【课 次】 35/100
【书 目】 《高难度谈话》 沟通力
【课程领拆】 懿琳 成为会讲故事的人
【上课时间】2017年11月9日
【笔记摘要】
【购买清单】 购入——高效沟通工具
课程主题：
用三层谈话突破谈话瓶颈
课程大纲：
1，“发生了什么”的事实谈话
2，处理情绪谈话
3，自我认知对话
一、欢迎语
1，暖场。最近大家忙，能按点上课的人不多，大家签到。
2，介绍本书。作者是哈佛谈判小组成品，书虽晦涩难读。即使读过的人也需要绘制阅读地图，理清内心逻辑，但是此书对于谈话中的结构分析很透彻，用于提长沟通力，推荐入手此书。
二、进入课程
例子：我们每天都会处于高难度沟通之中。场景如下：
① 公司让你跟即将被解雇的员工变判；
② 年底跟老板谈奖金；
③ 你去接孩子，邻居你孩子被婆婆惯坏，是跟婆婆和平谈话还是对质；
④ 为了完成项目，花费了当初向客户承诺过的2倍时间；
⑤ 同事在背后议论你，如何跟同事理论？
处理高难度的谈话，能影响心情指数，甚至跟自己升职加薪有关，是生活工作中需要掌握的能力
1，本书章节：
①谈话的三层结构；
②谈话三层结构解析
③谈话三层结构应用 。（谈话前的准备清单）
举个例子：
表妹一家准备移民。妻子想去有表姐在的新加坡，丈夫不愿跟表姐在一起生活，想去更有机会的古巴。虽然最终丈夫劝解妻子同意去古巴，但是妻子每天都不高兴，有情绪，导致丈夫感觉有问题要处理，但又不知道如何开口。
分析：
① 事实是什么： 夫妻两人决定移民；
②问题：两人各执不同想法
③情绪：虽然妻子同意去古巴，但是不高兴。情绪层面还未解决，问题仍残留。认知层面不同，深层的情绪仍在。
一个问题解卷发棒有三个层次：
①“发生了什么”的对话
② 情绪对话
③ 自我认知对话
是什么导致对话无法继续？对话是一个人的事情还是两个人的事情？对话当然是两个人的事情，是经同双方共同努力达成的一致观点。
P1: “发生了什么”的话题
故事：每个人因为成长背景不一样，对同一事情的认知会不同。每个人看到的都是事实的一面，而不是事实的全面。因角色不同，选择性注意对自己有利的部份。
大家各持立场，首先要清晰对方心里在想什么。
EG: 两个人抓住同样的信息，但对信息的解读是不一样的。通过提问得出对方的理解，更出可能有的版本。责任：在对话中会被演绎为“指责”，谁是可以生气的一方，谁可以责备别人。
EG: 出参加一个重要的提案，但是拿错案例。事情已经发生，回来后如何跟助理谈话。
每次谈话前，要明白谈话的目的是什么，是为了宣泄情绪，还是为了吸取教训，以后不再出现类似的问题。
常见的谈话，遇到问题，批责对方不同，而对方只是停在表层上的道歉。这样的谈话除了让双方彼此不悦，对未来警戒不起作用。
指责： 指出谁犯了错；透过指责只是把没有抒发的情绪释放出来，但没解决根本问题
归责： 双方探讨是什么事件导致现在结果发生
【回顾】上一份工作中遇到问题后，J姐跟我沟通的模式：
针对。。。事情，我想跟你聊聊，我们回顾下，当时到底发生了什么事情，导致出现这个结果。
P2：情绪对话
问题往往就藏在情绪的背后，惟有触及情绪才能解决问题。将情绪置于谈话之外，其后果可能是矛盾双方都不满意最后的结果。
- 情绪话题处理不好，会变成抱怨和指责。
所有的情绪都要表达，公开诚实的，抱有好奇心去倾听对方说话。如果带有情绪的听，不会听到谈话的本质内容，还会因为情绪而曲解。
在对话中有直观表达“情绪”的词，开心、难过、伤感、不悦、不舒服。情绪升起来时就让他流淌出去，保持理情最好的方法是先把自己的情绪抒发出去。
表达情绪2步法：
STEP 1: 描述引发情绪的事实。当我知道。。。的时候
STEP2: “ 我感到。。。。+ 情绪词
就可以轻松说出自己的情绪。 把自己和对方可能会有的情绪更在表格中。
P3: 自我认知的对话
“你的上司说出了没能让你升职的原因，而你却无暇顾及。因为你正疲于应付内心世界那场危及自我认知的地震。”
- 挫败感来息对方的反应，是因为我不够好导致对方的反应。而事实上，这只是老板谈判的技巧，让你失去跟老板要钱的砝码。对对方反应的解读，是由自我引发的。
①不要把对方是否生气当作谈话成功的标准。 【对方的反应跟你没有直接联系，换一个人他也仍是这样的反应，并不是只针对你】
② 表达关切，帮助对方走出困境。
在谈话前先预想对方会有怎样的反应。是因为有怎样的情绪，然后针对这引起反应准备相应的应对机制。
EG: 当你要去告知或传递坏消息时，消息是你传的，虽然只是转述，自己好象做错了事，或者委屈。其实，被告知人的难过跟你没有直接关系。
准备得越充分，越镇定——准备清单
- 不用去控制对方的反应
- 做好准备迎接对方的反应
作业：
- 回顾一次高难度的谈话过程。
