和朋友开玩笑，若有一日“等死”，那么“死国可乎。”
当然是玩笑，我深知，当生命燃尽的时候，余下的只有灰烬，派不上任何用场。而当生命犹有余焰，我又怎么舍得为了庞大到失去实感的东西而舍弃它，尤其是我真的很爱自己这一段的生命——现在可能是我一生中身体最好的时候，没有这里痛那里痛，不会走着走着摔倒，有灵感，也有写下来的体力。除了没有开花店，完全就是我十二岁时所设想的生活了。
我觉得不是每个人都像我这样真切地活着。嗯，当我说活着的时候，我指的是静坐，有云生。
真的，我觉得这样才是活着，我觉得不能一边听音乐一边做的工作都是反人类。老有人觉得我应该去做点什么。可我真的不是做事情的人。我自己有什么缺陷，我自己知道。真的是敬谢不敏，敬谢不敏。人生那么短，有天赋的事尚做不完，为什么要去做没有天赋的事？所以我要把琴送给朋友，从此不碰乐器。同样的，大家所说的“事情”，我也早已决定不碰了。
初中时沉迷写小说，母亲说我玩物丧志。如果说我有什么志向的话，那大概是除暴政，正名分。这样的志向，不趁早丧掉，难道要我去实现吗？所以呀，我没有志向，只希望自己每时每刻所做的事，恰好是此时此刻想做的事。
我不想离开舟山。我是一个需要很久很久才能对某个人某个地方产生感情的人。我知道呆在这里的危害。五十年后，这里大概是一片荒芜吧。可是那个时候，我也老了呀。
老去真是一件寂寞的事啊。有一天，世上将没有人喜欢着我。现在的我，如果没有人喜欢是活不下去的。不过，也许老了，就自然适应了吧。
被人喜欢是一种什么样的感受呢？我发誓我是战战兢兢，如履如临。虽然也有时候纵身一跃，看看所谓喜欢是不是强韧到足以接住我。我说过我想要堕落的。我觉得，我对很多女孩子的喜欢，不会被她们做的任何事的影响。我的喜欢和现实世界不是一个次元。这样的喜欢，她们要来也无用吧。若是有人给予我同样的喜欢，我倒是会开心的。
喜欢和爱的区别何在呢？喜欢是随时可以撤回的，爱只能等待被对方掼碎。爱一个人真的太可怕了。也许世上最可怕的事就是，你喜欢我，可是我爱你。
十到十二岁大概是我一生中最重要的阶段吧。确立价值观的年纪，学会痛苦的年纪。也许是某种补偿，我在那时忽然开始有灵感。灵感是火焰，能够持以示人的只有灰烬。所以我注定孤独。灵感是落英，其实任它委地就好。但我若不是觉得对自己的灵感负有责任，早就草没了。不该负责吗？我虽颠沛流离，灵感不离不弃。逻辑是我战马，灵感佑我长大。
贪生，贪生，十二岁时如何能想到自己会活到如今这把年纪。都说神所宠爱的人会夭折。当年的我，指尖上栖着蝴蝶，举首唯有苍穹。这样的我，误认为自己是蒙神宠的，有什么错？
啊，我本是对谁都春光灿烂的小孩，哪来的相思缠绵，一梦廿年；我本是志在隐于市井的少女，哪来的家国情怀，一惑十载。
上邪上邪，病废之人，又何言哉，谨以此文，自明心迹。
