作为一个中年女人,与同龄女性的最大不同应该是两段婚姻的经历。由于事业上比较成功,经济基础雄厚,前后选择的两个男人性格和年龄也都迥然有别,但这些并没有带给我人至中年的稳定和安逸的家庭生活。 做女人不易,而处于像我这样的女人,徘徊在两段婚姻之间,尤为心力憔悴,也为自己昔日抛夫弃子地离家出走而后悔万分。
01
第一段故事从头说起,我和老公经历了从一贫如洗到小康家庭的奋斗之路,致富路途上,有我们轻易不舍得给儿子买玩具的拮据到我初尝挣钱滋味的欣喜若狂,也有我们俩从工厂宿舍搬到自己购置房产的辛酸和憧憬,更有我们一家三口一起穷并快乐、相亲相爱的欢声笑语…… 我和我老公是在老家认识的,中专毕业的我们经人介绍认识后,就一起勇闯深圳。
相较于乡村的偏僻和落后,深圳的繁华和热闹让那时的我们大开眼界,无论白天还是夜晚,车流永远不息;遍地的高楼大厦,夜晚的灯火通明,都让这个城市格外现代和迷人。 虽然我俩没学历不高,但正在崛起的深圳到处都面临着招工,在没有经验也没有朋友介绍的情况下,我们俩就决定先从干力气活开始,在积攒经验的同时,也熟悉一下这座陌生的城市。 那时候的我们,根本不怕吃苦,有活就干。凭着年轻身体好、力气足,在皮具厂、玩具加工厂都干过,不论春秋,都是天不亮就起床,一直干到晚上八九点钟,才拖着疲惫的身躯回到住处。很多时候,一天天地都没机会出来晒晒太阳。
就这样,熬过了三年,我和老公除了手头相对宽裕外,也结识了一些朋友和老乡。由于为人实在,做事卖力,经老乡介绍,我老公开始到一个规模比较大的数码厂做工,虽然工作量不小,但工作时间比较固定,也不用那么起早贪黑,这样生活就会比较有规律一些。 而我在老公正式到数码厂上班后就怀孕了,主要是在家待产。由于之前没少吃苦头,所以赋闲在家的日子,我也没间断学习,开始自学市场营销,计划着生完孩子也能谋求一份比较稳定的工作。 儿子的如期到来,给我和老公增添了数不尽的欢乐。
但相较于别人家的孩子,我们家条件确实有限,还挤在老公单位的员工宿舍里面。所谓的宿舍,不过是厂内临时搭盖的平房,是老板为长期干活的员工提供的一个免费住处,以留住技术工。 在我妈来照看孩子后,我们又临时租住了一间平房。尽管仅凭老公一人的工资,我们很多时候都很窘迫,看着一起玩的孩子有各式各样的玩具,而我儿子却连个像样的玩具都没有,连穿的大大小小的衣服都是我妈给动手做的。 生活物品能将就的,就先将就;能节省着用的,一定要节省;能不花钱的,坚决不花钱……那种生活的寒酸和算计填满日子的每一寸光阴。每当看到这样的场景,辛酸的眼泪总是在眼眶里打转转。
02
人都是被逼出来的,否则真的无法知道自己的巨大潜力。为了能给儿子更好的生活,并能够更快地搬离这个冬冷夏闷的平房,不怕吃闭门羹的我,只要接到面试通知,从不爽约,哪怕离我们住的地方路途遥远,我也会只身前往,只是希望能早点赢得一线机会。
功夫不负有心人。在接到不下10个面试中,我在一个私企谋求到一份推销生物医药的工作。不同于以往的任何一份工作,这份工作的提成给的比例比较大,底薪反而相当少;先给三个月的试用期,达成业绩的入门要求,才能留下。 由于这份职业与之前的规划和方向相吻合,我决定要尝试一下。也正是这份工作,让我真正开始走进大城市灯红酒绿的生活。
如何不断扩大销售份额,成为每天的生活主题,不断琢磨能囊括到我手中的目标。混迹于销售圈,慢慢地也摸清了锁定客户的规则。而且只要客户稳定,我的薪金想不高都难。 为了拉住客户,同时也要争取新客户,我日益变得脸皮厚,在好话说尽都没用的情况下,有时候会与客户出入歌舞厅,陪玩陪唱,甚至有些客户还会有非分之想。 我也会迎合客户的暧昧。这种若即若离,在无形中也加强了客户的稳定性和黏着性。 只要能够拿到新订单,很多时候,我都是不惜一切代价,最初还有些羞涩,或者是不情愿的成分,直到后来修炼到逢场作戏,收放自如。
