我的闺蜜很可靠的。总是很会照顾我，在家人不在身边的这个地方有一个这样的人真的很满足了。我们的十一假期本来要去西安的，为了我，只有3天的假期。陪着我去了另一个地方，真的很抱歉的。
她也是我的大恩人，陪着我走过了我的第一份人生阅历。虽然这个"简历"有点失败，可是她见证了这一切的发生。和丫头在一起玩的时候，不会想太多。因为她会处理好多事情。
这里是一个小县城，我鼓起很大的勇气向偷偷看一眼他生活过的城市。但是我没有生活经验，比如住店，我就只负责把吃的领回来，闺蜜却忙着弄押金和房费。还去那边取了一次钱补押金，那时我还傻不拉几的在房子里摆弄好吃的。她是一个爱憎分明的人，做事喜欢直截了当，她骂我不敢爱不敢不爱，说我喜欢别人的时候不敢说等这么久好说了又被拒绝，拒绝了又放不下。她是敢爱敢恨的吧，可是我做不到。
昨天口口声声说的要好好生活，自己要好好过的。可是给别人表现的很平静，因为她们告诉我，我除了说到你之外就没有别的话题。觉得对不起我的朋友，她们时时刻刻陪着我。可是我却想着别人多一点，所以选择自己消化。可是只要碰到酒精就想说心里话，心里就难受。哭很多，哭的累了就停下。
也许需要一个过渡，我会好好的生活。会的，W先生。我也有自己的生活而且会好好活，希望你找到对你好的那个人别对不起我的不打扰。从你的县城出来的时候眼泪不自觉打转，可能因为觉得以后不会这样执着了吧。可能觉得不会再来这个城市了，怕这会是最后一次冲动了。
20岁的时候干过最冲动的事情就是喜欢了W先生和直接去献血。没有任何人的催促和知道，觉得自己该去，也不想听任何人说的。只想做自己喜欢的，想不让自己后悔。来你的城市，去你的高中。只是想破灭我的幻想，只是想给自己充分的理由放弃而已。也许伤过心的人就不会想着愈合自己，想了解别人更多的故事。想安慰另一个和自己一样受过伤的心灵吧，会希望所有的自己单恋的孩子可以有好结果。不会那么累的去折磨着自己，不知道什么是爱。
所以选择在没有人的城市，告诉一个陌生人我们的故事。靠在墙头哭的稀里哗啦的，都控制不住自己的脆弱。真的好丑啊，幸好只有丫头看着呢。丫头唱歌不是那么好听，但是早上起来后，她放了她唱的"阳光总在风雨"后给我听喜欢最后一句，我一直会在你左右。对啊，友谊就是这样的吧。不像爱情那种奢侈品，会让人伤心到最后。那么多人劝着我让我对自己好一点，可是我就是不放过自己。明明已经说的有那么清楚的，我分明知道的。
也许真的像别人说的那样，时间会是解药。有一天我会放下吧，希望那一天快点到来吧。都说转身的时候心会很疼，但是背影超级酷。喜欢过你，就是我给自己最好的结局，也许每个人都这辈子付出的爱是有限的，一旦你毫无保留的爱过一个人后就再也没有多余的爱给别人。在这个城市流够了眼泪，以后不会为了一个不心疼我的人流泪了。丫头一直抱怨这个城市的不好，我一直在安慰她。毕竟这里是我拉着她来的，毕竟这里再不好也是我有理由来的。吃了好多好吃的，可是还是很难过。为了离开这里，为了不知道理由的冲动，为了没有结果的决定。
回去之后我会继续过自己的生活，看长的好看的男孩子，吃自己爱吃的东西，和朋友聊天，和闺蜜出去玩，以后我不想去图书馆，我想去没有任何机会碰到你的教室自习。不会8点出现在民族食堂，不会去大众二楼吃下午饭，不会去最左边的路，不会去没有人的树人楼自习了。也许这真的是对我最好的结局，我也不用那么累了，早上不去喝粥，我会去上铺在的豆浆窗口喝豆浆，不再苦恼你会去哪个自习室了。不用去你上课的教室看你了，没有值得不值得。
回去的列车开了半个小时了，我会狠一下心的。我会慢慢放下，不给你发消息了。你也会有负担的，回去以后我会努力做自己的。我还是我，只是在心底埋藏了一个你。
以后的时光各自安好，我不会打扰。你说你会坚持你的想法，追寻你想要的幸福。是啊，如果我不喜欢你我们就只是生活在一个城市四年的大学校友而已。路过的时候你也不回头，我也不会动心。把我的所以想法都留在那个城市，原谅我的拿不起放不下。我也需要成长，每一步都得踩下去。只不过比其他人晚了点，不过我没有后悔。喜欢你就像做了一场梦，如果真的是梦就好了。那样醒过来就什么都没有发生，我还是那个我。像一阵龙卷风呼啸而过以后一片狼藉。朋友让我不要自责，相信自己。喜欢他不会碰到另一个比我更对他好的人了，可是我却希望他能好好的。
丫头跟我说我现在是一块干净的没有经历过什么的正方形的石头，等经历了好多之后，我会变成圆形。我怕我会变成自己最讨厌的那种人。让自己讨厌自己。在一个冰淇淋店留下了你的名字，不是想让谁看见。如果我可以把自己和你放在那里，不会想起就好了。
我回到了学校，可是没有理由告诉你我回来了。找不到借口再给你发消息，或许你只是把我当做陌生人吧。你知道我今天回来，都不会问一下的。不是我斤斤计较，是怕我的深情总是成为你的累赘。也许没人会相信这么短时间的真心吧，所以觉得被辜负了也不值得怜惜。
