《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》
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如何帮助孩子克服消极情绪？
孩子的感觉与行为之间有普直接的联系。孩子感觉良好，自然会通情达理。但问题的症结就在于:做父母的通常不承认并接受孩子的感受。
比如很多父母都会说这么几句话：
你并不是真的那样觉得
你是因为累了，才这么说
你没必要这么难过
你不可以这么觉得
当孩子的感受被不断地否定时，就会感到困惑和愤怒，同时也会不了解自己的感受，不相信自己的感受。而由此带来的不幸结局就是:父母与孩子之间的敌意由此而产生。
父母和孩子是完全不同的个体，绝不能用自己的感受去代替孩子的感受。
因此，当孩子闹脾气或者产生负面情绪的时候，家长首先要做的就是承认孩子的情绪，然后帮助孩子面对自己的感受。孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
如何帮助孩子面对自身感受
01.全神贯注地倾听
当家长真正用心聆听孩子的时候，孩子很容易就会向我们倾诉，而如果只是敷衍了事，孩子只会觉得失望，再不愿与你交心。
02.用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们的感受
这样的词语伴以关心的态度，会引导孩子去分析自己的想法和感受，甚至进一步找出解决方法，而如果只是一味地向孩子发问、指责或者发表建议，孩子就无法自主思考。
03.说出他们的感受
比如：“那一定令人感到很沮丧”“那确实让人很难过”，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，会因为有人认可自己的感受而感到安慰。而如果只是否认孩子的情感，孩子就很容易陷在自己的情绪里。
04.用幻想的方式实现他们的愿望
比如：我真希望我现在就可以给你……当孩子的愿望没有得到满足的时候，只要你表示能理解他想要这样东西的心情，他就会更容易接受现实，而如果你只是站在自己的角度去跟孩子分析或者讲大道理，他们只会更加抗拒。
孩子需要的是我们能与他们产生共情，因此，我们的态度比言辞更重要。
如果不是出于真挚的感情，那么无论我们说什么，孩子感受到的就只是虚伪与控制。只有当我们的言辞充满真正的同情之心时，我们的话语才能打动孩子的心。
承认孩子的感受，是我们可以给予孩子的最好的礼物。我们帮孩子认识自己的内心世界，而一旦他们清楚地了解了自己内心世界的现实状况，就会鼓起勇气去面对问题。
当然，必须要注意的一点是：感受没有对错之分，所有的感受都可以被接受，但某些行为必须受到限制。
比如说：“我可以看得出来你非常生你弟弟的气。但是请你用语言告诉他你想要什么，不能用拳头。”
或者“我不喜欢我刚才听到的话。如果你在为什么事生气的话，请换一种方式告诉我，或许我可以帮助你。”
如果孩子处在极度伤心气恼的负面情绪，可以适当做一些肢体活动，来缓解这种痛苦，比如捶枕头、砸旧纸盒、揉搓橡皮泥、像狮子一般吼叫，及投飞镖等。或者让孩子把自己的感受画出来也是一个很好的办法。
当我们能真正接受孩子的感受之时，他们也会更好地接受我们为他们制定的行为界限。
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鼓励孩子与我们合作？
父母总是想让孩子按照我们及社会所能接受的方式行事，要求孩子讲卫生、守纪律、懂礼貌、循常规，但孩子们对这些往往毫不在意。因此，家长经常需要花大量精力在帮助孩子适应社会规范上面。
而往往我们越是竭尽所能，孩子的反抗就越强烈。问题的症结就在于双方需求不同而导致了冲突。
成人常见的几个错误方法
