- Hi 宝宝，你感觉怎么样

- 我觉得好辛苦和痛苦。过去的一周时间在老家真的夸张点说真的让我如坐针毡和生不如死。

- 你辛苦了，拍拍，你愿意跟我再分享一些想法和思绪吗？

- 谢谢你愿意听我说。我觉得太难了，压力太大了，我也觉得太压抑了，我觉得太难过了，就是那种必须压抑自己的天性和自己真实的自己在那个环境里生存不然我真的就是太格格不入了。我真的就是觉得太痛苦了。我觉得为了我们的身心健康我一定要尽量少回去。我觉得真的太痛苦了。

- 好的，遵从你的内心，你不想回去就不回去就好了。我们就在外面或者出去玩都可以的。你真的辛苦了，我也许无法完全共情你的痛苦但是我想说的是你一切的情绪都是合理的，甚至你也许都不需要完全清楚到底什么在让你不舒服，那个根源和具体的原因并不重要。最最重要的是你当下的感情和情绪以及你真正想做的事情。无论你的感受如何，这里都有很大很大的空间让你去充分感受它。你感觉丧或者不开心或者难过或者委屈，一切一切的情绪我都和你在一起。这是一个自由的空间，我不会judge你，我也许无法完全和你共情，但是我想说的是，你所有的情绪和感情我都充分支持你。你辛苦了，我知道过去的一周很煎熬，你也许试着通过生出厚厚的铠甲来保护自己。我懂你，我很心疼你，我知道这一路你走得非常非常辛苦。我知道你有多么努力，我真的很为你骄傲，并且我觉得我们正走在一条正确的道路上，也许这条路荆棘密布但是我却一点都不害怕，我甚至会期待出现的困难。我有时候想问，那个陪伴我的守护我的天使到底在不在我的身边，我觉得太累了，为什么我总是遇不到那个对的人，为什么我总是求而不得。

- 有时候就是想问下我的守护天使，为什么很多时候就觉得有点辛苦，更多的时候我其实主要还是觉得心累吧，就是感觉停不下来，因为一停下来就是无尽的痛苦以及觉得自己没有价值。但是事实也许不是那样的。我的感觉就是如果我们拼命去做很多自己不想做的事情只是因为不想让别人失望，但是这个很重要吗？我觉得我的前25年就是这么度过的，给我带来的痛苦真的是非常沉重。虽然从外面看起来我也许做的不错，但是一切的一切都是因为我害怕被忽视和不被重视。这样子把我推向一个方向那就是拼命做很多很多的事情去证明自己，但是我做的一切很少是发自内心真正想做的。

- 的确，真的是让人太难过了。你能陪陪我或者就是跟我坐一会儿吗？

- 当然，还有一点就是，你也许不需要完全理清你目前的情绪，也不需要有一个很完整的计划和想法。只需要接受和接纳我们的情绪，去感受它并不需要去完全搞清楚因为那并不是最重要的。最重要的就是和我们的感受坐在一起然后慢慢去感知它就足够了。我们一会儿就吃完饭然后好好休息、打坐和冥想下，去和我们真实的感受去坐在一起。

- 的确，我也觉得，我目前的感受就是觉得好像很多事都不在我们的控制内，的确，这是真的，别人怎么看我们，我们无法决定，别人为什么删我，我无从得知。但是同时也有很多我们能够控制的事情，并且也许这些我们能控制的事情才是更加重要的。的确，有时候我就是会很想去问我们的守护天使，为什么我们觉得这么累，为什么我觉得有这么多我们无法控制的事情，为什么我们没办法让每一个人满意，为什么我们不能成为别人眼里的人生赢家，太多的问题。但是也许关键就在于，最重要的是我们去认可自己，去做自己发自内心想做的事情，也许这样我们才会有真正坚实的self-esteem并且不受外界任何的因素影响。

