压力来源

       我用很长很长时间考研,终于昨天复试结束了,我知道老师肯定会要,但还是免不了紧张,从去年六月到昨天下午复试完,九个月的时间,我没有哪一刻感觉到心里是真正轻松的,在这段时间里,也发生了很多事,也有一些事让我印象很深刻的事情,这一段时间我变得非常的敏感而且极端,动不动就想到生命的问题,有无数次的绝望,而且绝望一次次的放大,有时候,感觉自己走投无路。我高中的学校是我们那个小小的市人们能知道的高中里最好的高中,我带着众人都想看笑话的眼光,带着我自己的骄傲,如果我的学历真的就以那个学校结尾的话,我知道在我自己的世界里,我会一生都抬不起头,我会一生心里都抱有这个遗憾,所以,考研是对我人生的一种救赎,是对我生命最大的尊重,这个学历的提升对我非常非常非常的重要,我能继续活着,因为从我自己的角度讲,我自救成功了,这个学历拯救了我的自卑,拯救了我。

       考研的每一步,我都谨小慎微,在专业知识上我并没有下太大的功夫,但是在心理建设上,我压力大到不知道多少次想去死,我要一边劝自己活着,一边考研,我无法接受家人说话的语气和目光,仿佛下一秒我就会爆炸,我有过很多违心的想法,违心的笑容,刻意的讨好,但是在我的内心,那一刻,我恨之入骨。这一年,我变了很多很多,只有我只知道,别人看见我有多快乐,我的伪装就有多深,但是没办法,因为我要活着。

       在找导师这个问题上,我被一些老师回复的一些模棱两可的话整的非常的不耐烦,我只有这一次机会,没有精力二战了,所以我不想赌,我只想要个确定的答案,也没少被一些人忽悠,眼泪直接掉下来的那一种,我的脾气不好,有时候气性也很大,所以,我也不想委曲求全的去等别人一个未知的答复,我没有资本赌,我跟我的导师是老乡,第一次跟他打电话时,他就在笑而且很亲切,我就问能老师实验室吗,他说可以啊,这都小事,非常的确定的语气,然后之后也跟我说,过线了面试就问题,什么时候复试都不要紧,就算复试完,他也会跟我说,挺好,没关系,然后问我感觉能不能写英文文章,英语不是挺好的,第一次有人跟我说我英语好,就这一年里,说实话,我有太久没有听过别人的肯定了,这个老师就像一束光一样,现在看他的名字就感觉又到高中很喜欢老师的那种感觉,我的心理有点问题我也知道,小时候的环境换来换去,患得患失,影响肯定是有的,小时候就没见家长笑过,高中班主任还有地理老师、历史老师应该都有这方面的原因吧,所以以后一定要找一个比我大的人,我不介意大很多,因为这样我才安心,我跟同龄人谈恋爱的时候,永远还是患得患失,所以以后一定要找一个大很多的人,才安心。

       我也是不知道从什么时候开始,变得对未来的困难变得很敏感,而且对新东西的新鲜感简直很快就没了,我昨天下午复试完,我很高兴,因为终于考上了,因为学历的问题变得很高兴,老师问我,感觉能不能写英文文章,多看英文文献,英文不是挺好的,我就觉得,老师对我的期望这么大吗,那我会不会做不好,今天跟办公室的老师说了一下这个事情,老师说,硕士根本就做不出什么东西,两年,一年上课,第二年做实验写毕业论文然后就毕业了,根本没时间做实验,我说那中文文章呢,他说看什么水平的了,他的意思很明显,专硕两年,别想发英文文章。那如果是这样的话,我的导师你还是让我当个混子顺利毕业吧,我本来还觉得能成,我还有点高兴,但是一想这个时间,确实干不了什么,又变得不咋高兴。自从老师觉得我英文还行,我就觉得有学英语的动力是真的,我很长时间没有被别人肯定过了,我自己又肯定不了我自己。

     虽然还没有进行录取,但是我已经想到两年后毕业还是要找工作,还是要面临同样的问题,到时候说不定还不如现在,有个缓冲的地方,仔细想想,我也不小了,而且到时候,再考什么事业编啊,公务员啊就没有现在考研这么简单了,这一年,我真的变了很多。

      除了努力学习,我好像没有什么别的办法了,无路可退,也无路可走。 

     昨天刚刚复试完,今天来自高标准高难度的压力好像又加大了。

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