今天办公室同事们聊起如何教育孩子，尤其是教育女孩子，心酸颇多。
惊觉我好像是被养坏的孩子，现在的我老是处在一种漂泊的状态，也许很多人不能理解，无根漂泊是一种什么感觉，举个例子，我最喜欢的状态是在车上，夜晚，独自一人，没有目的，没有方向，希望路永无尽头，但是还期盼着有个目的地，这种漂泊无依的状态让人心伤。
静心思考我是如何变成这样的，感觉跟父母的影响是分不开的，说几个童年的事：
我一上小学，爸爸就很严肃地跟我说，过年拿不回奖状，就别上了，回家干活种地。当时我根本不知道奖状、种地是什么概念，但是我从爸爸的表情感觉出，这是一件很可怕的事，我很害怕，因为爸爸威胁我的样子很恐怖。。。
后来，爸妈跟我说，在学校别惹事，别给我们找事，我感受到的言外之意是你受欺负，我们不能帮你。于是上幼儿园被别人推倒，整张脸扑到碎玻璃上，差点毁容，我很害怕，根本不敢指认谁推得我，因为我爸妈不会给我撑腰。
再后来，被一个醉汉骑自行车撞到从身上压过去，手脸都是擦伤，吓得我爬起来就跑，人家根本追不上我，我很害怕，我怕给爸妈惹事，最后人家打听到我家赔礼道歉，爸妈才知道，但是人家来时，爸妈是责备我，我很害怕，我不知道发生了什么事，我只知道害怕。
姥爷是个严厉的老师，记得我一直学不会用筷子，在姥娘家吃饭，因为不会用筷子，姥爷不让我吃饭，所以，去姥娘家吃饭，我即使很饿，也眼巴巴看着，说不饿。
八岁时有了妹妹，我觉得爸妈心里更没有我了，我从初一就开始住宿，别的同学都是周三回家一次，我也想回家，晚上9：:00放学后，冒着幽幽神秘黑夜，从镇上骑半个多小时自行车到家，妈妈已经哄着妹妹睡下，我敲好久门才开，在门外等待的时候，满是恐惧害怕，妈妈开门第一句话就是：你怎么回来了。貌似不是很希望我回家，其实我多想她抱抱我，安慰我不要害怕。
第二天一般都是凌晨4：00多就出发，很黑，我很害怕，但是我让妈妈不要起床送我，怕吵醒妹妹。记得有一次，下着倾盆大雨，我穿着雨衣凌晨出门了，有一个下坡，路中间放着盖房子的沙子和石子，我一下子冲到沙子上，人仰车翻，小拇手指都歪了，手脸全是伤，衣服也都湿了，我抓紧爬起来回家换衣服，让一起走的同学先走，我回到家，妈妈说：你怎么又回来了，我说了一下情况，妈妈让我换了衣服抓紧上学去，没有关心一下我的伤势如何。我换了衣服一路冒雨狂奔到学校，身上的伤口丝丝疼，到医务室消毒，还害怕花钱，幸亏学校医务室是班主任媳妇开的，因为我成绩好，她认识我，给我消了毒，把小拇指掰过来，没有收钱，顿时觉得很温暖感动。
后来终于考上大学，填志愿时想的是离家越远越好。在没去上学前，妈妈就跟我说，村里谁家孩子上大学，打工挣钱，不要爸妈钱呢。于是，我上大学最关心的是如何勤工俭学，到处打工挣钱，寒暑假不回家，爸妈也不会担心我。
回想自从我住校开始，爸妈从没到学校看过我一次，也很少主动打电话给我关心我，也许是农民都不善表达感情，也许他们还是老式的育儿方法，我理解他们，我知道他们也是爱我的，但是成长路上的伤痕永远刻在了心里，它让我胆小，害怕黑夜，害怕孤单，没有安全感，时常觉得没有家，感受不到温暖，这是从初中就开始的感觉，我觉得没有人真正疼爱我，总之很多很多。。。
大学毕业找工作，我从没想着回家乡的城市，我到处考试，甚至住10元20元的宾馆，夜里不睡觉，也没想到爸妈能帮我什么，我已经习惯了一个人活。
后来我嫁到外地，一个血亲都没有，怀孕生孩子时，有点害怕，正值寒假，很希望妈妈和妹妹能来陪陪我，但是妈妈嫌远不想来，并且说我们家乡不兴，闺女生孩子娘陪着，并且还让我小姨打电话为这事训我，我哭得稀里哗啦，老公打电话叫他们，最后她们才来。
现在他们常怪我没有时常给他们打电话，也不时常回家，不是我不想，而是一直以来习惯了，打了我也不知道该说什么，感觉很尴尬，不是我嫌家里条件不好，而是我从住校开始，就觉得没有家一样，我只是家里的一个过客。
唉，我觉得教育女孩子，最大的成功就是给她安全感，给她后盾，让她在遭遇挫折时，想到有家可回，让她悲伤痛苦时，有肩膀可依靠，有人可倾诉。