- 是的，我真的就是觉得很难很难，就是感觉好像有很多的焦虑不安以及总是觉得自己不够好，觉得自己没有办法让每一个人满意，觉得自己总是在追赶，觉得自己总是在被推着走，推着往一个自己也许不感兴趣的方向走，觉得停不下来。因为一旦停下来，我真的就是会感受到很多很多的痛苦，在不断地行动中至少我们能够暂时性地麻痹住我们自己，不用去感受那总无价值感和低自尊的感觉。的确，这就是为什么很多时候我停不下来的原因，这也是为什么我burntout的根本原因。因为我的成长环境或者说是我家乡的整体风气就是一种非常唯利是图和崇尚成就的环境。在那种环境里，平庸和身为女生就是原罪。光是写下上述的话我就感受到了很多的痛苦，我觉得我的心很痛，像是快被撕开一样。在那种环境下，我成为了我母亲证明自己和炫耀自己的方式。我必须要很出色因为我要证明给别人看尤其是我母亲我是有价值的。这是我25年来底层的恐惧。我害怕平庸和一无是处的自己被忽视。的确，我觉得这是很深层的一个文化背景。我觉得很痛苦，因为在这种恐惧的支配下，我一直勇往直前，我害怕自己一无是处，我害怕自己在别人眼里是平庸的。但我最最害怕的是我母亲对我感到失望。我好像肩上背负了我和她两个人的使命一样。我为了得到她的认可勇往直前，她把我作为她炫耀自己的工具和方式。在这种情况下，我好像肩上有两个人的使命一样。天哪，我算是明白为什么我这次回来这么焦虑了。因为我作为我个体的焦虑在于我好像没法去过自己真正想过的人生的那种焦虑。而我身上背负的我母亲的使命是我没有办法尽快过上世俗认可的生活方式的焦虑。我觉得我好像心里有两个小人在往两个方向拉扯，两边都是坚定的使命感，原因就在于那是我和我母亲两个人的使命。但是我其实觉得我没有必要替我母亲背负她的使命。这是我的人生。借用一句话，我替她背了这么多年的十字架，我做得很好但是我不想再那么做了。因为我已经到了那个分界点，两个人的使命是完全相悖的。这也是为什么很多时候我觉得很焦虑但是没有什么很明确的行动因为简单来说我身上背负的使命感本质上就是相矛盾的，所以就好像在拔河一样。两边都同时非常非常努力和目标坚定，但是这个目标本质上是相悖的，这就让我觉得两个小人都好像极其无比明确自己的方向和努力，但是我们筋疲力竭却没有往前。天哪，我觉得我真的是一个天才。是的，我觉得我的自我探索是从我25岁burntout开始的，最开始时我也许只是觉得我是一个很driven的人，但是再往下挖掘，我发现那是因为我一直以来都把我们的价值建立在我们的成就上，在这种系统下，我们成为了achivement machine 但是我们却也很少真正感受到那种发自内心的快乐和成就感。是的，这是我25岁时的最大痛苦所在。于是我继续探索，我发现原因就在于，我从小的生长环境让我觉得只有当我有价值我才会的到关注和被爱，于是我把我的成就作为一种工具和武器。然后这次回老家过年的经历让我继续深挖下去，那是因为我们老家的一个环境就是一个崇尚父权和成就的环境，我的母亲在生我的时候是很被打压的，所以无形中，她在利用我或者说是借助我成为证明她自己的方式和工具。我不觉得她不爱我，但是这种爱也夹杂了一些委屈和低自尊。我感到心痛，我为我自己和我的母亲哭泣。就像我一样，我需要的也许只是有人能够接纳原本的我，我的母亲也许想要的也只是那个。潜移默化中，我身上背负了我和她共同的使命。最开始的25年里我们相安无事因为我们的方向是一致的并且那个path是极其单一的。但是25岁因为我的个人经历，我开始觉醒，我发现一味去遵从那个路径并不会让我发自内心得开心和满足。与此同时，我身上同时背负的我母亲的使命会想让我去尽快踏上那条既定的path，这两个小人和使命开始出现分歧。就像两个目标很明确的小人在拔河一样。我觉得筋疲力竭但是发现自己原地踏步，哪儿也没去。是的，这就是我们目前最大最大的一个困境所在。

- 但是细想的话，其实我觉得我们最需要的做的还是去求同存异，主要还是按照那个内心我这个小人儿想做的事情去发展，与此同时，要不我们就好好谈谈，哈哈，小人人A和小人儿B。

- 小人儿A你想要的是什么呢？

- 我想要的是我们能够有非常非常丰富的一生，我希望你能多去探索自己，去爱自己，去做自己发自己内心想做的事情，去探索自己真正感兴趣和感到热情的事业。我希望你能做自己，我希望你能做自己喜欢的事情，我希望你能活得很带劲。