01.责备和问罪
比如：告诉过你多少遍了，你从来都不听。
02.谩骂
比如：笨手笨脚的，我来帮你弄。
03.威胁
比如：我数三下，你再不把衣服穿好，我就丢下你走了
04.命令
比如：马上把屋子打扫干净。
05.说教
比如：你觉得你这样做对吗？你要明白……
06.警告
比如：别往那儿爬！你想摔下来吗？
07.控诉
比如：我这么辛苦都是因为你。
08.比较
比如：你怎么就不能像XXX那样？
09.讽刺挖苦
比如：这就是你的作业？把字写成这样，也就你们老师能看懂了。
10.预言
比如：你竟然对我撒谎。这样下去，没人会相信你。
这些方法只会让孩子更加抗拒，伤害自尊或者产生逆反心理。
家长们必须先处理好自己的负面情绪，继而尊重孩子，和孩子建立起互相尊重的平台。要知道，互相尊重才是合作的开始。
该如何正确地鼓励孩子与我们合作
01.描述你所看见的，或者描述问题
比如：“有块湿毛巾在我的床上”。采用描述方法的最大优点是避免指责与推卸责任，而把每个人的注意力放在目前急需解决的问题上。只是把问题描述出来，而不去谈“你干了什么”，会让孩子明白问题出在哪里，并着手解决。
02.给孩子提供信息
比如：“毛巾应该挂在毛巾架上”。 比起指责，这些信息更加容易被孩子所接受，也更能让孩子受益
03.用简单的词语表达
比如：“毛巾。”以少胜多，提醒孩子该做什么，而且取代了强迫性的命令，既不至于让孩子反感，又让孩子能够发挥自己的主动性和聪明才智。
04.说出你的感受，但是不能攻击孩子
比如：“我可不想睡湿床。”坦诚地告诉孩子自己的感受，这会让孩子更容易接受合作。感情受到尊重的孩子通常也会尊重大人的感情。
05.使用字条
比如把 便签贴在毛巾架上，写上：“请把我放回架上让我晾干。多谢！你的毛巾” 字条可以快速、方便地把信息传达给孩子，而且通常让孩子回味无穷。
作为家长也要经常做自我反省
我对孩子的要求是否与孩子的年龄与能力相符合？
孩子会觉得我的要求不合理吗?
我是否可以让孩子选择“什么时候”来做这件事，而不是坚持一定要“马上”做？
我是否可以让孩子来选择‘如何”做这件事?
与孩子在一起的时候，我是不是总在要他做这个、做那个？
我有没有找时间和他单独相处—什么也不做，只是珍惜彼此在一起的时光？
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代替惩罚的方法
通常情况下，当家长的话不管用的时候，就会做一件事:惩罚孩子。
而这只会给孩子带来大量负面情绪：:仇恨、报复、反抗、内疚、自轻、自怜。
孩子需要体验到他们的不良行为的后果，但不需要体验惩罚。在一个互敬互爱的关系中，惩罚是没有立足之地的。
孩子本应为自己的行为而感到遗憾，进而考虑如何补救，但惩罚却使复仇的渴望充斥孩子的心。换言之，通过惩罚孩子，我们剥夺了孩子自我反省这一重要的内在心理过程。
我们不能把孩子看做麻烦的制造者，而要把他们当做解决问题的积极参与者。
代替惩罚的七个小技巧
01.想出一个点子来让孩子帮忙
比如孩子在商场里乱跑，就说：你可以帮我挑三个大一点的柠檬吗？”
02.明确表达强烈不同意的立场，但不能攻击孩子的人格
比如：“我很生气我的新锯被扔在外面淋雨生锈”
03. 表明你的期望
比如：“我希望你用完我的工具可以马上还回来”
04.告诉孩子怎样弥补自己的失误
“这把锯子现在需要磨一磨，然后上点油。”
05. 给孩子提供选择
比如： “商场里不能乱跑，你要么好好走，要么坐到车上来。”
06.采取行动
如：“我看你似乎是决定坐在车上。”
07.让孩子体验错误行为的自然后果
比如孩子在商场表现恶劣，妈妈第二天就自己去商店，让孩子意识到自己做错了。
当孩子屡教不改时，该如何解决
01.谈谈孩子的感受和需要
