尝试离开舒适区，常感到有往后的力量阻止自己前行。这股力量是心魔，来自内在。内在是由内在小孩守着的。
经常容易半途而废，也许我的内在小孩并不想让事情那么容易的发生，不想让我走出舒适区，可能也是这个原因，当想要远离舒适区时，会很强烈的感到想到内在去看看她。
“内在的孩子”，已经快成了一个人皆知之的词。在我们小时候，刚和外界世界建立关系的时候开始，我们和周围的人发生着各种互动。有些时候被满足了，感到心满意足，很多的时候由于各种原因，无法像孩子期待的那样得到及时的照料，就认为得到了不合适的对待。这个受伤的孩子一直居住在我们内心，而且伤口康复以前难以走出。
当我在这一块想走出舒适的泥沼时，我受到了一股不小得往后的拉力。在这股力量之下，我自己显得弱小，会有种不堪一击的感觉，那是一种由内而外的破坏力。而内在小孩是居住在身体之内的，她可曾知道，我为什么每次想走出泥沼，都会宿命似的半途而废？
然而，想要和内在小孩见面，也不是件容易的事。我守候了她三天。今天是第三天。前两天的书写起到了为她清扫道路的作用，我描述了自己的遭遇，内心的感受。然而，再深入，就得见见她。
这个说法也许会让人觉得很奇怪，我就是我，哪里在里面还有一个人，一个孩子。但是，今天晚上在外面走路（我每天要完成一万步）时，我和她有了接触。刚开始是时断时续的，我一会到了里面，一会又思维飘逸到不知道哪里，然后又回去，又跑开。
我觉察到内心深处有个空洞，位置就在小腹处。这个空洞是黑色的，最初无法走近；最初的接触也是很笼统的，知道有个小孩，这个小孩也是自己，是小时候那个经常受伤的自己。
后来，我有意识地引导自己走进去，坐下来。最初，和内在小孩隔着点距离。
所坐的地方像是一个废墟，显然被毁坏过，乱石堆砌着，没有植物，偶尔有几只喜欢在受潮石头间生活的蓝色虫子跑过。
那里是黑暗一片，周围全是黑色，只有近处有一点光源，可以看到内在的小孩。
刚开始她离我稍微有一点距离。感觉瘦弱，看不到脸。我静下心，面朝着她。要是在以前，我是不愿意让自己把意识停留在这里的，显得太荒凉破败，尽管知道她是自己的一部分，也总想把她遮藏起来，不让别人，也不让自己看见。很久以来，被嫌弃遮藏的她会隐忍地哭，那种哭泣的悲伤变成一种气质，由内而外细细渗透出来。以前的自己看起来带着淡淡的忧伤感，也是好理解的。
此时，我走到了内心深处，那个带着些潮气的废墟。内在的孩子已经在这里生活了很久，看起来十多岁的样子。我感受此时所感受到的一切，看着她，看着我自己。要是在往常，我早已跑开，这不是自己喜欢的地方，也不想承认拥有这样一个所在，更不想看到这个地方还住着自己的一部分。
然而这次，我没有让自己跑开，注意力一直停留着。我和她静静地坐着，没有说话，什么也没有做，就那么静静地陪着她，就像多年未见的老朋友，不需要说话，因为心是可以通的，而且已经通了。
终于，她微微低着的头有点抬起来了，仍旧离自己有点距离。我一直柔和地关注着她，她头继续抬起来，并且，好像想要朝我望过来的样子。
我们都坐在空洞的边上，有时候我会希望这个空洞已经被蓝色的水填满，那么我们就是坐在湖边。不过，此时这里根本没有湖，我们是坐在一个黑色的空洞旁边，身体之间大概隔着三个身子的距离，而脸刚开始都朝向暗黑空洞。
我似乎是整个地处在那个废墟上，心里没有杂念，只有对她完全的陪伴。心底里慢慢涌现一股怜爱感，对着那个原本被我嫌弃的孩子。
她的脸慢慢转过来了，我一直勇敢地凝视。是一张有点苍白、瘦弱的脸，但是白净，看着眼睛有神，虽然衣服破破烂烂，却不影响她总体看起来挺拔，似乎并不缺乏力量。我惊讶于自己的发现。
我站到她的角度，来反观自己。发现自己上身还行，看着就是一个常态的女子，而能清晰地感觉到，下身有点空，似乎有个空洞。
继续关注着豆芽菜般的内在小孩，想像她身上很脏，脸上长着疙瘩，衣服褴褛，身上都是灰。然而，情况突然发生了变化。我有一个很强烈的感觉，我自己的空洞正和内在小孩相互吸引，要融合在一起，而且，很快地就融合到了一起。现在，站在废墟上的那个小孩没有了，就我一人。
情况又有了变化，有一个躯体要从我身上分裂出去！不久，真的分裂出去一大块，她来到了刚才内在小孩的位置，原来是我健壮的女儿！我从女儿的角度看，我自己是稍微有点单薄，但是还好，是充实的，不像前面看到的那样带有空洞。
我感觉到和女儿的壮实身体有点距离感。就像最初看到内在小孩的感觉那样，不能完全接纳，带着对某方面的嫌弃，好像不能完全融在一起。女儿比前面的内在小孩实在壮实多了，可我又有点遗憾，似乎要是男孩就更好了，这样我内在是男的，外在是女的，就平衡了。
有种想把女儿留在那里一段时间，让自己有个适应过程的愿望。后来就不再面对，而是笼统地感受女儿处在那个废墟中。画面有点格格不入，壮实的女儿与带着点潮气乱石嶙峋的废墟。后来，我从废墟中走了出来，让女儿留着。
当我通过冥想方式走进内心，我发现我对自己是有不接纳的。不接纳自己太弱，太可怜。我也不接纳自己的壮实，这种壮实让人有点隔阂感。因为觉得自己不可能壮实，因而，即使获得也是假的。
感到内在女儿的壮实是被自己逼出来的，我有种想完全接纳她，希望她的壮实慢慢软化的愿望，让她感到不再需要硬撑，而是可以更放松地成为真实的自己。
内心出现的这两个形象其实都是我自己。正面是弱，反面是强撑大。
细细体会内在这两方面，让我觉得长期以来我一方面是想要否定自己的弱，另一方面又想以强大来装饰自己。否定让自己远离，强撑让自己累、担心，怕被别人看到自己不堪的真实，因而每次想要离开舒适区，都特别希望要么“荣耀的成果”早点到来，帮助撑场面的；担心成果到来之前被看到内心的脆弱，而越是要掩饰，变得越心里恐慌，怕被发现虚弱的真实。
这真是一个费神的事情。而且，那股暗力量是相当强大的。也许我还需要一段时间和内在的自己好好相处。