- 小人儿B你想要的是什么呢？

- 也许有点私心吧，但是我希望你能尽快寻觅良人然后结婚生子。

- 小人儿A和B你们想要好好谈谈吗然后求同存异嘛？

- 小人儿A: 我并不是不想结婚，但是我觉得我童年的经历以及我过往的经历给我留下了创伤，我正在疗愈自己，并且我觉得爱自己才是一辈子最重要的事情。

- 小人儿B： 我同意。也许我有私心但是我真的希望你过得好，我希望你能幸福。但是你也知道的，很多时候年龄会成为一个阻碍，我希望你能有自己的选择。我真的很爱你，我真的希望你过得好，我希望你能在合适的时间有多一些选择。

- 小人儿A：我同意。但是很多时候我内心的伤痕实在是过于深，我没有办法去继续很多很无聊的话题或者说是去维持很多很表面的关系。

- 小人儿B：对不起，我知道你的伤痕很大原因是我造成的。我的内心其实也有伤痕，我在没有充分疗愈自己的时候就被迫需要去照顾孩子。我也许尽力了但是我知道那远远不够，我对不起你，也许我们都是那父权社会的牺牲品。我真的很爱你，我真的希望你能过得好。我支持你去继续疗愈自己但是我觉得很多外界的确是有一些时间限制。这样子怎么样，你只需要把这件事放在心上，然后稍微分配点时间在这件事上怎么样？

- 好的，我赞同。但是无论如何，疗愈自己、事业上稍微再稳定一点都会是我的绝对重心所在。我也很爱你很在乎你，不然的话我根本不会考虑你的感受和想法。但是我想说的是，这是我的人生，不管怎么样，我都会把我们的需求和想法放在第一位，你的想法我会参考但是由此引发的情绪震动都是你自己的课题。这是我的人生，我没有办法帮你背负一辈子的十字架，我也不愿意再去背了。仔细想的话，我其实觉得那个时间上的限制不是让我最焦虑的，最焦虑的是害怕母亲失望。但是这是我的人生，我会为它完全负责。我的行为如何造成你的情绪震动，那是你自己的事情。是的，继续学习课题分离和被讨厌的勇气。并且我觉得身处那个环境很难不被影响，所以的话，我觉得我尽可能还是会远离那个环境。

- 好的，宝宝，你辛苦了，感谢你写下这些文字和整理这些思绪。我发自内心觉得你很棒，这条路不容易但是我发自内心觉得这是一条正确和艰难的路，所以的话，我整理下主要的一些想法吧：

- 这是我自己的人生，我会充分为它负责。任何人的声音我都只会作为参考不会为它们买单。

- 我的行为造成了别人的情绪上的一些情况，是他们自己的课题，这应该由他们来思考和负责如何去解决而不是我的课题和责任。

- 我2023的一个绝对重心就是在于继续疗愈自己，继续探索自己和多去做自己真正想做的事情。这么说完我其实就没那么焦虑了，因为婚恋对我来说是一件锦上添花的时候，我不会奢求有谁能来救赎我，所以的话，我还是会觉得好好照顾自己，疗愈自己才是最重要的和能够帮助我们一生的事情。小人儿B，我知道很多时候你也许是为我好，但是本质上你是在为你自己害怕。但是这是我的人生，也许我为你背了二十几年的十字架，但是从25岁开始我就是想要为自己而活，尤其是今天，我更是想要为自己而活。我知道你焦虑，但是这个焦虑是你自己的课题，我不会再帮你解决和负责了。我自己的人生我要自己掌舵。我过得好不好我都会为它负责。但是你催促我做的任何事情，我并不觉得你会一直负责下去。所以我想说的是，从2023年起，我会更加坚定地树立那个边界，我的人生由我自己完全负责，我会尽量不回那个吃人的环境，你们想来看我可以来但是我不会再回去了。你说的的确有道理，但是那个情况之下的焦虑是你自己的焦虑，那是你的课题不是我的课题。我的课题是2023继续学习疗愈自己和爱惜自己，我会在我准备得更好的时候去开拓自己的交际圈，但我想说的是，一切都应该建立在我们的真实的想法之上，去遵从我们的内心。脚踏实地，一件一件事情做好就可以了。眼前当下可以做的事情就是，好好放松下，然后多遵从自己的内心，每一刻都尽量去做自己真正想做的事情。