生命，从来都不是恩赐，更没的选择，没有人问你愿不愿意，总之哇的一声，就出生了。
眼前的两人是你的父母。为什么叫父母？没人知道，只知道从出生的那一刻起，就已经这样定了。
我叫欧维，男，59岁。
我的生活很规律，如果周边再安静一些，统一一些，或许你还能听到我生活中那铿锵的节奏。
6个月前，我开始了日常的活着，并不是为了什么而活，只是暂时没死。我的节奏没变，依然嘀嗒的响着，但周遭的一切都变了。
马路上总有人扔烟头；总有人对垃圾不分类；小区里的那只吉娃娃经常到我的栅栏里撒尿，那高挑的女主人却熟视无睹，还有一只不知从哪里来的肥猫每天定时出现在我家草坪，我恨透了这一切。更可恶的是，明明萨博才是最好用的车子，可现在的人竟然开沃尔沃和奥迪，完全不可理喻。现在的人都怎么了？我拖着肥胖的肚子抗争着，和来往的车辆，和撒尿的猫狗。
我并不是为了某些高尚的目的而战斗，仅仅是因为我习惯了以前的一切，那些既定的规律让我觉得异常的亲切和欢愉，可6个月前，这一切突然崩塌了。
我的妻子过世了，她是我的一切。
我们的第一次相遇是在火车上。
从行驶的火车中醒来，跳入眼中的就是那双红的让人心动的高跟鞋。薄薄的丝袜，脚微微的翘着，随着火车的震动，有节奏的摇着，如杨柳般自然；目光上移，黄红色的衬衫上浅浅的印着一片片枫叶，手里捧着一本书，是米·布尔加科夫的《大师与玛格丽特》；再往上，短发，棕褐色，鬓角还稍带些自然卷，自信而优雅，第一眼，我就爱上了她。
她喜欢轻轻的翘起食指，让我柔柔地握着，然后像小猫一样蜷缩在我的怀里。每当触碰到她的肌肤，每当握着那纤细的手指，身边的一切，好的、坏的，全都消失了，有的只是我和她，依然是那熟悉的短发，熟悉的芳香，这醉人的色彩和气味绘出了我的整个世界。
她走了，善良和秩序也都跟着走了，我的世界也由褐色变成了灰白。我厌倦了这陌生又无序的世界，我答应过自己，要随她而去。
世上从来没有什么绝路，有的只是选择，我们不能选择何时出生，但至少能选择何时死亡。
只是没想到，在这嘈杂的世界里，连死亡都不是件容易的事，尤其是在那恼人新邻居来了之后。
这是一家四口，30岁左右，带着两个小女儿，很热情，只是烦了些。第一天，在我准备死的时候，撞倒了我门前的邮箱，我愤怒地解开绳套，冲出去和他理论，看他白痴的样子，我勉为其难的帮他把车停到车库。第二次，在我准备死的时候，给我送来特制的饭菜，里面加了一种藏红花的波斯菜，难道他们就不能放土豆和肉吗？莫名其妙。不过味道还是很不错的。
就这样，我仍然勉强的活着。
该死的肥猫越来越肆无忌惮，嚣张到门口来了。隔壁的女人瞧它可怜，又因为对猫过敏，故想让我收养它。我断然拒绝，想不到那女人比我还凶悍，不得已就收留了它。相处下来，这小肥猫其实也没那么讨厌，很听话，每天都随着我去看望妻子。我睡着的时候，它也在我身边，瞪着一双圆眼，毛茸茸的。
两个小女孩儿很可爱，经常到我家门前做鬼脸，还会缠着我给她们讲故事，哼，没眼力价的小鬼。偶尔也会画画，画她们爸爸妈妈的时候总是喜欢捎带上我，画中的我是彩色的，虽然很丑。
不久，第三个小孩也降临了，小的让人心疼，不安分的躺在我做的摇篮上，圆滚滚的，脚翘的老高，双手挥舞着，舌尖在嘴唇上舔着什么，咿咿呀呀的傻笑着。摇篮是我年轻的时候为自己的孩子准备的，可没能用上，给这小屁孩正合适。
这些天，阳光似乎出奇的好。
我的节奏依旧铿然，只是不再机械，我的生活依旧日常，只是不再仅仅是活着。
冬季，大雪纷飞，鹅毛一片紧似一片。
我喜欢下雪天，白的干净，白的纯粹，像我的规则一样。
8点了，一般这时候我早已起床开始了新一天的巡视。但今天没有，邻居发现了异样，原来，我死了。
我爱这雪。
外面的雪依然下着，悠悠的。我安静的躺在床上，早已穿戴整齐，肥猫索然地躺在我肥胖的大肚上，眯着眼，懒洋洋的，很悠闲，和我一样。
“别担心我是做了什么傻事。你要是读到这封信，就证明医生的诊断是对的，我的心脏有问题，人们早晚都要为自己负责。我希望葬礼在教堂举行，安安静静的，只请最亲近的人，只请认同我所作所为的人。猫每天两餐金枪鱼，别让他吃别家的破东西。还有，千万别让那些该死的汽车开到小区来。”这是我的遗言。
葬礼上，小区的人都来了，包括那只吉娃娃的女主人。
这是我生活了一辈子的地方，我时常咆哮着面对一切不良现象，我按照自己的意愿偏执的建立起小区的规章，人们被动接受着，恨着又享受着，习惯了我的咆哮，习惯了制度，也就爱上了这一切。我不担心建立的这些会渐行渐远，因为所有主观的东西都是会传染的，受习惯感染的大有人在。
我死了，悄悄的，并没有用准备好的绳索和猎枪，人不能选择生命，但能选择生活。遗憾还有很多，未了却的心愿也有很多，但毕竟认真地活过了。
我死的很快乐。
终于到了履行诺言的时候了，亲爱的，等等我。
