那时候自己就像一个笑话

（微信公众号：杨大仙儿）

文|杨大仙儿      图|网络

今天我在开车的时候，突然想到一些过去的事情，有感动也有遗憾，感动的是在我前二十年里出现过让我死去活来的人他们现在都没我过的好，遗憾的是那些年让我觉得真正可以相濡以沫的人，最终也没能走到一起，其实呢大多数人都和我一样，在人生中总是不断学会如何去争取，却很少有人教我们如何去放弃。

从读书时的成绩到工作后的事业，我们知道很多事只要努力就会有结果，也从付出后的收获中得到不少人生快乐。但有些事，再用力的坚持也是徒劳无功，比如，让他爱你。

那一个人不爱你是什么样子呢？

或许就是莫文蔚那首歌里的样子，“牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近。”

又或许是连牵手拥抱的机会都没有，甚至连跟他说上几句话都可能是自己的妄想。

每次发过去的微信就像石沉大海一样，也就再也没有任何回音。即使那个人破天荒的回复了你，也是你打了长长的一段话，换回来的只言片语，内容大概都是“哦”“现在忙着呢”“待会儿再说吧”，到后来可能就真的是了无音讯。

我想，他冷淡的样子，他刻意躲着你的样子，他对你满不在乎的样子，大概你也都知道吧。可你明明知道他不爱你，为什么还死不死的不放手呢？

在爱情里，从来就没有“领情”这两个字。你知不知道，你的死不放手，他并不会感动；你对他的好，只能成为他的负担；你的深情，也慢慢的在他眼里是一种纠缠。

归根结底呢，坏就坏在你即是自己的体验者，又是自己的观察者。你在卑微的同时，感觉自己卑微的样子很可笑。在爱他的同时，觉得爱一个不会爱你的人很傻逼。

所以，现在回头看那时候，你也一定很看不起自己吧。

我也曾经放不下过，明明知道他已经不爱了，却总是手欠打的忍不住打开他的聊天对话框，期待那重新开始的一丝可能性。

“天冷了记得多穿点衣服”，“工作别太拼”，“晚上少熬夜”。

而每次发完以后，我都会马上退出来，并把他的对话框左滑点删除，不想看着我信息下那一片赫然的空白，好似嘲讽，又随时好像提醒着自己，他不爱你了为什么你还不死心啊？

“我见过你爱我的样子，所以我知道你现在不爱我了。”

“你真的很好，但是我得对她负责。”

“你对她负责，那TM谁来对我负责”

曾经那个秒回的人，不爱了之后甚至懒得给一句敷衍。也许自己的关心，那会儿也都成了他想删除好友的一种理由吧。

有一次你回我了，是我问你：“我能再看看你的猫吗？”

你说：“我今天出差，改天吧。”我开心了好久，可到现在也没等到改天的那天（现在那只猫却在我家已经生活了好多年）。

我怎么会不知道是那是婉拒，只是自己不想承认罢了，给自己一个存留希望的借口。爱一个人的时候，我是多么戏精的擅长自欺欺人。已经撞得头破血流，还非要等时间来疯狂的给自己几耳光。

那段时间跟朋友自嘲的说：

“mmp，老子现在也就是一个小学生的水平了，我爱的人不爱我，根本不能让我自强自立自爱，我爱的人不爱我，我只想躺在二环高架桥上，让早八点至十点路过的每一辆车都把我碾一遍。”

朋友说，你一定是还没有试过心死的一瞬间。

因为她放弃过一个人，是当她习惯性地点进他朋友圈时，发现变成了一片空白和一条横线。那条横线像一根钢丝横穿她的心脏。它对她说，请你离开他的生活吧。

“好，我走了。”

当我惦记着你过得好不好的时候，现在再看到你那么想要摆脱我的样子，觉得自己实在可笑，我知道我是时候该放弃了，因为一切都已经结束了。

有多少人深夜痛哭后发过一段长长的信息，只收到“对方已不是你的好友”；有多少人是满身狼藉以后才肯离开，痛到麻木了才肯松开自己的手。

时常劝自己既然早就知道结果，为什么不一开始就落落大方地放下？为什么要把曾经骄傲的自己弄得那么狼狈不堪呢，自己死不放手的样子，可能是他心里的一个笑话，可能是以后和自己哥们谈论情史的一种谈资吧。

我们总是对得不到的东西充满执念，在心里一门心思的想着它有多么多么得好。

其实自己所设想的跟他在一起的未来，也只是你脑海里虚幻的美好，现实并不会如此，甚至远远低于自己的想象。想活的快乐，首先要放弃那些不真实的东西。

后来慢慢知道与其意淫一种不可能的人生，不如去想自己怎么过好一个真实的明天。

起初觉得放弃很痛，但不知道用尽全力爱过后的放弃会更痛。

林夕说：“其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。”

喜欢富士山，去逛过就好。爱不到的人，爱过就好。早点放弃错的爱，才不会跟对的人错过。

余生还很长，你我一定会碰到一个人，深情不被辜负，情话终有主。

2017年第38期

-End-

PS：

上期获奖的三位宝宝，麻烦你们再给我下你们地址呀，上周在香港的时候忘记保存了。我在后台等你们哟。