付出就有收获,真是至理名言。我从刚进公司的职场小白,勉强通过试用之后,三年间就成长为公司销售冠军。收入直线飙升,由刚进公司2K的月薪收入,到第三年达到年薪几十万。 初尝挣钱的滋味,一度让我和老公欣喜若狂,买房的计划逐步提上日程。儿子想玩、想吃的,目光所及,只要能满足的全都满足,以弥补之前的太多亏欠。 只是老公不知道的是,有些钱是我怎么绞尽脑汁,甚至不惜奉献身体挣来的。
记得某三甲医院的科室主任,已处于知天命的年龄,与他打起交道来着实难办,一直拒我千里之外。当时,他手里有个三百多万的采购项目,而我们公司的止血产品纤维蛋白黏合剂符合其采购要求。 如果我不努力争取,那就会花落到别人的手里。想想要到嘴边的肉,岂能飞之? 颜值不够,努力来凑。我属于那种长相普通的女人,只是打扮得比较妖艳,也是应付客户的需要。 为了拉住他,我不惜搔首弄姿,竭尽全力地勾引他。一来二去,这个年过半百的老头竟然被我迷得神魂颠倒。
在一个下班后的晚上,他倒在了我的石榴裙之下。订单的走向可想而知。 随着我工作业绩的全线飘红,公司直接把我调到北京分公司做业务经理。
03
我们全家也随着我的晋级来到北京。很长一段时间,全家人都以我为荣,全力支持我的事业发展,家里洋溢着喜气洋洋的氛围。 我也以事业成功女人自居。顾全大局的老公有一段时间待业在家,以有更多时间和精力照顾儿子的生活起居,并妥善安排杂七杂八的各种安家活计。
新的开始,新的任务,一向志在必得的我压力倍增。初来乍到,不仅要尽快适应北京片区的销售节奏,而且还要想方设法扩大北京的市场份额,并尽快提升公司产品市场占有率的比例,以谋求更强的发展。 那段时间,为扩充人手,还要在一些高校招聘相应人才,以推动公司快步发展和培养后备力量。 那时候即将毕业、未走出校园的他,还是一个不到30岁的高校研究生,以应聘失败而进入我的视线。
没签约他,并不是他不优秀,而是因为他的专业方向,与我们相差过多,担心后劲不足,而将他拒之门外。 他通过我们的宣传找到我,并向我哀求,想争取留在我们这样有影响力的医药公司。希望我能网开一面,给他一个机会,说到动情处,竟然落泪。 心有同情的我,确实也无能为力。这个决定是公司整个高层的决策。但他的这种挣扎和努力,让我想起了曾经年少的自己,也这么执着地乞求过他人。
此时,不由得让我觉得有同病相怜之感,看见了当年苦苦挣扎的自己。 人生就是这般奇妙。时光逝去,某个时候,人与人之间也有似曾相似的共同之处,而把当下和过去勾连在一起。也许,这也是一种心有灵犀。出于这份相似性和共同之处,我请他吃了顿快餐,以安抚一下这个年轻人,也来缅怀一下曾经落魄和无奈的自己。 有说有聊,饭后人散。我又投入到开疆拓土的各种工作之中,以实现胸中更大的野心。
04
不知是何种机缘,这个未招进来的年轻人,后来又在我们公司附近碰到过,彼此认识的我和他相视一笑。 脚步匆忙的我,并没有功夫多说两句话。 但忽然有一天,又在公司附近遇见他,他难以启齿地说,他最近几天都在等我,想还我那顿让他振作的饭。而他一脸的执意和坚持让我难以把“不用”说出口。
虽然久经交际场,并不愿意奉陪的我,还是不忍心拒绝这个真诚无比的阳光大男孩。 没有修成上下级的缘分,反而以这种有来有往的交流,而熟悉起来。显然,他已经没有上次的失落和伤感,学识渊博的他,侃侃而谈,风趣幽默,聊起天来的时候满脸朝气。 对于情感早已免疫的我,还是被他的健谈和幽默所感染,慢慢地对这个年轻人有了新的认识和好感。 他对我的称呼也越发热络起来,亲切地称我为姐姐。希望我这个姐姐,能够指点他做好新就职的岗位。 原来,他已经找到心仪的工作,我们已成为同行。 虽然心有警惕,但顾及到新入职的年轻人也没啥竞争力,只是不要涉及我们企业的商业机密即可。
