昨天晚上和小吕闹别扭了，我昨天脾气很不好，就好像一个星期的耐心全部耗尽了一样，从坐上地铁开始，就一直很烦，回到家也什么都不想做，这种感觉一直延续到入睡之前的。这也就导致了，小吕今天不太想理睬我，算是冷战吧。至于我自己，今天看了场电影，回到我家的老房子玩了玩游戏，晚上的时候跑跑步，一天也就过去了。没做什么特别有意义的事，休息了一天，心里终归是空荡荡的。

明天是周日，理智告诉我应该用周末的时间看看《神经康复》的书稿，这本稿子还没开始一审，进度其实挺赶的。但是，就我自己的感受来说，我明天真的什么工作都不想做，不过也确实不知道自己想做什么，希望明天起床之后，能够有所好转。单就这一个周末来说，我能想到应该做的，其实有三件事：一审《神经康复》的书稿是一件；整理《胃肠肿瘤》的电子稿，挑一挑医学术语的错误是一件；另外，就是查一查预防医学方面的外版书，看看有没有合适的选题。这三件事情，如果推动着往下做一做，其实我下周的压力能小一些。临近考核月，我手里需要会签的稿子太多了，每天都忙得像一颗快速旋转的齿轮。不过，即便如此，明天我也不想再推动什么了。工作永远干不完，我稍微享受一下自己的休息时间，应该也不过分。只不过做什么很重要，调整好自己的状态也是非常必要的。

从小吕九月份离开天津开始，我就算是正式忙起来了。其实，很多事情，我之前也意识到，必须要加班加点的做，才能保证工期。但是，直到九月份之前，我很少会把工作带回家。所以，从这个角度看，9月份我在工作上的很多不开心，其实也有我自己的原因。如果说最理想的情况，我们当然是希望能把自己的工作在上班的时间内保质保量地完成。不过，就我入行一年的观察，对于编辑这份职业来说，想实现这种状态是不太可能的。审稿是一件和时间投入成正比的事情，也比较耗费心力，为了尽职尽责地完成工作，多花一些自己的私人时间在所难免。“私人时间”这个词，其实也不太准确了。因为选择一份工作，也就是选择了一种生活方式。以前，我总觉得，自己可以在工作之后，纯粹地去发展自己的爱好，去享受自己的私人时间。现在回头看看，其实这种想法挺天真的，有点学生气。如果不是全身心地投入到工作上，事情是很难做好的。而且，如果真按照我以前构想的那样去面对职场，混混日子是足够，但是靠着这种状态做出点成绩，就不太可能。当然，我这么说，并不是因为自己有多大的抱负和野心。在日常生活中，我对这份职业不满意的地方其实不少，虽然对出版行业依然喜爱。我现在只是想做一个尽职尽责的人，再无其他。做书，没有耐心和责任心是绝对干不下去的。

至于生活上嘛，其实我一直不大喜欢自己工作后的状态。身材越来越走样，锻炼的时间越来越少，精神生活越来越乏味，闲下来的时候总是在做“无用”的事。客观的说，这种情况其实常见，白天最好的精力都给工作了，最近晚上加班也不少，忙完一天之后，感觉就是空虚和疲倦。之前和小吕聊这些的时候，她总会说我这样是没有自制力，是借口。其实，也不是不借口，确实算是事实。但是，她说的第一点也没有问题，这些事情就是没有自制力。如果真的对自己要求高一些，确实可以利用剩下的休息时间进行些更有用的娱乐，少消磨一点时间，早点睡觉。她说的没错，我说的也没错。她也是为我好，希望我对自己的要求高一点吧。如果精力充足，时间充沛，我也不想这样去生活吧。

现在回头想想，住在一起的那三个月，对我和小吕的关系影响很大。她看到了我的很多缺点，我们就这样吵吵闹闹地把那段日子走过来了，然后就是再次的异地。她回到家，开始读研，有了自己的事情；我也从此之后，在工作上越来越忙了。我们两个吵架的次数也越来越多，有的时候怪我，有的时候她也有点错，还有很多时候我们俩都没什么问题，只是想法不一样罢了。我有的时候会说，感觉小吕不如之前喜欢我了（当然她也直接承认），觉得她不如以前对我上心了，诸如此类。但是，换个角度看，其实我自己也是，很多时候面对她的小脾气，也不如以前有耐心，最近态度不好的次数也是越来越多了吧。所以，对昨天的事，我后来想一想，就觉得自己的问题挺大。我最近一段时间，一到周五晚上，好像脾气都不小，上周五和我父亲吵架是一件，其实这周和小吕也是，我应该找找自己的原因。我年纪也不小了，现在工作刚刚起步，说累其实也没有累到不能承受的地步，今后随着年岁的增长，身上的压力会越来越大。面对家人、爱人、朋友，学会克制自己也是很重要的一课吧。《增广贤文》里有一句叫“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”，我总是要求别人“好好说话”自己也应该尽力做到才是。

