生命的意义，到底在于血脉的物理喷张，还是精神世界的憧憬？历史的延续，究竟日新月异，还是无尽轮回？
周而复始，生活慢慢褪色，最后发现心在跳动，肺在呼吸，我却死了。
冬天的时候，我带着7、8个月的汪从繁花似锦的南方，一路北上，漂泊到这里。冬天的北方其实并不冷，但是很干燥，燥的人心里有一股莫名的火。还好有汪陪着。汪特别爱偷懒，每天早上都是我叫他起床，硬把他从床上拉起来，下楼拉屎。我住的地方暖气特别足，别说是汪，人也一样昏昏沉沉的。极度干燥的空气，总是灰蒙蒙的，下楼遛汪回来，就感觉身上沾了一层灰。衣服上、头发上、汪的毛上、家具、地板、电器、还有心情，到处都是灰。一天一遍也不够，扫不完的灰。
遛完汪，煮一杯咖啡，甚至很多时候都来不及喝，我就要和汪短暂的告别，去上班了。因为不放心汪独自在家，我在45平米的出租房里安了两个监控，在想汪的时候，可以看看他。一开始这两台监控更多是为了防止汪在家里不安全，或者防止偷盗用的。可是我根本停不下来，每10分钟打开监控视频看一眼，看看汪在做什么。最后就干脆不关视频了，一边工作，一边透过手机小小的屏幕偷看小小的汪。
其实人不在家的时候，汪大多数时候都在睡觉。只是可以在监控里看到他，先是睡在飘窗上，然后睡到他地上的床上，然后睡到玄关的地板上，最后就干脆睡在大门口了。汪脑袋朝着门趴在地上，睡的并不踏实，门外有任何风吹草动，他都抬起头来看看。偶尔有快递小哥路过门口声音特别大，汪也会蹭的站起来朝着门口叫几声。汪天生会看家，有汪在的时候，其实完全不用担心进贼。汪一整天都趴在门口，其实我很清楚，他是在等我回家。
而我总是早出晚归，在这个北方的城市，大街上的人行色匆匆，他们看起来没有灵魂，只是为了生活而奔波着，公交站上、地铁上、马路上每个人都在赶路，不知道要去哪，不知道他们正在经历什么，各自打着电话、玩着手机、听着音乐，根本不会看一眼身边的街道，问候身边的人。因为每个人，都在繁忙中失去了灵魂。而我初来乍到，一边看着这死气沉沉的街，一边害怕，害怕不久之后，我也会融入这条街，变成一个没有灵魂的人。
工作很琐碎，我终日了无生气的在办公桌的电脑面前坐一天，然后随着下班的人流飞奔回家。一刻都不想耽搁，因为汪，已经盼我回家盼了一天了。养过狗的人都能理解“一日不见如隔三秋”的意思。哪怕你出去倒个垃圾回来，汪都会像一年没见你一样，摇着尾巴，站起来用他的小爪子扒着你。下班回家开门的一瞬间，也许是我一天中最幸福的时刻了。每次看着激动的跳跃的汪，除了温暖，更多的应该是愧疚吧。独自看家的一天又一天里，你经历了多少期待，多少失望，又有多少寂寞。这种寂寞，若如此日复一日，迟早会变成磨灭不去的心病。可我没有选择，只能在晚上多陪陪汪，带他出去玩。带汪走上那条死气沉沉的街，仿佛这条蒙着灰尘的街，都被点亮了。路边光秃秃的树变成了绿色，沾满油渍的人行道变得焕然一新，隔离带的栏杆也变得格外的白。我一直觉得汪有世界上最清澈的心，和路上没有灵魂的人们截然不同，他的清澈，也许，是不是也净化着我。
汪给了这干燥蒙尘的北方一抹清泉，也给了我沉闷的心情一缕曙光。而我，我能给他的，却只有无尽的等待、寂寞和失落。汪的一生短短十几年，却要用大半辈子来等我。我又怎么忍心？于是我做了一个决定，要给汪找一个伙伴。
我在社交网络认识了喵，看到喵照片里的眼神，是和汪一样的倔强和坚强。把喵接回家的时候，他才1个月大，我甚至需要帮他断奶。那天晚上，喵第一次到我家，第一次离开妈妈，第一次见到汪。汪有点好奇，喵有点害怕。汪看到小小的喵，迫不及待凑上去闻闻他屁股的味道，喵却被这热情的欢迎吓到了，不停的对汪哈气、炸毛。但只不过不到一天的时间，喵竟然也就不害怕了。喵离开了妈妈，在夜深人静的时候，总是会跑到汪柔软的身体边蹭蹭，时不时还会像喝奶一样嘬汪的肚皮。我想他是把汪当成了妈妈吧。