为了不辜负他约请的诚意,我也分享了自己多年来做这一行当的心得体会和忌讳。 可能是我的真诚待他打动了他,也可能是大家共同话题比较多,在以后的日子里,他常常约我一起吃饭或者喝个咖啡之类的,好看的书或者好听的新歌也顺便推荐给我。 之所以每次都接受他的邀请,也有自己的私心。
竞争白热化的北京市场一度让满腔热血的我有种“英雄无用武之地”的尴尬和无力。而老公也因孩子和新家装修而无暇顾及我。 与他的热聊,让我不知不觉地能够了解到现在年轻人的工作思路和想法,更方便我在公司做好管理工作。 也许是各有所图,各自获益,我们越聊越投机。他也常常分享他的各种近期打算,让我帮他把把关。 与谁交往,真的很重要。与他走近的这段时光,我那苍老、世俗而干枯的内心仿佛受了一场青春化的洗礼,曾经被压抑的或枯竭的情感如响应召唤般地复活起来。
那不堪回首的拼着身体去挣钱的无奈和耻辱早已被埋葬。向往着拥有尊严、自尊和体面、优秀等新我的灵魂已经复苏。褪去磨砺的风霜,我从未像现在这么年轻,也从未像此时这么纯真安宁。 这种如朋友般却胜似友情的相处,让我们相处起来十分轻松、亲切。
05
没有一个女人不喜欢享受轻松的生活,也没有一个女人不喜欢让她某刻动心的男人。 可能这种喜欢因停留的时间有限,还不能转化为深沉和长久的爱情。 我与他相差15岁,可我们相处起来却毫无年龄的隔阂。他对我也倍加殷勤,从未因年龄悬殊而停止他的行动。 虽然刚上班的他,经济条件十分有限,却常常大方地邀我出入一些娱乐场合,在尽兴玩耍中让我放松心情,释放压力。
富有才情的他,总是能够让我乘兴而来,尽兴而归。 这种别有一番情调的约会,让我倍感兴奋,也愈发惦念他的好。作为回馈,比较富足的我,送他一块价值不菲的名表。期待名表加身的他,更加帅气和阳刚。 蓄势只为待发。从他正常的工作应聘到争取机会的初次相识,从我无心请饭到我送他礼物,从他的刻意出现到用心交往……
能回忆起来的每一个时间、每一个地点、每一个事件都足够关联起来我和他的短暂、意外而美好、心动的遇见。 当他接受我的礼物的那天,只记得他异常感动,出其不意地紧紧抱住了我,依然喊着我姐姐,但已经狂风骤雨般地亲吻起来我。 那个周末,我们俩欢度激情相拥的时光。我订了个高级套房,只为匹配他对我这么长时间的一心一意,让我再次陷入爱河。
年轻的他无数次让我折服,从未如此这般地像女人一样感受男人的魅力。一向视感情如粪土的我,心甘情愿、无怨无悔地彻底被他征服。 恨不相逢未嫁时,昼夜不分,我们在一起了。
06
开始在一起之后,他每天都要见到我,每天都要和我温存。从他那渴望的眼神和真诚的行为,强烈地让我感到他扑面而来的似火真情。 感动于他的这种真心相付给我这种已至中年的有家室女人,我常常送给他一些名贵礼物,包括西装、挎包等,也重新帮他租了一个更舒适、宽敞的精装修房子。
他对我愈发依恋和满意,很多时候都不允许我回自己的家。 更让我意外的是,他用精心准备的戒指向我求婚,让我嫁给他。发誓会给我爱意充盈、幸福美满的生活,他会更加拼命做好现在的工作,以能够有一天富足地养着我,永远不离不弃地在一起。 虽然一直能够切身感受到他对我的热情和渴望,说实话,对于这场精神和身体同时出轨的艳遇,并没有太多奢求,只是想让自己重新年轻一把,别无他求。
这也是我特别舍得给他买东西,甚至送他一张银行卡,让他与我交往期间不再有经济上的顾虑,想吃就吃,想玩就玩。 也许有人说,这是包男小三的节奏。从内心来讲,真没有那么龌龊。只是深知自己的过去和现在,都不想有太多辜负他的年轻和真心。
07
早已过了为谋生而活的日子,随心随性地潇洒过完半生,未尝不是一件人生乐事。 相较于他的黏糊和甜蜜,我的老公则显得木讷而老实,满眼里都是家里的各种琐事,哪里还能感受到一丝温情和浪漫的气息?
