其实我不想说太多话，不知道从何说起，最近心情又很不好了
今天早上，不对，是中午，在床上终于哭出来了，嘶吼了，总算哭出来了，我想要有人看着我哭，但又不想，因为我是真的在哭啊，撕心裂肺的嘶吼，那不是装模作样，想有人心疼我，但却始终觉得，没有人能理解我，那就算了吧。
我想我是不能总揪着自己有抑郁症这件事不放吧，我有时候分不清自己到底是在逃避，还是真的病了，但我是真的病了。
我哭的时候想的是，遗书上就写“我受不了了”这几个字吧，我想泡在热水里，听说这样割腕会舒服一点，这几天我在美团上面找到了有浴缸的酒店，当然，我每次都是准备着去死，但每次都不会行动，甚至连把刀放在手腕上都没有过，我想我还保持着理智吧，其实，谁规定的“理智”呢？就像没有人能规定“未成年”一样。
其实也可以直接在宿舍，把大动脉割开，把热水打开，渗透压一样会带走我的血液，只是如果我今天就想走，等别人发现我的尸体，都臭了，我不喜欢。把我火化了吧，骨灰从山上撒下去，随风飘扬，不要把我埋起来，下辈子不想再做人了，很久以前我就想过了，但愿不要有下辈子，如果有的话，我可不可以做一只羊，青草好香啊，我吃青草，别人吃我的肉，我的皮毛还可以做衣服首饰，挺好的，昨天晚上在学校瞎逛，又闻到了青草的香味，我很喜欢那种味道。
我想我总是用善意来对待这个世界的吧，说真的，我邪恶不起来，可是为什么我却不能感受到这个世界的善意呢？其实是有的，我身上也有别人的善意，我有朋友，甚至昨天晚上还有陌生人在路边安慰我，但我脑子里却全都是这个世界对我的恶，我无法感知善良和美好。
再次重申一遍我的看法，我从来不欠父母任何东西，我从来没有要求他们生下我，甚至如果他们没有生下我，那我还应该感激。
我现在还比较平静，虽然我在写遗书，但是我不会自杀的，应该不会吧？算命的不是说我38岁的时候会离婚吗？那我至少还能活到38岁呢。
其实我心里有千言万语，只是我现在脑子里一片空白。暂时来说，我好像还真的对这个世界挺失望的。可能是我要求太多了吧，我希望有一个人爱我，我很羡慕我同学他们美好单纯的爱情，我也想要，这辈子，快22岁了，我一直都在羡慕别人，我好累啊。
我一天到晚在纠结什么呢？
昨天晚上我在北门，我多希望有一辆车撞我啊，死于意外，可是没有车撞我，想出车祸这事我高中就已经在想了，只是当时我没有意识到自己生病了，当时我那么矫情，那么需要被爱，那么孤独，我都不明白，这么多年了，我都还想死，那应该短时期内也死不了吧。
你们别骗我了好不好，我这个人啊，真的很可怜啊，我怕失望啊，或者，就干脆来一件事，让我一死了之吧，我不想再继续痛苦了。昨天晚上我在想，赚点钱，给自己买个墓地，一两万吧，不用太好，自己贴一张最好看的照片，或者贴六年级的时候的寸照，墓志铭是：“不快乐，就走了”。但是我又觉得，浪费了，还是不要墓地了，把我烧了，找一个高一点的山，把骨灰撒出去吧，随风散落，灰飞烟灭，世界上再也没有我了。
你们不要为我的死感到抱歉，这只是我的选择，如果你们觉得我有对不起你们的话，那我说声抱歉吧，勉强说一声，对不起啊，我不想活了。其实生死有什么大不了的呢？你们愿意活着，那你们就继续，我不愿意了，我就走了，很简单啊，不要哭哦，有什么好哭的呢？我也没有对谁多好吧，我的离开，顶多影响到我爸妈的情绪，妈妈，我真的好可怜你啊，我真想抱抱你，你努力活得阳光，积极，可是你遇到了我爸这样的男人，是你的不幸，你没能接受到好的教育，是你的不幸，你也是生来就受苦的孩子，我多希望我以后能赚很多钱让你开心一点啊，我知道你的心思，养我22年，费了那么多心血，我这一走，你的努力全都白费了，我还是不相信父母是真的爱我，我有病，不能感知这世间的美好，我也很痛苦。我希望你们都能幸福。
我小时候写过一篇小说，那是我第一次写那么长的小说，写到后来我自己也编不下去了，现在那张纸在哪里也没人知道了。我写的是一个女孩，她接受了世间所有的疾苦，换世人幸福快乐的生活，她在黑暗里忍受一切痛苦，别人在外面幸福地生活，她求生不能求死不得。其实那时候我好像是小学吧，那时候我还不是很消极，只是有一天突发奇想，想了这么个故事，我都不记得那个女孩叫什么了。我想表达什么？我不是想说我想做这个女孩，我只是想说也许一切都是有原因的吧。
人们说，你可以严格要求自己，但是你不能用对自己的要求去要求别人。你可以对别人好，但是你不能要求别人对你同样好。今天我又钻牛角尖了，如果我对别人好，别人也接受了，那凭什么不能要求别人也对我好呢？不过仔细想想我也没有对谁好吧。
我改变不了世界，也改变不了自己，不是改变不了，是不想改变自己，我有时候分不清自己到底是单纯还是其实很多事情心知肚明却偏要犯错，就像我分不清自己到底是在逃避还是真的病了一样。
那时候我就已经想得很明白了，且不说我以后如果混得很差，就算我混得好那又怎样呢？有钱那又怎样呢？如果我变得很有钱，我一定要去帮助别人，我不想别人像我这样痛苦，这是我对这个世界的反抗。
写完了，要开始学英语了。如果有人看完了我的遗书，抱歉了，浪费你的时间了，我现在还不会死，只是想写遗书已经很久了，就这样写一写发泄一下吧，也许以后还会写，不知道哪一次是最后一次了。
