《如何说孩子才会听  怎么听孩子才肯说》这套系列书籍是一个朋友推荐的，这套书真的很好，她就在用这些方法教育孩子，很有成效。当时我的女儿还小，觉得用不到。但是我知道这很重要，我有三个外甥，我妻子有四个侄子，他们的父母都需要学习这些内容。于是我买了一整套，一共五本，分别给了我的两个姐姐，还有妻子的哥哥和姐姐。

然而，情况不容乐观，他们好像对书没什么兴趣，孩子还是原来的状态，父母还是用原来的方式，而且随着孩子越长越大，也越来越“不好管”了。

后来我让妻子看看这几本书，妻子回敬我：“你怎么不看，孩子又不是我一个人的，教育孩子是两个人的事。”

我觉得她说的特别有道理——结果谁也没看。

上次携妻带女回丈人家，在角落里看到了这本书——《如何说孩子才会听  怎么听孩子才肯说》，我说：“这么好的书可惜了，拿回去我看。”

带回家也没有马上看，上个月我给自己定了个小目标，在简书日更，结果写着写着不知道写什么了。那天又看到这本，脑袋一激灵，写看书记录就挺好啊，这样读写都做了，既有输入，又有输出，多好。

于是，就有了这几天前的针对这本书的日更，我自己看了很有收获，也希望你能通过我写的东西有一点收获，或者看了我的内容，去看原作。

如果有父母因为看了原作而改变了他们的育儿观念，乃至影响到孩子的一生，那真是功德无量了。

以下是本书正文部分以外的一些摘抄：

如果我们愿意花时间倾听孩子的感受、说出自己的感受，一起寻求解决问题的方法，而不是责备以前的过失，那么就不会偏离得太远。

学习这些育儿技巧的目的：

彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人快乐；

生活中不再互相指责和抱怨；

体谅他人的感受；

用正面的语言表达愤怒和烦躁；

尊重孩子的需要，尊重自己的需要；

让孩子成为有爱心、负责任的人。

关于“回应感受”：

“接纳感受”与“去除感受”对孩子来说有很大的不同。不要去问发生了什么事情，我们可以简单地说：“你看起来很伤心。”或者“有事情让你不开心。”或者“看起来今天是挺难过的一天。”

如果我们说：“你为什么觉得伤心？”她会对自己的情绪产生自我防卫。

想要提问的欲望非常强烈，因为如果我们能找到问题所在，就可以解决它。但是往往解决的办法，就是单纯地接纳感受。

“回应感受”是最重要的技巧，其他所有的技巧都是建立在这个基础之上的，有了它，很多问题才会迎刃而解。关系改善之后，很多问题自然也就没有了。

关于“鼓励合作”：

父母一旦摈弃对孩子进行道德方面的判断，就会想出很多非常有创意的办法。

鼓励孩子合作的一个最好办法，就是要有娱乐性，不要太严肃。

我们不需要保持平静。我们可以表达所有的感受，只要记住：描述我们自己的感受，传递出信息，而不要去攻击孩子。

孩子和父母的说话方式，是从父母和他们的说话中学来的。

关于“代替惩罚”：

为什么我们的孩子遇到危机的时候，首先想到的是自我保护，而不是去解决问题？我们的教育方式，让孩子觉得我们对做错事的反应就是“惩罚”。

我们可以通过行动维护自己的权威。我们可以采取行动来保护孩子不受伤害，也保证他不要伤害别人，保证自己的财物不被损坏，保护我们与他人的关系。我们可以表达自己的价值观，给他们提供选择。我们可以为孩子提供解决问题或者弥补错误的方法。我们可以做所有这些事情，而不必惩罚他。

遇到写作业问题的解决方法：

1.站在孩子的立场。回应他的感受。

2.解决问题。考虑各种情况。

3.做孩子的支持者。如果作业太多，和老师沟通，不要考虑其他孩子在干什么。

关于“鼓励自立”：

孩子们通常热衷于选择。鼓励孩子成为一个独立的个体，不仅能给我们带来美好的感受，还能得到孩子的合作。

关于“赞赏”：

在孩子情绪最低落的时候，批评会诋毁孩子。用描述性语言赞赏他，可以给他增添力量去应对出现的问题。同时，这也给孩子做出一个榜样，在需要帮助的时候彼此支持，而不是互相攻击。

不要通过比较来赞赏孩子。如果一个人的成功是建立在其他人的失败之上，那么他们还会不会团结起来，互相帮助呢？

关于“释放角色”：

当孩子不愿意去做别人要求的事情时，你要给孩子传递一个信息：他感到不自在的事情，你是不会强迫他去做的，但是你也不会希望他永远停留在原地。他在感到时机成熟的时候，可以决定是否去改变。

对于孩子来说，在游戏失败的时候，不生气沮丧，他们还是很难接受。我们可以换一种玩法，不要让孩子有大的情绪波动，弱化竞争，使孩子玩得更有趣更满意。