其实和一个人相处一年多，对于她的脾气秉性了解得应该是透彻了，我相信小吕对我也是。可能是因为年长几岁，也可能是因为性格问题，我有很多时候其实很想和她多说一点现实问题，共同讨论我们的未来。其实我也没什么恶意，只不过对小吕的性格来说，她不愿意考虑太遥远的事，更不喜欢被所谓地“规划”弄得束手束脚。她向往自由和变化，不喜欢单调、乏味，也不喜欢无趣的事物，而当我说起这些的时候，好像只会让她感觉无聊。我想对于她来说，可能我的生活就是有些无趣的吧，我的精神生活也有些单调。我记得，去年她准备考研的时候，在一些文学相关的话题上我还能对等地和她聊一点（从她的角度，她可能会坚持说从来没有过），但是一年过去了，其实我们两个在阅读量上已经有了不小的差距，很多时候她会觉得跟我说话特别没意思，听她聊一些文学的问题，我也会有点吃力了。在这件事情上，我们俩也是都没有错，她有她的专业领域，我的主要精力都在工作上了，有这种问题在所难免，读研之后，经历完了“走读证”的那场风波，我能隐隐约约地感觉到小吕的身上在发生了一些变化。她有新的想法，在具体地想一些和读博有关的事情，也开始给自己一点压力了。我能感觉到一些，不过也没有具体的和她沟通过，小吕不喜欢说这个，关于未来和想法的讨论，她总是有点排斥的。

小吕对我不满意的地方，也越来越多了，这一点好像从今年年初开始，就一点一滴的在积累。我对她也一样，人的身上都难免有些缺点了。从九月份开始，关于对于这段关系的期待，其实她说过很多次。她说，自己更向往一种“学者型”的爱情，两个人的知识在一个数量级上，一起过一种“文学”的生活；她说，觉得我不值得，不够强，如果没有变化就会离开我；她说觉得我不自律，总是在想一些不该想的事情。有的时候我会因此有危机感，有的时候我会因为这些不开心，有的时候也会因为这些和她吵架。总而言之，我感觉到她对我的好感在流逝，我依然不再确定，自己能不能把她留在身边。感情是一种难以割舍的东西（也许小吕不会认同这样的看法），但她确实是我至今为止，唯一真正爱过的人了。

从今年下半年开始，我对小吕提的要求也越来越多了。她是一个不太能袒露自己的情感和真实想法的人，很多时候我会为这一点而着急，也会因此而伤心。我们的性格不大一样，处理问题的方式也各有不同，这些事情带来了很多摩擦和小小的不愉快，可能很多恋人都是这样的吧。工作以后的生活也和上学不太一样，我有的时候一厢情愿地希望她理解我的疲惫，但是我自己也能想明白，这个要求其实不合理，人们很难对自己没经历过的事情感同身受吧。她也总觉得我是在找借口，好像是对自己的要求不够高。我也很难去说自己的处境了。只是会隐隐的担心，这种境遇的不同，会拉开我们两个之间的距离。我不想这样。

最近，不知道是什么原因，小吕对南方的思念之情突然又变得很强烈（当然，她可能会强调说，一直都很强烈）。并且，总会说北方不好。个人的好恶是无可指摘的，如果单纯从一个朋友的角度看，我倒也觉得没什么。哪怕我自己很喜欢北方，听了这类话，心里会不舒服，我也不会做过多的表达。但是，作为男朋友，我确实会有危机感，这当然是因为一些关于未来的事情。我爱小吕，我不希望因为自己的原因去束缚她（她也不会被我束缚），也不希望影响她的人生选择。但另一个方面，我也有自己的好恶，和自己偏爱的事物。每当面对“南北”的问题，小吕总会用固有的方式批评我，那些话听着其实不好受。我过去在天津图书馆认识过“三个人”，同样的帽子我被扣过很多次了。我只是不希望被自己的爱人这样对待，也相信每个人都有选择生活的自由。向往远方并不高贵，热爱故土也并不可耻，过得开心，才是最重要的事情。

我和小吕是去年9月5日认识的，已经一起度过了421个日日夜夜，我的生活里也到处都是她的痕迹了。我很用心地在经营这段关系，也很珍惜她。她是个倔强有脾气的人，是需要别人多包容一些的。爱情不是我们生活的全部，我也确信自己日后不会再用这样的方式去爱一个人。我快25岁了，看待世界的角度，已经比读大学的时候现实了很多，有些东西再也回不去了。我没想到今天的这篇日记能写得这么长，有机会说说自己的心里话总是好事吧。

要睡了，我又熬夜，该打。