喵正是最单纯的年纪，他处处粘着汪，汪走到哪里，喵就跟到哪里。汪身上哪里臭臭的，喵就用自己带着倒刺的舌头给他舔干净。喵一开始也许是因为新环境不适应，不吃不喝的。可后来看见汪吃喝的样子，也学着汪的样子开始愉快的吃喝了。喵年纪还小，不能吃猫粮以外的东西，而汪就吃得很杂。每次给汪吃的东西，哪怕再香，喵也只是上去闻闻，用小爪子在旁边扒几下，但他绝对不会吃哥哥碗里的东西，他知道这是汪的食物。有时候汪懒懒的睡着了，喵就屁颠屁颠的钻到汪的怀里，靠着他的肚皮一起睡。
喵毫不掩饰的表达着自己的情感，并不会为自己对汪的依赖感到羞愧。也许就只有喵是家里最诚实的了，坦诚面对生命中的每一个人，坦诚面对真实的自己。人长到我这么大，早就丢掉了这份赤子之心，学会逃避，学会掩饰，学会伪装，再也不能像喵这样敢爱敢恨了。和喵比起来，汪就显得别扭多了。汪一直不愿意承认自己的这个新朋友，但内心的想法，又岂是这个笨蛋汪可以掩饰的了的。汪表面上总是欺负喵，喜欢叼着喵的脖子甩，但不管怎么样，还是很照顾这个弟弟的。喵星人拉屎总是拉不干净会黏在屁屁上，一般的铲屎官都需要时不时给喵擦屁股的，但我家不用，喵刚方便完，就会有一只汪帮他舔屁屁。喵和汪抱着睡觉的时候，总能看见他们你舔我，我舔你，舔舔小手，舔舔脸蛋。
有这两个宝贝闹腾，我度过了这几年里最疲惫的几个月。那时候男朋友不能常常见面，喵和汪基本上都要我自己带。每天早上还是惯例遛汪，下班还是惯例飞奔回家，可是晚上的时间就变得和以前只有汪的时候不一样了。汪特别懒，晚上一般都比我睡得早，我都看他困了，就抱着他去睡了。但年轻的喵是个十足的夜猫子，那段时间持续的睡眠不足，精神上和体力上都快奔溃了。有时候真觉得自己是个单亲妈妈，一边工作，一边带孩子。不过这一切都值得，如果不是因为这一喵一汪，疲惫的又何止是这些。如果是我独自在这寂寞的城市，每天和没有灵魂的人一起走在路上，每天期待着得不到的安慰，也许我的心也早就疲惫不堪了。有了喵之后，不能说是睡眠时间变短了，应该是生活节奏变快了。因为世界上多了一个需要我的生命，因此我的生命，也变得更有意义了吧。
只是害怕，活的太紧绷，人就变得患得患失，生怕自己跑累了，停下来歇脚的时间，那个彩色的世界就会跑远，一去不复返，再也追不上。于是我不敢休息，不敢停下来，就算是最后跑不动了，我也要死在这彩色的世界里。还好，就在我觉得要窒息在冬天的干燥和灰尘里的时候，不知不觉，春天来了。喵慢慢长大，开始适应晚上睡觉的生活，他的一举一动，也变得越来越像他汪哥哥。而喵对汪哥哥的依赖也一天比一天更甚。不知道从什么时候开始，每次带汪出门遛的时候，喵就会在门口声嘶力竭的叫，这叫声好像世界把他抛弃了一样。喵会一连叫好久，整个楼道都能听到，然后他一边叫着，一边跑到人的身边寻找
安慰。而当汪外出回来，喵一听到开门的声音，就嗖的百米冲刺跑到门口，迎接汪回家。
每次听到喵这么伤心的叫，这么害怕离开哥哥，我真的很心疼。于是我买了根小号的遛猫绳，以后遛汪的时候，也带上喵。喵可能因为是汪哥哥带大的，一点都不怕生，不怕外面，出去就堂堂正正的走，吃吃草，追追汪。带着喵一起上街，回头率特别高，经常有人在一边议论：“猫还能遛呐”。他们不知道，这只喵的心里，其实住着一只汪。喵真的特别勇敢，他不想要的东西，他想要的东西，都会毫不犹豫的大声告诉所有人，很多人如果有他这样的真挚和勇敢，也许就不会有乌云了。
后来男朋友也能常常来陪我，帮我照顾喵和汪了。男朋友在带喵和汪这件事上帮我很多，最后几乎所有的日常就交给他了，我也不用那么累了。就这样，一男一女一喵一汪。可惜这日子也没过太久。我和男朋友因为各种各样的原因，已经不再适合在一起了，撑了很久，我最终还是剪断了这份注定没有善终的情感。