比如：我想你一定是…… 你的态度应该是:.“我真的是在努力搞清楚你对这件事的感受。”只有当孩子觉得你真的听到并理解了他的感受时，他才会去考虑你的感受。
02.谈谈你的感受和需要
比如：我对这件事的感受是…… 这一步要简明扼要。因为一个孩子很难有耐心地去听父母的长篇大论。
03.与孩子一起集思广益，共同找出双方都满意的的解决方法
如果有可能，尽量先让孩子想出一些办法。这一步关键是要控制好白己，不要对孩子提出的办法加以褒贬，要对所有的办法表示欢迎。
04.把所有注意都写下来——不加褒贬
并不是一定要写下来，但一定要对每个人的贡献都给予应有的尊重。
05.决定哪些建议你喜欢，哪些你不喜欢，哪些要开始实施
避免贬低性的语句，要侧重于描述你的感受，比如：“我对那个办法不太放心，因为……”
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如何鼓励孩子自立 ？
为人父母的重要目标之一，就是帮助孩子从我们身边分离出去，成为一个独立的个体，有朝一日能够完全凭借自己的力量傲立于世。
因此，我们让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。
但问题在于，相对父母，孩子始终处于一种依附地位，在体会到感激的同时，他们也会感到无助、没有价值、反感、沮丧和愤怒。所以，我们要做的就是让孩子的依赖感降到最少，让孩子成为有责任感的人。
鼓励孩子自立的六个技巧
01.让孩子自己做选择
比如：“你今天是想穿灰裤子呢，还是想穿红裤子” 对于孩子来说，每一个小小的选择都代表了一个难得的行使生活控制权的机会。
02.尊重孩子的努力
比如：“瓶盖有时很难打开，用汤匙在盖子边上撬一撬也许会有帮助”我们不应该直接把孩子的事情接手过来替他做，但可以向孩子提供一些有用的信息。
03.不要问太多问题
太多的问题会使孩子觉得自己的隐私权受到了侵犯，反而会造成抗拒。
04.别急着告诉答案
比如：在孩子问问题的时候，给他一个机会，让他自己先探索一下，“这个问题很有趣，那你是怎么想的呢？”
05.鼓励孩子善用外部资源
比如：“也许宠物店的老板会有些好建议。”我们的目的是让孩子知道他们并不是完全依赖于我们，家庭以外的世界都可以帮助他解决问题。
06.不要毁掉孩子的希望
比如：“你想去试演那个角色！这是多么难得的经历
鼓励孩子独立自主的更多方法
01.尊重孩子的身体
不要动不动就把孩子的头发从眼前拨开，把孩子的肩膀扳正，给孩子掸掸灰，塞塞衣服，整整衣领。孩子们会觉得这些是对他们身体隐私的侵犯，而个人的身体是属于个人的。
02.不要干涉孩子生活中的琐碎小事
比如：“把袖子扣上，袖口敞着看上去邋里邋遢的。 ”“你把你的零花钱花在哪儿了?”孩子会觉得，这是我的事情，你不要老盯着我。
03.不管孩子多小，都不要当面谈论孩子
当孩子听到别人当面谈论他的时候，会觉得自己是一件父母所拥有的物品。
04.让孩子自己回答问题
这是对孩子自主权的尊重。
05.尊重孩子“迟到”的勇气
有时孩子非常想做某件事，但在情感或身体上还未做好准备。我们不应该强迫、催促或羞辱孩子，而是要向孩子对他的信心。
06.小心太多的“不”字
孩子往往对一个“不”字难以接受，会把它看成是一种对他的自主权的侵犯，从而调动一切力量来加以反击:叫喊，耍脾气，谩骂，不理人。
避免说“不”的方法
01.提供信息
比如当孩子要出门的时候，你可以告诉他，我们五分钟后就要开饭了。
02.接受孩子的感受
得到大人理解的孩子会减少反抗。
03.描述问题
比如：我很想帮你的忙，但是我现在必须……
04.尽可能用“可以”代替“不”
比如把你现在不能出去玩，说成，你可以吃完饭再去。
05.给自己留出时间来思考
在孩子提出一个请求时，告诉孩子，让我想一下，既能缓解孩子的情绪，又能让自己有时间理清思绪。
