27岁，美好的年纪，在我看来27岁算是人一生的极致了，可是就在这样一个极致美好的年岁里，甚至在这之前的很多年，我一直在思考何时才能完成我的遗书，因为文笔太差，拖拉至今。终于，勇气打败了羞耻感，写下这第一封遗书。
遗书里到底该写些什么，因为是第一次写，我也不清楚。交代身后事？我身后有什么事，我自己也不清楚，一身破烂驱壳？仔细想想，除去一身的债务，我也没有什么遗产。那么就像老朋友一样，聊聊天谈谈地吧。
抑郁症，抱歉，话题太沉重了（笑）。
抑郁症，与它惨烈相处了将近一年之久（日子不算长），期间得到数位医生的确认，也得到所谓专业测试的认可，可是，我还是觉得它是那么虚无缥缈。至今我还是不明白，我是单纯的心情不好，还是真的生病了（笑），低头看看手腕上残留的和新增的划痕，姑且相信所谓的专业结果吧。“抑郁症只不过是心灵的感冒”，听起来太梦幻了，可是真的得了这个“感冒”，就像一场劫难，一场专属于自己的永无宁日的劫难。
公开，还是不公开，这还是个挺艰难选择，我还真仔细考虑过。不公开真怕有一天自己扛不住；公开了又会有两种结果，被相信了会给别人带来痛苦，不被相信自己就真的万劫不复了。挺难的，真的，我一开始就选择了不公开，如果没有那件事情的发生（叹气），我想我会一直隐瞒吧。
我很抱歉，让你们知道了这一切，让你们接触到这样一个不可理喻的疾病，让你们担惊受怕，我总是让你们每个人随时随地感染到我的坏情绪。我很理解你们的不理解，所以不要因为自己无法理解我而愧疚，也不要因为无法帮助我而觉得无奈，你们的心意我都明白，我也很清楚没人能帮得了我，所以没关系的。
虽然，抑郁症剥夺了我的意志、我的行为能力、我的活力、还有生的希望，可是，有时候觉得抑郁症反而比人更让我觉得安心和温暖，无论我如何不可理喻，它都会一直陪在我的身边不离开，可是人会，很有趣的想法吧。也许我不想去医治的理由，是因为我太孤单了吧（笑），总想留下一点儿什么在身边。
“死亡不是生命的终点，遗忘才是”，亲爱的你们，我已经死去了，所以亲爱的你们，忘记我吧，让我彻底的与这个世界分离，不要因我生气、愤怒、悲伤。人生在世被束缚的太多，所以我对自由有着一种迷之向往，所以请求你们，让我在世上最后的残留也随风散了吧。
对不起，我生病了，让你们面对这个陌生的疾病，束手无策。
对不起，我死掉了，我知道自己极有可能是非正常死亡，请原谅我。
对不起，让读这封信的你去处理我的身后事，麻烦了。
对不起，让你们面对死亡这样沉重的事情，我真的很抱歉。
对不起，我已经累到极限了，死亡是我最好的归宿，所以不要为我伤感。
对不起，我是爱你们每一个人的，可是我真的没力气去爱自己了。
对不起，我真的努力了，可我真的没办法喜欢这个世界，所以请不要恨我。
对不起，一切的一切。
