此文写于2016年9月22日
我是安生。我是一个没有父亲的孩子。我的母亲因为爱一个男人，为他生下孩子，却要用一生为他守口如瓶。
我觉得我的出生就是一个笑话，连名字都自带讽刺。我恨我的母亲，她把我带到这个世界，却无法给我一个家。
我独自住在一个硕大公寓，母亲给了我华丽的房间和满满的衣橱，又雇了一个保姆照顾我的生活。她努力的给了我最好的，却不知道我最想要的是什么。或者她知道，但是她给不了，所以她就逃跑了。留下我独自一人面对这满屋的孤寂和冰冷。
我想要很多很多的温暖，一直到老。可是我不知道谁可以给我。
13岁，我遇见了七月。与其说遇见，倒不如说是选择。我天生有对温暖的识别度，在熙熙攘攘的新生报到处，我一眼就看见了她，就像看见天空上突然投射下来的一束温暖阳光。我飞蛾扑火般的爱上这温暖。我爱七月，胜过爱自己。
我喜欢七月，喜欢她的样子，她的生活，她的家庭，她的一切一切。她拥有着我从小就梦想拥有的所有东西。我愿意去为她砸碎下课铃，我愿意为她吃掉她不想吃的包子皮，我愿意为她去做所有她想做又不敢做的事。只为了能够分享到一点她生活里的温暖和阳光。
可不是所有东西都能分享。七月带了家明来看我。家明是她爱的男孩。家明也是天空投射下来的另一束温暖的阳光。我天生有对温暖的识别度，也天生没有对温暖的抵抗力。我爱上了温暖的七月，也同样爱上了温暖的家明。但我不能同时拥有他们两个人。
我坐在佛像的蒲团上问家明:他们知道一切吗？家明说，也许。我说：那他们知道我喜欢你吗？然后我看见家明的眼睛忽然亮起来又渐渐的暗下去。我们之间有一个七月，她是那样美好的一个女孩子，家明无法伤害她，我也不能。
家明的出现，让我们三个人的关系暗涌着罪恶。七月和家明都是那样温暖美好的孩子，而我始终是格格不入的那一个。我无法逼迫他们做出选择，所以我只能逼迫我自己。那一个夜晚我告诉家明，我要走了，因为我爱他，我不想他因为我背负罪恶。曾有那么一瞬间，我期待过他会站出来说，你不要走，我愿意为你背负一切罪恶。可是他没有，他只是取下他贴身的玉牌送给我，他说，我的灵魂在上面，跟着你走。
原来，家明也是一直不懂的，我爱的从来都不是流浪。我梦想着要去的远方，是猜想着会在那里遇见我想要的温暖和安定，最终拥有如七月一般的安稳幸福。可现在，我已经遇见了想要的温暖和安定，却不得不远离它们，独自去往再也不会有我梦想的远方，这是多么凄凉的命运？
很多年后，我想，如果我当初更爱自己一点，会不会就能带走家明？可如果我带走家明只是为了能成为和七月一样温暖安定的孩子，那家明还会不会依然爱我？也许家明当初爱上的不过是我漂泊的灵魂以及我流浪的生活，所以他没有办法留下我，他已经有了一个七月，不再需要另一个。
家明原来是这般懦弱又自私的孩子，可我依然爱他。爱这种东西原本就是没有道理没有理智可言的。我不断的流浪，也不断的尝试着在别人的身上寻找温暖，可除了一次次的失望和伤害什么都没有留下。而我已经太累了，快要走不动。我想念家明，想念他阳光一般的温暖。我曾期待过那束阳光照进我的生活，可是它却已经与另一束阳光融合在一起。我做不出那么残忍的事，要把它们生生的分离。所以，我只能对自己残忍，让自己独自生活在这样的阴暗寒冷里。
我从没有想过要去伤害谁，一个人与另一个人的相遇，本就是我们无法把握的事。我没有想过要抢走七月的幸福，她是我最好最温暖的朋友，我是那样的爱她。我愿意为了她的幸福放弃渴望一生的温暖和安定独自去往远方，却没有办法让家明把他的灵魂留给她。我和七月最大的错误不过是一起爱上了一个世界上最自私的男人。他给不了我温暖和安定，却要我背负着他的灵魂去流浪。他给不了七月完整的爱情，却要七月一直为他等待。我们爱错了人，可我们都无怨无悔。我们都不过是这世上痴傻的可怜人。
我还记得年少时，七月问我会喜欢什么样的男人。我说，我不会喜欢男人。杜拉斯说，除非你非常爱这个男人，否则男人都是难以忍受的。然后七月忽然认真的给我说，你要先爱自己。
是的，我原本应该听她的话，先学会爱自己再去爱别人。可这世上又有多少人如我一般，爱一个人爱到没有了自己，就连七月，最终也未曾幸免。
我是安生，可我这一生都无法获得安生。
