朋友的儿子最近失恋了，而且向老板提出辞呈，等老板出差回来就办辞职手续。
他从国外留学回来快两年了，在长沙某私募基金从事企业数据调研与分析的工作。一米八的帅哥，专业的英语水平和数据分析能力，很快得到领导和同事们认可。美中不足的是，他显得有些内向，很少主动与人交流，即使笑一笑，也感觉到距离与职业化，不知道他内心在想些什么。回到家里，也是径自回到自己房间，门一关，在床上或躺或坐，与Ipad和手机相伴。除了吃饭时间到餐厅来一会儿，她和妈妈，妹妹基本没什么交集和语言交流。
朋友有些郁闷，她极有主见，独立性极强几乎没有感情依赖，才貌双全又刚烈，多年的努力拼博让她已经实现财务自由，离异后一个人全权负责两个孩子，还把儿子送到美国读本科。
她觉得儿子二十三岁也是成年人了，又不是初恋，刚刚交往两个月，至于吗？为什么他的内心这么不强大？电话里她有点小激动，平素的不满也溢于言表了。＂我只希望他能自食其力，不要有啃老的依赖心，我只希望他明白，偷懒浪费时间是一天，发愤图强也是一天，为什么不发愤努力？考研考注会证也不积极，我不要求的话他就完全没有主动精神！＂我打断了她，有情绪时先处理情绪，情绪平复再解决问题。很快她冷静下来，并且告诉我她昨晚和儿子交谈过，孩子说他失恋前就有抑郁倾向，晚上总失眠，对自己缺乏信心，而此次女孩主动中止交往，让他备受打击，感觉自己这也不行那也不好。我建议她，儿子刚刚失恋这段时间，少讲道理，多倾听，多关心。＂你不需要为他好，你对他好就0k了。拿出你对女儿的关注力，转移视线到儿子身上来！即使他二十五岁了，也需要父母的肯定，认可和接纳！你对他太多指导老师的成份，关爱太少！而且对妹妹明显偏心！＂。
朋友是个聪明大度的人，一点就通，不计较我的态度生硬直接，欣然接受。她笑着说自己也难改变，尽力而为吧。
父母都会不自觉地以自己脑海里的高标准要求孩子，郑委老师的培训课也形象地喻此现象为＂小黑人＂，他们很难看到孩子本人的真实存在，就如我的朋友，她自己聪明能干独立自强，身边的朋友以企业家居多，她的骨子里就是认为儿子应该是＂有担当有胆识，积极主动不断拓展与进步＂的精英，一旦不符，内心里的不满与失望就产生了，尽管她的修养和见识都极高，也深受西方平等，自由思想的影响，尊重他人包括晚辈，对儿子也保持合理界限不强求不干涉，行为语言表达上不会很过，甚至以建议的形式出现。但孩子是读心的，母亲对他的失望，不欣赏，他怎会感觉不到呢？他想好，想努力，想达到父母亲内心的标准，可是他是缺乏力量的，他做不到！也许一次次＂失败＂的体验让他产生逃避现实的行为。对于青春期过后的年轻人，失恋确实更容易产生失败感，让他们在工作，社交，学习各方面产生自卑，自我否认的心理。
其实朋友的儿子工作能力学习能力都很强，但是他三观模糊，找不到价值感，内心缺乏力量。
除去原生家庭的关系模式这个问题，中国式的现代教育普遍存在只认分数不育人的弊端。在中考高考的指挥棒下，城市孩子们从小就是唯分数第一，名次为重，功利主义成了普遍存在。童年少年时代疲于奔命似的学习，忽视了价值观的培养，甚至于大学生，也只是＂精致的利己主义＂，不知道自己为何而学，找个好工作有个好收入出人头地等不一而足。这样的模式下，年轻人的内心里完全没有使命感和责任感，也很少思考人活着的终极意义，不明白自己是谁，要到哪里去，根本找不到内在激情与动力去持续发展持续努力。即使这样努力成功了，也缺乏幸福感。同时，他们在生活和物质条件上又得到了家长的极大满足，几乎可以衣来伸手饭来张口，要什么有什么，这也是如今社会很多女人有公主病，而男人是巨婴的原因之一。教育缺失的后果，正在慢慢显现。
今天在张德芬的公号里读到一篇有于辞职的文章写道，如果你做好准备辞职，是想找到一个归处——可以能够获得和当下不一样的生存体验，追求你想追求的生活，并且已经具备了相应的核心能力，那么没问题，你可以辞职。如果你是逃避现实，逃离环境，甚至于想退缩到婴儿期状态，那么辞职解决不了任何问题！
如果辞职，就“留好退路，但要做好没有退路的准备”。很多人会觉得，马云当年辞职，他有退路吗？我觉得有，因为他创业之前，他的英语水平显然已经足以养活他自己。包括李开复，包括王石，他们去创业，都是有退路的。所有大佬的退路就是他们的核心竞争力——本事。
单单讨论失恋和辞职的关系，我想上面两段所言肯定是朋友和我都认可的职场逻辑，答案不言自明。为了两个月的失恋辞职，放弃一个大好的工作，是不明智的选择，是冲动的决定。
但是！请注意但是！
职场逻辑之外，还有更重要的是人本身！如果儿子真的身心疲惫，恋爱之前抑郁失眠很久了，做为父母，你要做的就是接纳并尊重他的决定。就像一天跳闸多次的电路，你硬推不上去的时候，有必要彻底全面地检修，找到问题症结所在，从根本上解决问题。即使停电几天很不方便，也要把受伤的地方找到，并重新连接起来。
