朋友A向我抱怨她老公对她种种控制的行为，令她心力憔悴，愤懑不已！她想摆脱他的控制行为，却每次都以失败告终。
生活中这样的例子不少，我们每个人都不喜欢被控制，都想活出自由自在的感觉与状态。
可是我们为什么会吸引到一个喜欢控制的人来到我们的身边呢？
答案是: 你之所以会被控制，是因为你属于喜欢被控制的人。
这个答案听起来有些让人很难接受，可是事实的确如此。
在我的第一段亲密关系中，我经常感到被前夫控制。印象最深的是我们结婚后回父母家，我很希望在父母家住上两天，多陪一下父母，但他每次都很生气，不希望我在父母家过夜，有几次因为此事，他在父母家里对我发脾气，后来觉得不想让父母为难，拗不过他，就勉强跟他回去，但心里却堵的慌。
几年前我考了驾照，他却把家里的车钥匙藏起来，死活不让我开，原因是他哥因车祸去世，担心我开车有危险。我们曾为此事吵闹冷战了一两个月，最后我还是选择了妥协。类似的事不胜枚举。
学习身心灵后，我越来越明白，前夫之所以喜欢控制，是在他的成长过程中很缺少安全感，他希望他身边的一切都在他的可控制范围内，都是稳定安全的。
而我曾经因为他极强的控制欲而愤怒，压抑不已，我把责任全部推到他的身上，深陷在受害者模式里多年，却很少去为自己的情绪模式负责。
回顾我的成长环境，是生活在一个传统的重男轻女的家庭，家里人对我的生活，行为有很多的限制与要求。
从小不能看电视，不能买自己喜欢的衣服……否则就会被唠叨，埋怨，这样的成长环境让我学会了非常坚固的保护机制，让我学会了要生存就必须学会被控制。
因为一旦被控制，就可以得到自己想要的东西，可以和平相处，可以不被大人批评，不被大人骂。
当这种根深蒂固的模式形成的时候，我忘记了自己内在的需求，忘记了自己的情绪，我总是很容易答应别人的要求，不懂得拒绝，事后而又常常觉得后悔。
我之所以被前夫控制，是因为我需要被他控制，给我带来安全感，是我想体验童年被控制的那种熟悉的感觉。
而我回想在过往的经历中，被前夫控制（我曾以为是暴力或虐待）也不是一蹴而就的。
我们刚开始在一起的时候，他并没有对我怎么控制，随着我们越来越熟悉，与孩子的出生，他的各种大大小小的控制与发火便开始了，当然一开始是很小剂量的，后来便越演越烈。
后来的我们，每次争吵后，便有朋友，亲戚劝解，当有一天，我发现别人的劝解已经没有用的时候，他依然还是挑剔，贬低，羞辱……各种精神虐待，然后又是各种讨好，求饶……
也许这就是前夫的生存模式——以控制别人来取得生存，获得安全感，而我正好曾经是那个以被别人控制来取得生存的人。
当我的身体发出警醒的信号时，当我的周围再也找不到任何支持的力量时，我明白如果我不能走出这种模式，那么等待我的将是永远无休止的被虐待行为。
当我在去年的时间课上，向周梵老师提出我的处境时，她告诉我需要支持力量，而我那时身边的朋友，亲人的支持力量已经全部用尽了。
在我上了周梵老师的能量跃迁班第一阶课后，我便做出了离开前夫（从家搬出去）的选择，而这个选择我曾经用了十几年的时间都没有做出来。
当我的内在生发出力量感时，我才有可能做出这个选择。而我曾经无数次的担心恐惧分开后，会遭到前夫报复的行为也没有发生。
如今，我们的关系基本上达到了我理想的状态，共同的照顾孩子，相互尊重对方的边界，不干涉各自的生活……
而这些是我以前从来不敢去想象的生活，所以，为自己的每一种情绪模式负全责，才能有力量改变所处的习以为常的生存模式。
