文/尘间红叶
夜里，脱了衣服，钻进被窝。忽然，福至心灵，久思未解的文路有了几个“神转折”，只得又爬起来，继续耕耘。
不愿熬夜写文，我曾说过天大的事，也挡不住自己九点半上床睡觉的决心。我怕自己写的太兴奋，久久不能入睡。也怕卡文，吐不出来，咽不下去，睁眼折腾到天明。
第二天，顶着一双熊猫眼去上班，如果不幸被一群“唯恐天下不乱”的长舌大妈逮住，难逃被怀疑夫君家暴或什么过度，简直不能活。
在简书闲逛，有位姐姐写她更文10万＋，皱纹10＋，吓死宝宝了。我立即冲到镜子跟前仔细端详这张脸，要知道去年我花了多少心思和精力保养它。因为女人到了一定的年纪，才知道这一张脸对自己意味着什么。
无独有偶，发现无戒也发布了暂停更文的通知，“手机码字眼睛出了问题，需要住院治疗。”我心有戚戚然，自己的10万字也是一个个，用手机敲出来的。
前几天还在羡慕她，全职写作，终于做了一回自己，过着我想要的生活。可如果这份生活，需要付出健康甚至生命的代价，你会不会继续努力？
我曾经10年里，放弃兴趣，没有节假日，一直奔波在加班挣钱的路上，只为了早一天实现买房买车的梦想。当有一天实现了，我发现自己并没有想象中的兴奋和快乐。每天晚上临睡前腰酸背痛，半夜里腿抽筋痛得抱着自己哭，我觉得自己简直就是在透支生命。
没有人随随便便成功，哪一个梦想，不需要付出代价？我怀疑自己从一个坑里爬出来，又跌进了一个更深的坑里。如果一件事，你明明知道，也许不会有那么成功的一天，而是一定会带来近视，失眠，神经衰弱，颈椎疼痛的副作用，你还会不会继续坚持?
写作是一种爱好，兴趣，也是乐趣。可当我一天天写下去，会发现自己的心态渐渐有所改变。我希望有更多的人看到我的文，为我鼓掌喝彩，我想要获得更多的认可和赞誉，才能满足自己那颗寂寞的心。
我不再甘心默默无闻，尝试改变，去参加训练营，坚持日更。为了给自己压力和动力，人家每天写300～500字，我坚持1500～3000字，甚至有一天写了4000，不知道为什么要这么逼自己，好像不知道累似的。
二十几天，我几乎没有时间坐下来，和孩子好好聊聊天。也没有空闲静下心来读一本书，看一部电影，听一首歌。因为脚伤暂停了早起锻炼，每天还是按时起床，简简单单为孩子和自己准备早餐。有人说，用爱心准备的饭菜会吃出幸福的味道。可一连二十多天，我食不知味，匆匆忙忙，惦念着未写完的文。
终于累了，也会泄气，会羡慕群里那几个早早放弃的小伙伴。佩服她们的真诚和坦然，而我还在跟自己死磕到底，想着怎么也不能对不起自己的努力。
写作是为了什么，难道只有出书和成为作家，才是终极意义？那这么多一直写啊写，到最后出不了书，也成不了作家的人怎么办，难道就不用写下去了吗？如同每个人早上从睡梦中醒来，挣扎着工作，生活，心中明明知道终有一天我们都将一个个死去，还是要如此努力，拼命。
没有人愿意轻易放弃生命，因为心中爱的人，未实现的梦想，还有不得不坚持的自己。没有人愿意承受病痛，失恋的挫折，梦想的破灭，可这一切并不是你恐惧，担心，它就不会来。
它不期而至的时候，你是否有足够的力量和勇气去面对，坦然的接受，才是成长的意义。很喜欢贾平凹先生的一段话，对于人生的思考。如果放在写作路上，同样有深刻警醒的意义。
“人活着最大的目的是为了死，而最大的人生意义却在生到死的过程。
世间的事本来就没有完美，追求完美还不如认清长短，把自己擅长和喜欢的事做到极致，把人生的遗憾当做成全，这样才能安然自得。不热羡，不怨恨，以自己的步调走路。”
如果我一直走在写作的路上，不计成败，不计得失，只顾风雨兼程，一路向前。那么只有一个理由，因为我无法拒绝心底的热爱，仅此而已。
end
（30天微写作，短篇感悟22）