也许是差距的越来越大,我和老公也越来越觉得彼此的陌生感和程式化。我只要保障家里的经济来源,他就能把一切安排妥当。 他照顾孩子的细心和踏实,倒是格外让人放心,从此方面来看倒是一个负责任的父亲。只是他沉浸在柴米油盐的生活琐事中,始终无法走进我的世界。 渐行渐远已是必然,在他日益频繁和花样频出的追求下,我有些心动和沦陷了。 发展至此,无法再和老公同床异梦地苟且生活。
老公从一开始就坚决反对,我也丝毫不妥协,一贯强势的我还是义无反顾地离家而去。 老公的一再挽留,也没让我回头,并和老公协商了离婚,虽然能给的都给了,但是还能够感觉到我带给他的痛苦,绝望和失望一并向他袭来。 为了给予儿子足够安稳的生活,我在经济上一如既往地支持他们。希望他们没有我,也过得很好。
08
我和他在终于如愿以偿地结婚以后,也有过幸福而激动的蜜月期。但回归到正常和平淡的时光里,我和他反而没有最初的热切和彼此拥有的美好。 作为夫妻礼物,我送他一辆越野车,以作为我们俩的日常代步,也更方便他做业务。 没有以往的感动,婚后的他反而三番五次地暗示我在经济上多他以支持,在业务上也能有一些给力的资源,以助他在事业上尽快飞黄腾达。
虽然已经与前夫离婚,但责任还在;虽然已和他结婚,但我也不能失去自我。 随着他日常行为目的性的愈发明确,我也愈发觉得自己是不是被蒙骗了?不想去怀疑,但也不由得觉得,他更多是看中我的经济和资源,而不是倾心于我。 没有对比,就没有伤害。与前夫在一起的安稳、踏实和无所顾忌,与他在一起很多时候都有一种不踏实和焦虑。担心未来的日子里被掏空的我可能没有什么可以系住他的心了,我将面临什么样的惨败局面? 不经意地偷偷怀念前夫的无比包容和理解,以及对我和孩子的疼爱。
现在这些貌似都离我而去,有时候,他也因他年龄小而需要我多包容和理解他。相互的包容和理解是没有问题的,可是一味地包容他,我哪能做到呢? 由于之前经历的丰富,无论是婚姻还是职场,都没有如此小心翼翼地应对过,而现在一向敢做敢为的我却在他面前慢慢地变得低调甚至隐藏起来真实的自己。
更为不踏实的是,他才刚到而立之年,而我已经到了女人再怎么保养也难以有光彩的年龄,而且也没可能再要一个孩子。日常的闲暇,孤独的我常常想念自己的儿子,也想抚摸抚摸他的小脸蛋,看着他一天天地快乐长大……
对于这段心累的婚姻,我越发感到无所适从,相让,妥协,给予,包容……,不知所措,也越发心累。 没脸回到的前夫身边,也不知能不能与现在的老公共处下去。