走在路边，除了滴滴叭叭的汽车来往声，还有离耳近很近自行车的清脆铃声。

说起来，我却害怕在马路上骑自行车，总是担心后面会跟着一辆大车就要撞上来。高中学校在镇下，住校每周回来回一次家，那时全靠自己骑自行车上学。骑过乡村泥沙路后，拐上车辆稀少的环城南路，就到了市区与小镇相接的省道。98年那会，正是公交、面包车和拉货的卡车来来往往的时候，骑完南环大道，我得过一个没有红绿灯的十字路口，再转弯拐上一个大大的坡，穿过一条铁路上驾铺的桥，总之要在车辆往来的马路上骑好一会才到学校。每当到那个十字路口前，看着别人双腿跨在车上坐得稳稳当当，我却都要停下，扶着车小心翼翼的在边上等，稍听到车上的汽车刷刷声接受，就害怕是背上直冒汗，害怕车来把我撞倒。这样的经历过几次之后，我宁愿走路上学也不愿骑车了，后来，不懂事的我，经常嚷着父亲送或搭别人的车去学校。

说到父亲，记忆把我拉回很小的时候，父亲拉着一手推车，装满了卖甘蔗，让我坐在甘蔗堆上一起跟随，到附近几个村落去卖。在卖掉几捆甘蔗后，爸爸拉着甘蔗和我，慢悠悠地走在乡间泥沙路上，欲转到下一个村落去推销甘蔗。不远处，一辆拖拉机嘣嘣铛铛地出现在后面，眼见离我们越来越近了，父亲却没有一点要让路和急点走的意思，我害怕父亲拉车累了没听到。慌张地叫：“爸，后面有拖拉机！”，父亲回个头，不徐不缓的道：“别怕，怕什么，它又不敢撞上来！”我扭头看了看拖拉机，又看了看前面累得气喘吁吁的父亲，闭了嘴。听着跟在后面的拖拉机咔咔的声音，一把汗一直出到拖拉机越过爸爸的手推车。从此，尾随在后的大车，成了我没有安全感的阴影。

拿驾照已是七八年前，那时懵懵懂懂就考了证。却一直不太敢开车，有一年好不容易鼓起勇气要开车上班，行程中却一直不敢近身的窗户，哪怕刮风下雨，凭其淋吹，我都要开着车窗，听着后面的声音变动，才有安全感把一个路开下来，一个车程下来，已是紧张得湿衣服。不仅开车紧张，从早上一醒来，要不要开车的焦虑就开始弥漫脑海，想着开车要早点走，想好停放的位置，考虑侧方位停车不太妥，后倒式去晚边上有车也不太行……开车的这一行为，为我的生活增添了无尽的焦虑和主张。在熬过了十几天后，我决定放过自己，打死也不开车了。这一停便又是好几年，驾照都过期了了一本，那种没有安全感的氛围无时不扑向着我，让我显得尤其胆小如鼠。路上的车辆始终如一个个巨大的怪兽，不管从我身边呼啸而过，还是在后面喇叭催促，都能让我胆小的心脏几分担忧。成为我不会不敢开车的借口，甚至影响到了我坐先生的车。

坐先生开车最初那段时间，我常常在身边因听到后面的喇叭声而冒汗，也因为侧身迅速超过的车而紧张万分。有几次坐在副驾驶甚至把开车中的先生也吓一跳，把我骂得狗血淋头。那段时间我常说她不顾副驾驶上我的心情，两人因这等小事也没少吵过架。一直到现在，坐他的车也好几个年头，内心还在说服自己相信他开车的技术，这么多年来，不是也没事嘛。是的，这么多年了，不是也没事嘛，这样想时，便开怀了好多好多。那个从小被“吓”破胆的开始，虽然还经常浮现在我的脑海里，但已不再像恶梦般相缠了。

我想，人生是可以随着经历去释怀的。生命的弦不应该被我绷得这么紧，要习惯放松自己，感受生活是松驰的的，生命是安全的。人是弱小的，困了要休息，压力大了，也要懂得舒缓。生活平平淡淡，每日循环往复，何苦为没有发生的事情而日日担惊受怕？紧了心弦而错过了无数关于勇气的景色。或许我可以放开，大胆地往后看看尾随的汽车，它紧跟着却不会真的撞上来，就像我对未来，坏的结果可能会出现，但是却不一定是最坏的撞上来，随遇而安，随行就好。

坐在父亲的手推车上的那一次，隐约中父亲还说过一句话，它长着眼睛，我们背后没有眼，它不会撞上来。那时，我不断地往后转身，往后看，眼见拖拉机离我越来越近，越来越近，仿佛那一刻成为了永远的心魔，恐惧仿佛也成了生活永存。这样的紧迫感，或许一直都是我生命中不敢松动的拧巴。或许，这是命里性格中突破不了和不敢打破的牢笼。

是啊，我要给自己的生活打点气，哪怕背后没有眼睛，也可以勇敢地告诉自己，那辆车它不敢撞上来。我就无赖一下又怎么了。过往之路漫漫，已实苦，如果有心，未来它会变得更差吗？

我愿书写出来，坦然面对自己的困局。