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如何学会赞赏孩子？
一个人的自我评价对这个人的思考过程、情绪、希望、价值观及目标都有着极为深远的影响。它是决定一个人的行为的最为关键的因素。因此，我们需要帮助孩子把自己视为一个有价值的人。
为了促进孩子的自信心与自尊心，除了尊重他们的情感，给他们机会自己做出选择或自己去解决问题，家长还需要及时称赞孩子做对的事情。
但是，夸奖是一件很棘手的事，有时，最诚心诚意的夸奖也会带来意想不到的反应。
夸奖会带来的负面反应
1.夸奖会使人怀疑夸奖你的人。
2.夸奖会带来立即的否认。
3.夸奖具有威胁性。
4.夸奖会迫使你想到你的弱点。
5.夸奖会令人感到不安并干扰事情的进行。
6.夸奖会让人感到受到操纵。
而有益的夸奖往往包括两部分:
1．大人以赞赏的口吻描述自己所看到的或所感受到的。
2．听到大人的描述之后，孩子便能自己夸奖自己。
赞赏孩子的三个技巧
01.描述你所看见的
“地板很干净，床也很平整，书孝整齐地摆在书架上了。”
02. 描述你的感受
“走进这个屋子让人感到很舒服。”
03. 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
“你把铅笔、蜡笔、钢笔都分门另类地装在文具盒里了。这就叫管理才能。”
夸奖孩子时应该注意
01.夸奖要与孩子的年龄及能力相符合
当你高兴地对一个年幼的孩子说“我看到了你每天都自己刷牙”，他会为他的行为而自豪。但同样的话若是说给一个十来岁的孩子，他感到的会是一种羞辱。
02.不要牵扯到过去的弱点或错误
比如“你终于把那段曲子弹得像样了。”可以换一种说法，将重点放在孩子现在的优点上：“我很喜欢你在那段音乐的开头保持了强有力的韵律。”
03.过度热情会成为阻碍
有时候，父母的过度热情反而会阻碍孩子为自己而奋斗的愿望。孩子会觉得“他们比我更渴望这项成功。”，从而产生压力。
04.夸奖语气的不同也会造成不同的影响
如果你用珍视的口吻来描述孩子的某一行为，孩子会一次次地重复同一行为。
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如何让孩子从固定角色中解放出来？
在生活中，很多父母都会给自己的孩子贴上标签，比如“我家老大很糟糕，那个小的很讨人喜欢。”“他是个天生的小暴君。”“她吃东西挑极了。”……
父母对孩子的看法不仅会影响孩子对自己的感觉，还会影响到孩子的行为。如果你老说某个孩子学东西慢，日久天长他自己也认为自己学东西慢。如果你老是觉得某个孩子淘气，我敢保证他早晚会淘气给你看。
所以，我们应不惜一切代价来避免给孩子贴上这种标签。
让孩子从角色中释放的六个技巧
01.寻找机会让孩子看到一个全新的自己
比如“我很高兴你可以告诉我你的想法。”
02.创造机会，让孩子另眼看待自己
比如：“莎丽，用螺丝刀去把那具抽屉把手修一修，好吗？”
03.让孩子无意中听到你对他的正面评价
比如“虽然打针很疼，但他伸着胳膊一动不动。”
04.以身作则 ，为孩子树立榜样
比如：“输了真没劲，但我要输得起，祝贺你。”
05.与孩子共同回忆他的突出表现
比如：“我记得那次……”
06.如果孩子还是按照原来的方式行事，阐述你的感觉和期望
“你这样说话让我不高兴，我希望你可以换一种更温和的说话方式，可以吗？”
把孩子从固定角色中解放出来是一个非常复杂的过程。它不仅要求家长熟练地运用多种沟通技巧，而且还要求家长对孩子的态度有一个全面的转变，把方方面面都综合考虑到—孩子的感受，孩子的独立自主性，如何夸奖孩子，取代惩罚的方法等。
但最重要的，你永远都不要低估了自己对孩子一生的影响。
