很高兴在新的地方遇见你们。

从初中起我就有写日记的习惯。我喜欢夜深人静的时候，在昏暗的灯光里记录自己一天的生活和内心的变化。

写日记三年后，第五本日记开始时，我回头看十二岁的笔记，觉得幼稚却又有趣。再往后，与好友沟通不良产生了矛盾，青春期的春心萌动，求而不得，让我回看以往，只觉得自己蠢的不行。

于是日记撕了又写，写了又撕。后来被人偷看日记当着全小组念出来，我更害怕日记里的小心思被人看到。便渐渐放弃了写日记的习惯。

而性格阴郁又缺乏交流的我，在失去日记这个唯一发泄口的第二年，竟然出现神经衰弱，也是那年，我开始在新年愿望里乞求自己活不过成年。我在，畏惧未来。

在很长很长时间里，一直到现在，我不断变得更懦弱，不自信。一分钟内我大概可以说出我的一百个缺点，胖，懒，自卑，不负责任，爱抱怨，没毅力，冷漠自私，熬夜，睡懒觉，不吃早饭，不爱运动，不擅长交流...，却思考半天也找不出一个优点。

自卑如我，懦弱如我，懦弱到甚至时常想一死了之来逃避现实。

去死吧，死掉一切就都结束了，一切都和你无关了。

死，是我挥之不去的念头。

在我写下上面那句话后，我发现，今日份想死的念头突然淡了，想想还有点好笑。但压抑我让我想以死来逃避的事，还在，并没有解决。只是写下来，就好像轻松了一样。

关于生死，我知道死不能解决任何问题，但死赋予了我不去解决问题的权利，所以它就成了理想中逃避现实的完美港湾。

如我这样时常想死的人，大概都很敏感吧！或许呢，我只知道我是这样的。

颓废如我，焦虑如我，被同龄人抛弃如我，被所在行业淘汰如我，被家人劝阻如我。在写下的那一刻，似乎这一切都不重要了。

今日我写下我在简书的第一篇日记，在以后的日子里我还会继续记录我每天想的。

我想，重新看看我每天的思维是如何变化的，想让自己变得更好。

很简单的一个目标，希望明年春节，给我一分钟我能说出我的一百个优点，缺点缩减到五十个。

希望半年后，我不像现在这样恐惧与母亲聊天与哥哥接触。因为我认为我是个失败者，一个麻烦制造者。真的想一想就很想一死了之不去思考那些问题！

但如我这样怯懦的，也真的很惧怕死亡。否则不会再接近十年的时间里，距离死亡最近的两次都是冲动，而非预谋已久的必死之局。

我时常预谋，跳楼死的太难看太疼，喝药也很痛，百草枯太煎熬，烧炭没地方，割腕下不去手。从前一直理想的就是睡一觉死了就好了，现在觉得自杀太没出息了，996是个好东西，如果我当一个加班狂加班死掉听上去死的多体面呢？

写下来在想，那些想法都很幼稚，我就沉浸在这样的幻想里，逃避现实。

会写这些，是因为今天遇见一个人，看到一篇文章。

我是一个被行业淘汰的人，我还在求职中挣扎，于是我遇见了那个人。他是收到我投的众多简历中的一个。

在邮件中见到通过初试，却在平台上看见不合适，于是我就语气不好的询问了他。

因为刚被上一家老板坑了一星期，工资都要四舍一下，还嘲讽我，于是我就互怼了一顿，对企业家HR们我也没了以前的耐心，抱着反正也都不会用我，问了也爱答不理不会回复我的态度，就放飞自我随便问了!

但是，我没想到，他，不仅回复了我，还通过我两句话指出了我沟通协调性和行内竞争上的不足，两句话让我钦佩的五体投地。

于是我死皮赖脸的的要他加我微信。没想到，他真加我了。他是个很好很优秀的人，我问他怎么提高沟通技巧，也不计前嫌的告诉了我。看了他写的公众号，觉得听君一席话胜读十年书。

一下把我从和上个老板互怼破罐子破摔的情绪里，拉了出来。

于是，好像遇见精神灯塔的我，开始搜索提高沟通技巧的办法，看到了简书。一篇叫在简书上找到工作的文章吸引了我。

之后，我又看到，2018我坚持养成这些微习惯，宛如重生的文章。

看到这篇文章，我反思自己，这些年，我总在逃避，虽然性格执拗，但我很少坚持去做一件事。减肥失败无数次，早起赖床很多年，不吃早饭很多年。与自身专业，在我休产假的好多个月里，有的妈妈坚持画画，开始卖画，有的做微商卖奶粉。

