最近一段时间、我有了焦虑情绪、可能没有到焦虑症的程度，
因为每天不能全员上班、不是这个区做核酸就是那个区做核酸、公司也发不出货物、拜访不了客户、后续订单无着落、这种对今后业务的担心让我有点不轻松、不开心，
与此同时、我发现儿子又在拉稀、而且还看见他夹着腿走路、我马上敏感地问他、屁股又破了吗？他说是的、健身房运动造成的、可我却不这么认为，他的C D症状又回来了、这是我最担心的事情、我的紧张态度让他更加觉得有压力….
我的情绪低落得厉害、根本笑不出来、苦苦的一张脸，我的闺蜜朋友们开始为我担心和劝导我。
听了云强的文章”调柔”、我有了一些感悟，为什么自己总是这么焦虑呢？还不是自己拿自己是老大么？必须扛着公司的前途，必须保证能赚到钱，必须…..这些必须眼看着可能实现不了时就非常容易沮丧，其实哪有这么多必须呢！每个人都有自己的活路，就是公司不开了，谁也不会饿死，更何况现在也没有赔钱啊，积极去工作好了、该来的终会来，不该来的也不会来。
再说说儿子的病、他选择回国在我公司上班、每天住在我的家、这是儿子跟我重续缘分，我把焦点集中在他身上，看着他的生活方式就联想他的身体会因为这个生活方式而毁掉、而且正在毁掉，我就希望自己能提醒他、指点他改变晚睡和吃垃圾食品的习惯，但得到他激烈的对抗，我看着他吃垃圾食品、看着他屁股再次溃疡，一直脑子中联想到他会肠穿孔….幻想着他受很大的罪…甚至早死于我，这些恐惧包围着我，让我无法轻松活在当下，我苦着一张脸，业务也无心，可能对他也是无形的压力，他非常抗拒我提那个病、他死也不承认澳洲大夫诊断的病，我为什么这么关注在他的身体上而活得这么难过呢！
听着云强调柔里面的自我刨析，我也看到自己对他的担忧更多是从自己自私角度出发的，我觉得他的病会给我添麻烦，他病了我要花钱给他治病、找人，担心….我感到难堪…很大很大角度都是出自于我很烦这个病将给我带来的麻烦，我知道如果他真的病了，我不得不管、因为我是妈妈，我有责任管，我管他就意味着我牺牲自己的生活方式。
这依然是把自己当老大的思想，依然是所以人的事情我都必须扛着，如果不扛着，我就不是一个好人，不是好妈妈！
回想当初花了大价钱为儿子买房办婚礼、三年后他离婚告终，我自己那么的付出是真心的吗？不是！是责任让我这样的、因为如果我不这样，我会觉得自己不是一个好人、好妈妈，好婆婆，现在我是好妈妈，好婆婆吗？
显然不是、儿子说你连我吃饭都控制！
前儿媳连个我微信点赞都没有、彷佛陌路，
我图什么？图自己不会觉得自己做得不够好！
为什么总把焦点放在自认为是有责任的人身上？老公在身边时，我觉得自己有责任把家收拾飘亮，饭菜准备妥当，衣服足足备好，儿子在身边就要看见他是个健康的生活模式的年轻人，积极向上，早睡早起，一切都是正念的样子……如果他们不这样，我也不能活好我自己了、因为如果他们身体不好，我自己活得开心那就是不道德的，不是好人。
事业上，如果公司不赚钱，我就对不起合作伙伴，对不起大家，我没能耐、我失职….我没能带好头….
我总能找到让自己痛苦的事纠缠自己，就不能放松地活着，因为自己活得快乐是有罪的，自私的，我是一个有责任的人，我是一个各个方面都足够好的人！
这个足够好就是我的纠缠、因为内心深处我就是觉得自己不够好，做任何事都是为了填补这个洞，但这个洞是填不完的，因为填了一个又会再找一个，这就是我人生的魔咒。
从现在开始为自己活着，如果儿子依然选择不健康的生活方式，那他自己该承担的后果交给他自己承担，他病了我可以管也可以不管，我可以不自责。
我先让自己的笑容回到脸上。
