,我们在一起的希望约等于零,要知道,这在三年前的这时候,我一定宁愿去死,也不愿接受我会失去你的现实,而现在的我,其实可以放下了,也许时光再往回一年,我也可以放下,为什么把一个不可能的人留在心里这么久,是因为我一直不知道失去你生命的意义。这样说又要回去叙述一遍,我在遇到你之前,是一个没有什么目标的人,有了目标也坚持不到三天,直到遇到你,你就像完整我的部分,你什么都不说什么都不做,都能让我感到安心,别人,我这几年遇到的很多人,都不可能。灵魂里,你是我不能缺少的部分。
我很害怕迷茫的状态,那种不知何处为家,孤独的漂泊感让我随时会被吹散在海面上,我大概受不了这种没有根的空虚。
我一直没有很好的办法应对这种陌生的感觉,这种空虚甚至制造了假象,我不能没有你,没有你,跟别人恋爱还有什么意思呢?没有你,我努力赚钱干什么呢?没有你,我又该何去何从?典型的失恋后,生无可恋的状态。
想想父母年纪大了,他们希望早点看到我稳定,成家立业,他们操劳一生,应该有一个幸福的下半生,而作为他们的孩子,如果我不能给他们带来这一切,他们的下半生还是继续操劳,我怎么忍心疼我爱我,与我最亲最亲的人呢?
所以,除了我喜欢的那个人,挣钱怎么可能没有意义呢?父母都是我至亲至爱的人,难道我不应该为他们以后的生活做点什么吗?诸如此类,生活没有了目标,虽然法律我未必真的有那么狂爱,但是读书时的感受总是真实的,它还是有趣的,只是我缺少了那种热爱,但我依然爱钻研,我依然对我想从事的领域想精通。
我今年的愿望就是,不再想起你,希望慢慢忘掉与你的过往,我也不去社交软件看你,并且对你封锁我所有的动态,今天是2018年的第二天,我希望从今天起,从生活,从脑海里抹掉你,第一个阶段要做的,就是坚持一整年,喜欢生活脑子里都不再有你。