而我，沉浸在丢了工作的打击中，抱怨孩子给我带来的损失，抱怨他的父亲能力不足以支撑我过上失业前一样的生活。抱怨，他与他父亲像一个牢笼一样，困住我，而他父亲的亲戚邻居，和牢笼内的电网钢刺一样，让我不得动弹。面对他们的指责，质疑，自己的懒惰，能力缺失，让我产生自我怀疑，我越来越焦炉，对于生活我早已方寸大乱。

于是，便有了想逃避，想死的念头。我畏惧死亡，在手忙脚乱的想拯救自己，如无头苍蝇到处求职碰壁，不知如何去说，去做，我很自卑，于此，更加自我质疑。

如同一个死胡同，我妄图挣脱牢笼，妄图我想象中的自由，妄图得到所谓的安全感，可因为我的不安，怯懦，莽撞，反馈给我的是更多的自我怀疑 ，更深的逃避意识，更重的自杀倾向。

一遍遍告诉自己，在等三个月 ，就金三银四了，在等半年，说不定我学成手绘，会比之前容易呢。

姥姥又打电话说了考事业单位的事情，我想大概我放弃挣脱，低头吧，活下去，万一我考上了，努力一次幸福一生，再也不用提心吊胆怕被辞了。反正怂，我轻车熟路。

可是我不甘心，事情应届生的优势，在职场上被淘汰了，去投入另一个红海?呵，我，我也不知道如何了。

每日，我挣扎，不想早起，想吃早饭不想动，不想做饭但是老公又要说我吵我，我讨厌听他吵架。

我总觉得我已经改掉喝奶茶，吃零食，甚至我都不逛超市了，为何还总被他说我这里不好那里不好。我想逃避，死掉就好了。

我知道我不好很多，我不想死掉啊。

还好，我看到了这篇文章，遇见了那个人，否则我大概会谋划买碳自杀之事以及，怎么在我死后瞒着我母亲和交代我的小朋友。

那么多人都在不被理解和困难中奋斗，我想，从前我总希望我不悔。我不悔远嫁，不悔与穷小子结合，不悔‘早生贵子’，不悔在父亲死前说了不中听的话?

呵，我或许不悔远嫁，我总想，不能靠自己活下去就死掉好了，但是不可以死的话，我悔吗?没想过，我一直在想死，没想过悔不悔，或许从我想死的那天开始，就代表我悔了。只是刻意的认为死掉，后悔就不存在，便能不悔下去。

如此说来，我没做到，我都后悔了，有些甚至是一辈子的噩梦。

如果，我有钱，能在发现父亲不正常时第一时间打120，而非征兆明显后医院都不肯接收，或许他能多存活些日子。

我悔吗，一辈子都没法不悔，呵，想想初发征兆那天我还在打游戏，我以为他只是脾气不好，只是人老了看不清。

想想发病前两天还坐在一起聊天，我因为失去了经济来源烦心，便随意说出我若是没能力了，自然希望自己早死。

随后，他就好像一夜之间失去了生机，迅速衰败了。

那段经历，我悔的如同噩梦，之前从未写过，也从未与人说。可每每想起便泪流满面，想把当初说那些话的自己摁回去。

如此，不孝。

在如现在，我留寡母一人去哥哥那里，却从不敢联系她，不敢关心她过得好与否。

我怕她关心我找到工作没？靠公务员吧！也怕她告诉我她过得不好，而我无能为力。

过去一年里，我对自己无能的痛恨每日剧增，却从未想坚持做些什么去改变。我逃避找工作，以各种理由拒绝寻找，怕自己找不到，而今真的找不到，再没有理由骗自己，于是又开始逃避想死。

今天，写下这份日记，这份承载我心中无限黑暗的东西。

作为记录，以半年为期，坚持做一些小改变。

希望我能走出那片黑暗，那片笼罩在我头上那个随时会蹦出，去死吧，死掉就不用你管了的乌云。

改名换头像，希望不会被母亲，被亲人看见。从前在微信写过一些发泄的东西，被他们认为我危险的不行。

从此我只能压抑住一切，在心里慢慢发酵，因为我知道写出来，就是被他们说我负能量爆炸。或许当年我是想通过那样的方式寻求帮助，可惜被嫌弃了，补刀了。

如今，只作为记录，记录一个时刻想因逃避而自杀和在想背起责任求生中徘徊的我，坚持一些小事，是否真的能改变那种心态，或者改变更多呢?