悲伤之余，我又成了单亲妈妈。此时的北方，已经入夏，不再那么干燥，不再漫天灰尘。但此时的我，也已经太累了。夏天的北方，并没有南方那种挥之不去的热，傍晚和清晨都能吹到凉风。但夏天的城市里，往日穿梭的人流就让我更烦躁了。他们脱下了棉袄，换上了短袖，却依然没有灵魂。工作依旧索然无味，只不过变得更得心应手，也更难专心致志了。每天的生活，成了例行公事，起床、遛喵遛汪、上班、回家、带喵和汪去公园……周而复始，生活慢慢褪色，最后发现心在跳动，肺在呼吸，我却死了。
我开始病了，也许，是成了那条死气沉沉的街上那些没有灵魂的人们中的一个。我开始醒的特别早，一整天无欲无求什么都不想做，除了身上日益加重的疼痛，感觉不到一丝生气。夏天对我来说，曾经充满了激情和回忆，而这个夏天，也许注定要在这个陌生的城市腐烂。和我相比，喵和汪的生活一切照旧，他们不会说话，我不能肯定的说他们过得开心，但至少，我感觉是的。那天我看到喵和汪又挤在一个小窝里，喵长大了，小窝开始装不下他俩了。喵和汪半睡半醒，轮流打着哈欠，打完哈欠，又开始轮流给对方舔鼻涕。
人和动物，很少有会互相传染的病。但也许是我病得太重，把家里的空气都染黑了。终于有一天，汪病了。汪病得不轻，医生说他得了支气管炎，开了点药，还算有效果，很快就压下来了。可汪的病，不是吃药能治好的。我知道，他和我一样，身体上的症状只是反射出心里灰色的大海罢了。而汪会得病，全是因为我心里灰色的大海天天下着灰色的雨，狂风大浪，终于用这片泛滥的灰海淹没了汪心里纯净的天空。我看了看喵和汪的眼睛，还是那么倔强，却仿佛多了些什么，也许是北方空气里的灰尘吧。
我下定决心，把汪带回了南方，回到那片繁花似锦，希望还能让他回到童年时的纯净。因为汪病得比较重重，所以我选择先救他，把喵和我一起留在北方。他们两个如果一起离开我，我想我心里灰色的海，应该会海啸吧。这样很好，至少大家都能活着，活下去，说不定能找回自己的灵魂呢？
汪留在南方生活，每天吃牛肉，睡大沙发，24小时空调，小区的花园里没有扔石子的熊孩子，没有打狗的泼妇，没有快递和外卖的电瓶车，只有花，只有树，只有小溪和蝉鸣。但我仿佛能看到他的寂寞，我提着行李箱离开的时候，他是那么的不舍，挣扎着要和我一起走，又被抓住了，挥舞着小爪子，呜呜的叫。对不起，我不能把你留在身边了，我身上的病毒会感染你，我会变得喜怒无常，我会变得没有力气带你出去玩，我会变得太敏感。
而喵和我，会在北方想着你的，每天每夜，每时每刻。其实我真的以为一切会变好，但事实上，病根还在，治好了这处，还会有别处。喵并没有学会独立。食碗里有猫粮，水盆里有新鲜的矿泉水，猫砂是刚铲过，干净的，而喵还是不停的叫，摸摸他，他会安静一会儿，但马上又从你怀里跳出去，继续叫。虽然听不懂喵的语言，但这叫声我认得，因为听过太多次，在汪出去遛，喵在家等着汪回来的时候。
最近我发现，喵不躺在床上，也不坐在猫树上，甚至开始不喜欢在我身边骚扰我了。他总是端正的坐在门口，只不过门没有打开，汪也没有回来。每次我一开门，喵总会想方设法冲出去，你是要去找汪哥哥吗？喵还不知道，汪哥哥去了很远的南方，再也不会像以前一样，从外面回来，喝几口水，被按在地上擦脚了。有一天回家，因为要把食物放进冰箱，没有第一时间理会在一旁叫的声嘶力竭的喵。等我装完东西，蹲下来摸一摸喵。喵低着头，不迎合也不反抗。我想把喵抱起来，抓着他的咯吱窝，喵终于抬起头来……我看到他湿润的眼眶。喵哭了。
仿佛那个曾经趴在出租房门口静静等待的汪还在，从来不曾离开，只不过变瘦小了，褐色的毛发变成了黑灰色，变得看起来像一只喵。
也许我应该带着喵永远离开这里，去南方和汪团聚……
也许我应该……
（2015年8月15日，北京）
